Я жду твоего звонка...

Я жду твоего звонка уже целую вечность… Я привыкла ждать. Я тебя не люблю, не умею любить. Мне уже не 16. Только почему-то все равно больно и приятно ждать твоего звонка. Ты все равно позвонишь, может быть, ни сегодня, ни завтра, ни через неделю… Позвонишь и предложишь встретиться прямо сейчас. И я побегу к тебе навстречу даже, если буду чем-то ужасно занята. Ты ведь занят больше, чем я, — у тебя семья, работа. А у меня только ребенок, поэтому ты занят больше. А еще, нам нельзя любить друг друга, потому что мы не в том возрасте, и ты не свободен, а любовь только мешает работать и нормально жить. Ты так решил. А я и не люблю тебя. Просто жду. Смысл моей жизни — это ожидание. Я счастлива. Ведь это лучше, чем ничего не ждать и не испытывать, кроме боли, как раньше…

Я не говорила тебе, сколько было боли до тебя и никогда не скажу. Я разучилась контролировать свою ненависть, я не хочу, чтобы ты знал об этом. Я жила в темноте с мужем. Я верила, что люблю его, а он любит меня. Это держало меня на плаву.

Мы познакомились с ним на улице, я тогда не знала, что случайное уличное знакомство может перерасти в годы темноты и боли. Он был красив и остроумен. У него не было денег, но он жил в лучшем районе, лучшей квартире, ходил в лучшие клубы. Иногда он занимал деньги у меня, иногда у знакомых. Иногда отдавал, иногда нет. Но это было не важно. Важно было только то, как он был глубок и неисчерпаем. Для него не было запретов, он был в вечном полете. Ах, как хочется в 19 лет летать, и я полетела с ним. От того, что были против родители и друзья, мы летали еще выше.

Ах, как больно было падать! Сначала аборт. Он в это время был в клубе. Потом пришел ко мне в больницу и рассказал, что познакомился с девушкой в красном платье. Мне было все равно.

Потом я родила больного ребенка. Я хотела, чтобы мой ребенок жил. Каждый день я ездила в больницу. Никто не ездил туда со мной, всем было слишком больно смотреть на меня. Я никогда до самой смерти не забуду этот больничный запах. Больше всего на свете я боялась, что однажды приду, а ребенка уже нет… Так и случилось, но позже, через 4 месяца. Все эти 4 месяца я надеялась, ходила в церковь и молила Бога. Бог услышал меня, только не так, как я хотела. Он сделал все правильно, но тогда я не могла этого понять. Теперь понимаю. Бог облегчил мою участь. Он наказал меня лишь утратой, а мог бы позволить мне всю жизнь наблюдать за страданиями близкого человека. Спасибо тебе Господи!

Я никогда не приведу тебя на кладбище и не покажу могилу моей беспечности. Ведь ты не любишь меня. Зачем тебе знать. Я хочу для тебя быть сильной. Я хочу быть роковой, соблазнять тебя и бросать. Я… Нет, это ты так хочешь. А я просто жду твоего звонка.

Пока ребенок болел, муж пил, иногда бил меня, приводил странных друзей. Мне было все равно. Я его понимала, уже давно перестала ждать поддержки. Это хорошо, когда в доме люди, значит, кто-то живет, чувствует, существует. После похорон я тоже стала пить и выть как волчица. Но все прошло. Время лечит раны, но оставляет черные дыры в душе.

А потом нужно было пройти обследование, а я не прошла. Забеременела. Думала, что если мой ребенок опять болен, я покончу с собой. Я считала, что женщина, которая не может иметь детей, не должна жить. Бог не позволил мне совершить очередной грех, и я родила здорового ребенка. Когда нас с ребенком выписали из больницы, у мужа не было денег, есть было нечего. Он все пропил, справляя рождение дочери. Не подумай только, он не был пьяницей, просто умел веселиться от души, так веселиться, что мне становилось совсем темно. По ночам он ходил в клубы, а я плакала, пока ребенок спал. Потом днем валилась с ног.

