Моя история родов

С 6 утра 25 июня начались небольшие потягивания внизу живота, но они не особо беспокоили. и так весь день. Я им не придаю значения, хотя по срокам у меня полные 40 недель)) А я себе такая спокойная, не схватки это и все)
мама звонит ( а я на роды поехала к родителям рожать в другой город) и спрашивает как дела?, - я говорю, все нормально, живот чуть-чуть тянет....вообщем пришлось мне вызывать скорую помощь под напором ее криков что я уже практически рожаю
Приехала в роддом - оказались тренировочные, я поспала в предродовой до семи вечера, потом отошли воды - началось все так резко, что я даже не поняла, а где там интервалы между схватками девчонки считают, их же практически нет совсем
Вообще через три часа полное открытие, затем потуги, которые отдых по сравнению со схватками, но даже на них я ползала по полам, тумбочкам, пыталась и под кровать залезть

Заботливые акушерки подносили мне воду, подкладывали мне на пол подушечку, чтобы мне не холодно было там валяться, прикладывали на лоб мокрое полотенце....показывали дыхание правильное, массаж...я им бесконечно благодарна и конечно врачу которая поддерживала меня словами.
И в 23:30 я пошла (побежала)) в роддзал и под шум дождя родилась моя кроха 3920 и 54 см. Спросили твоя девочка, я говорю - моя)) и унесли ее.

Я без разрывов не обошлась и один разрез, но честно ничего этого я не чувствовала, только по долгим швейным работам врача поняла насколько там все разошлось))

Роды были совершенно бесплатные, а отношения акушеров и врача очень уважительное и заботливое.
Вообщем все прошло отлично!! Я с каждым днем люблю свою девочку больше и больше)

