Я незнаю что со мной творится. Я так устала... я устала постоянно ждать мужа, он все время работает, да он зарабатывает деньги на нас, но последнее время я вообще не замечаю, что он хочет быть с нами. Нет, он , безусловно, хочет, но все как то не так. Как будто я потеряла того романтика, от него вообще ничего не осталось. Раньше он часто брал фотик в руки фоткал и меня и сына, а теперь???....а что теперь? Куда все делось? Что первое время легче было? Но почему то времени хватало даже снимать ребенка на камеру....незнаю что с нами происходит. Он мне как то сказал, что фя вообще стало менье его целовать , постоянно якобы причины нахожу отказаться от секса. Но все это конечно без укора...так между словом....как то просто привез он меня после работы домой, а сам обратно уезжал и я ему говорю- ой....мы так давно вот так в машине не целовались на прощание...и он мне - Да, мол....так и есть ты стала меньше это делать...Я задумалась....а когда я буду это делать? когда вижу его рано утром и уже когда спать ложусь?.... И ведь я стараюсь, как мне кажется....я стараюсь чтобы всегда был вкусный ужин, пеку ему торты , пироженные. Особенно на выходных стараюсь печь, чтоб он пришел и у него было чувство домашнего уюта. Раньше он говорил нескончаемое количество комплиментов....говорил что вкусно очень было, сейчас все как будто инеем покрылось...очень мало всего говорит, а мне так хочется слышать его. Да, может это и не кчему, но я такой человек, мне нужны слова.
Вчера у нас все снегом завалило, да так, что не одна техника снегоуборочная не справлялась, так вот был шанс , что он не доедет до дому. Я очень переживала, так как все выходные без него провели, он работал и пработает в выходные в три раза больше обычного дня. Так вот я смотрела в интернете где что занесло, ггде не проехатть и сообщала ему все что читала....Он благополучно добрался...а я, как только услышала что он уже в ворота вьезжает чуть не расплакалась просто от напряжения какого то нереального. Я просто ужасно усталда. И незнаю физически или душевно. Я непонимаю почему ребекнок каждые выходные устраивает мне "веселую жизнь " он просто от и до сбивает свои привычный график и постоянно капризничаети все планы рушатся. Уборку делаю весь день, с постоянными перерываами. Нет, с ним , с малышом я довольная..я играю с ним, развлекаю, он тоже довольный, но как только он уснет, я понимаю как я ничего нехочу делать, как я хочу чтоб мне муж сказал какая я молодец, что вот так вот все делаю. Я очень ценю его работу....но ч такой человек, я хочу слышать что он нас любит. И не просто так, чтоб сказал...ой зая, ты молодец....бегом пробегая мимо, а так чтоб в глаза посмотрел и это для меня выше всего. А этого нет...нет... все покрыто каким то зимним льдом. Он уже второй день уезжает из дома на работу и даже не говорит , что поехал....вчера я ему все высказала, а он? он ничего не изменил сегодня. Он ничего не сделал, он даже ребенка утром не взял....немогу я бюольше. плакать хочу...навзрыд. Устала Устала я ....раньше когда говорила с ним, он потом менялся и утром вел себя очень хорошо...по моему мнению, страался все сделать и исправить свои ошибкаи , а сейчас? да, он ложится спать в 2 ночи, но от того что я ложусь спать в 9 с ребенкаом, потом 2 часа пытаюсь его уложить и потом всю ночь переклыдываю то к одной, то к другой сиське, пытаюсь упокоить когда плачет, я больше от этого не отдыхаю. мне кажется проще придти в 2 ночи и проспать до 8-9 утра не просыпаясь, чем так как я. Я мечтаю поспать спокойно на подушке, не бочсь задень ребенка и не разбудить. Он не спит с ним под боком. Плакать хочу, когда все это пишу. Может я и не права, что скорее всего....но мне так реально обидно. Обидно, что рнебенок проснулся , час прошел уже...он видит что спать хочет Марк и не встает, пришлось мне одевать штаны свитер, комбез ребенку и вставать. тут он вскочил и вот подайте его ему. Хорошо хоть покачал его в итоге в коляске. И все... опять уехал....Спросил только может ли он пойти на собрание в этом свитере? И ушел..... ни сказал ни слова, не поцеловав. А мне так хочется высказать ему все это!!!!! Очень очень....именнно всеми такими словами и не думать, что обижу....немогу я больше! нет, конечно я могу, я ведь женщина....а мы ведь из стали! Раньше он вставал утром и забирал его, а мне давал спать, а теперь получается, что я от и до с утра жо вечера с ребенком , не считая будней, когда каждый день на 3 часа оставляю бабушке его и уезжаю тренировать, затем я уклыдаваю его спать, тут папа приходит поцелует его и кушать уходит, вся ночь на мне и утро. Надоело уже... я что железная? Надоел не ребенок, об этом даже речи нет, надоело мужское тупование. Этот тупизм когда свои носки найтине может , которые перед носом дежат, когда футболку найти не может. Когда ребенка одеть не может, хотя все лежит. Бесит все....все бесит. Я хочу тайм аут.....я хочу отджыха0, воздуха свободного....я хочу сплкойно посидеть у подруг и не боятся что он дома с бабушкой, что есть пить захочет, а его не поймут иил наоборот перепизают еду в него.
Я устала от всего. от мысли, что моя работа валится как тяжелый ком снежный....что я немогу себе позволить работать так как я хочу и столько в зале проводить времени колько нме надо. Я непонимаю зачем водить детей на тренировки черех пень колоду. Кому это надо? Я непонимаю почему вот так все происходит? Я непонимаю почему моя мама не общается со мной....как это делают другие? Что произошло от того что я стала женой и мамой??? Я все еще ребенок, я хочу любви.....я хочу родитеьской любви. Я скучаю по брату своему и одному и другому. и старшему и младшему, я их очень люблю...но никто никто, такое ощущение, что не интерисуется мной....Последжнее время я незнаю о очем говорить с мамой, как будто не родные люди...мне все надроело...я постоянно обо всех думабю и плачу. Что то пытаюсь понять. Я чувствую себя маленькой брошенной девочкой, которую никто не видит и не замечает. Мне так хочется чтоб меня оценили....и сказали какая я молоджецй хоть в чем нибудь....Все в попу.....незнаю я как до всех достучатся и дать понять все как есть. Муж сразу обижается, мама тоде скажет что я не права....про братьев и говрить нечего.