Муж любил ребенка и меня любил. Через несколько лет он перестал гулять. Он много работал, а денег все равно не было. Его постоянно обманывали работодатели. Он обвинял меня во всем: что у меня есть высшее образование, а у него нет, что я много ем и неправильно воспитываю ребенка. Он заставлял меня приносить чеки из магазина. На рынке все было дешевле, но мне приходилось все покупать в магазинах, чтобы были чеки и почти ничего не есть, чтобы он не злился.

Когда ребенок болел, он кричал, что я плохая мать, застудила ребенка. От страха ребенок кричал еще больше, и он заставлял меня вызывать скорую. Врачи приезжали и, видя мое заплаканное лицо, думали, что ребенок умирает, а, понимая, что у ребенка только насморк, принимали нас за сумасшедших и уезжали. Это нормально. Соседи, слыша крики за стеной, тоже считали нас сумасшедшими. Сначала мне было стыдно сталкиваться с ними на лестнице, а потом я привыкла: глаза вниз, и несешься, никого не замечая.

Но ты не пойми превратно, муж любил меня. Он всегда просил прощения после приступов ярости. Потом перестал… Устал за столько то лет… А мне уже было все равно…

Я тоже считала, что люблю его, только почему-то по вечерам, когда наступало время ему приходить с работы, мне было непреодолимо страшно. И еще, я не любила выходные. Они всегда были темные и душные. Я жалела мужа, это же был его характер, а характер не изменишь. Еще я жалела себя, иногда… Но больше всех я жалела ребенка.

Муж считал меня виновной во всем. Ведь я была плохой женой, потому что не умела готовить и не хотела заниматься сексом. Он брал свое сам. Я терпела.

Как только смогла, отдала ребенка в садик. Потом долго не могла найти работу, ведь никто не хотел брать женщину с маленьким ребенком, дети часто болеют, кому это понравится… В конце-концов нашла, но меня уволили, потому что не могла задерживаться, — 10 минут задержки — дома скандал. А еще муж иногда звонил на работу, а если меня не оказывалось на месте, начинал кричать на всех. Потом мне было стыдно, — я уволилась с радостью…

А на другой работе я встретила тебя… Я не влюбилась, ну что ты. Я же была замужем. Я не могла позволить себе любить. Я училась быть хорошей женой. Долгие годы училась. В итоге я смогла научиться управлять любовью, но разучилась управлять своей ненавистью. Я не изменяла мужу, не потому что любила его, а потому что научилась контролировать любовь, предав ее однажды.

Это было много лет назад. Я была девочкой-подростком. Влюбилась без памяти, а у него была другая. Потом он ушел в армию. Его девушка забыла о нем, а я ждала. Банальная история. Встречалась с другими, но ждала его. Он стал для меня идеалом, символом любви. Он вернулся из армии, но, конечно, не ко мне. Он даже не помнил меня. Мы встретились. Он стал другим. Предложил быть вместе, а я ушла, навсегда… Я не хотела подачек. Я разлюбила его, и открыла в себе умение управлять любовью. Я могла теперь любить или не любить, кого захочу, только усилием воли. Через две недели я встретила своего будущего мужа…

А когда через много лет я встретила тебя, я решила, что это насмешка судьбы. Тебя звали как ту мою забытую любовь, и ты был поразительно похож на него. Только в отличие от него, я была тебе действительно нужна, или мне так казалось.

Я уже не замужем. Ты позволил мне увидеть, что рядом есть еще и другая жизнь, и я развелась. А ты нет. Но мне и не надо. Я больше никогда не хочу выходить замуж. Я рада, что просто жду звонка от чужого мне человека. А позвонишь ты или нет, мне все равно. Ведь я умею управлять своей любовью…

Комментарии

олимпийский проспект мытищи Купить готовые курсы стероидов Мебель по индивидуальным заказам - корпусная мебель. Столик для детей - купить. Купит моноколесо - гироскутер купить дешево. Гироскутер - идеален для проката. гинеколог актау