*lerkin*, 10.07.2009

Комментарии

  • Оксана
    Альфина прочитала вас рассказ...я понимаю вас...вы сильная...всё у вас будет хорошо,должно быть хорошо.Вы пережили самый настоящий ужас,такой что и врагу не пожелаешь. За то что сделали дочери больно ещё в утробе,подумайте а не было бы ей больнее когда она родилась? Я знаю,что мне легко так говорить...плачу
  • alfina
    ЭТО было в мае…….,готовились к свадьбе,были тааакииие счастливые. Его родители купили нам квартиру- свадьба. а ЕЩЕ за неделю до свадьбы я узнала-я БЕРЕМЕННА!!!ВОТ оно счастье!большего ничего не надо!на свадьбе я просто чувствовала себя героиней самого необыкновенного романа.
    Но какое то странное чувство не оставляло меня.я чувчтвовала,что все так хорошо НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!все трещели о моей беременности,подруги тихо завидовали,и поговариливали «слишком счастливой быть нельзя!!!».или «Ты бежишь вперед паровоза».Но я не обращала внимания на это.Но какое-то чувство меня не оставляло.тревога……..это была тревога….
    В августе на 12 неделях сдала скрининг.УЗИ отлично,А вот анализ,высокий риск синдрома Эдварса,ВОТ ,что меня треожило,я чувствовала.что то не так.3 дня пролежала с нервным срывом.в понедельник- к генетику.ватные ноги.слезы на глазах.врач-строгая.но очень милая дама,сказала.что такое може быть.75% ребенок здоров,просто какие то факторы повлияли,ждите 22 недель.УЗИ и скрининг. «а что ты ,как мама чувствуешь?»спросила она,я сказала-«все будет хорошо».Но уже тогда я знала ,что ничего не будет,я знала.что этого ребенка я не рожу,боялась признаться.я не чувствовала себя мамой,беременной,вы не поверите имея большой животик я завидовала беременным,они были счастливы.НО что же со мной творится???я что не мать?Все говорили о декрете,а мне как то не верилось….
    Иду на УЗИ в 19 недель.все отлично-девочка.мамина принцесса,в 24 недели,что то не так,ЧУВСТВУЮ.уговариваю мужа сходить на эксперт узи,а там……мамооочкиии,я хотела умереть.честно,я молила Бога ,чтобы он прям сдесь меня убил:глаза расположены очень далеко.омфалоцеле.парок сердца,гипоплазия челюсти,с почками –ребенок не жизнеспособен.,.вот ,что чувтвовало мое сердце.истерика……кричала на всю клинику,что повешусь.не хотела жить вообще.с этими мыслями едем домой.врачи сказали,готовить документы на прерывание,ходила на консилиумы просто на автопилоте.я не могла поверить,что моя дочь .которая так отчаянно пинается,так тяжело больна,я просто должна ее пойти и умертвить???нееет.буду рожать.3 недели психологи,объяснение,детские врачи….безнадега.27 недель в больнице.лежу в роддоме,самый несчастный и одинокий на Земле человек.для всех родственников,я просто пошла избавляться от ошибки природы,они все говорили,что хорошо.что сейчас,потом бы мучилась,родишь нового,но я не хочу нового,я хочу ее-мою Лианку.а для меня???иду убивать свое детя,саму себя!в отделении все девочки ждут доношенных-здоровыых детишек,меня немного стороняться.вот лежу на кресле.должны влить окситацин,плачу.хватаю медсестру за руку.она не убирает.чувтвует как тяжело,пузырь прокалывают,вливают…….держусь за живот,моя девочка перевернулась по всему животу и все……ей было больно,очень больно.я ее больше не чувствовала….сутки не встаю,плачу,на следущий день схватки за сутки не одного шевеления,7 часов схватки=акушерку прошу влить мне яд.чушь.но казалось,что она сделает как я прошу.было больно,и вот роды,еду на кресло,умоляю простить меня,плачу,прошу,ору.готова вернуть все назад-поздно,врач закрывает мне глаза и тишина,нет.моей мечты больше нет,ее уносят…….наркоз.очнулась.спрашивают «тебя в палату?»прошу полежать еще одной,лежу вою,просто вою в голос.казалось,что плачу я уже кровью,а не слезами……
    Домой.а что там???неделя слез.целыми днями.и вопрос,за что??почему я???сколько я молилась.просила БОГА дать здоровье нашей девочки,но он решил по своему.кажется ,что все вокруг говорят,что так тебе и надо,такой счастливой быть нельзя,и что счастье надо получать дозировано.а беременные подружки просто бояться,чтоя их «зарожу».иду к генекологу на примем и о БОЖЕ не дочистка,опять больница.читска.слезы.терпения нет.просто ходячий труп.потом еще будет киста,а как я хотела?убить детяя и все?спокойно жить дальше?нет.это наказание за мой страх?кого я жалела ?себя?мужа?дочь?КОГо???почему не родила?Боялась,знала.что максимум месяц,а потом похороны.будет только хуже!
    Не общалась не скем.вообще.винила всех,бросалась из крайности в крайность.то развожусь,и это он во всем виноват,то засыпаю вынашивая планы ,как просто сдохнуть,я мечтала сдохнуть,я слабая.мне жаль,так жаль свою дочь,свои мечты,свои надежды!!!вышла на работу,подруги беременные.я их ненавидила,честно.я не понимала.почему из всех моих беременных знакомых именно мой ребенок должен быть больным?ПОЧЕМУ???но этот вопрос риторический.и на него я никогда не найду ответ…..надо жить.
    Пршло 4 месяца.чуть легче,слез чуть просохли.но все текут…….сходили к генетику.скорее всего у девочки был-Эдварс.сдали кариотип,ждем анализа.молюАЛЛА о хорошем результате,и вновь за дело,надеюсь уже удачно.НО .что бы не было,что мне этого не стоило,я все равно стану МАМОЙ!
    P.S. ЭТО БЫЛО В МАЕ…….ОТ СЛОВА «МАЯТЬСЯ»…