Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 1 из 8   
Автор
Сообщение
Итак, основные симптомы кризиса трех лет.

Первый симптом, которым характеризуется наступление кризиса, возникновение негативизма. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает что-либо именно потому, что его об этом попросили (хотя возможно и хочет это сделать).

Второй симптом кризиса трех лет - упрямство. Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал.

Третий момент - строптивость. В чем отличие последнего симптома от первых? От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или иному действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем "да ну!", которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают.

Остается еще четвертый симптом, своеволие или своенравие. Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.

Из симптомов анализируемого кризиса указывают еще на три, но они имеют второстепенное значение. Первый - протест-бунт. Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. Частые детские ссоры с родителями являются обычным делом. С этим связан симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться.

И наконец, указывают еще на двойственный симптом, обнаруживающийся в различных семьях по-разному. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. В семье же с несколькими детьми этот симптом называется симптомом ревности: по отношению к младшим или старшим, если в семье есть еще дети. Здесь та же тенденция к господству, деспотизму, к власти выступает как источник ревнивого отношения к другим детям.

Выготский Л.С. // Собрание сочинений в 6 т. М., "Педагогика", 1984, Т. 4. С. 368-376


******************

Основные рекомендации для родителей трехлеток:

Поняв механизм кризиса легко продумать своего родительское поведение.
Во-первых, самое главное понять, что кризисы неизбежны! Ребенок - сложная системы, и развитие его идет не только поступательным, но и взрывным путем. Кризис - это замечательно. Это значит, что Ваш ребенок развивается! И развивается как личность! И развивается совершенно нормально.
Во-вторых, дайте ребенку волю в изъявлении своей самостоятельности: расширяйте его права и обязанности, поощряйте все проявления самостоятельности (хочет сам - пускай), но поощрять нужно именно проявления самостоятельности, а не капризы и истерики. Разрешая ребенку делать что-либо самому, не показывайте всем своим видом, что делает он это вовсе не так хорошо как надо. Лучше тактично помогите или просто переделайте, пока он не видит.
В-третьих, не забывайте, что ребенок не соглашается с вами не только для того, чтобы "остаивать" свою свободу, но и испытать Вас, ваш характер, найти слабости в нем, и при случае ими пользоваться. Поэтому система ваших требований должна быть с одной стороны, совершенно четкой ("нельзя" должно быть именно нельзя, и у родителей, и у бабушек-дедушек и в д/с) - ребенок по нескольку раз будет проверять, что можно, а что нельзя, но с другой стороны гибкой ("если... то нельзя, а если... то можно" - и обязательно с объяснениями!)
В-четвертых, ребенок твердит "нет" еще и потому, что он чувствует, что систему требований изменили, а почему - не понимает. И потом "нет" - это наше волшебное педогическое воспитательное слово. И ребенок, подражая взрослому, чувствуя себя самостоятельным, начинает воспитывать вас Улыбка. Поэтому система требований должна быть доступно понятна на том уровне, который доступен ребенку.
В-пятых, во время сабжа ребеночек должен ощущать, что все взрослые прекрасно понимают, что рядом с ними не малыш, а равный друг и товарищ Улыбка
В-шестых, одним из важнейших моментов в этом возрасте являются не только поощрения самостоятельности, но и ее поддтверждения Улыбка - пишите ему письма, звоните ему лично, просите его совета, делайте взрослые подарки (например, подарите не очередную машинку, а шариковую ручку со словами: "Я вчера написала бабушке письмо, и теперь она хочет, чтобы и ты ей написал, ведь ты же уже взрослый"...)
Hи в коем случае не нужно ругать за любые проявления самостоятельности: желания нужно поощрять (хочет завязать сам шнурки - пусть завязывает, можно попробовать пойти на компромисс - мама завяжет шнурки на одном ботинке, ребенок на другом), истерики и капризы сносить с безразличным видом обязательно проанализировав потом, почему это произошло...
Ну, и самое главное, это любить свое чадо Смешно

(По материалам интернет статьи Mila V.Semyonova)


******************************

Цитата:

Мне помогают просьбы со словом сам. Действие магическое.
- сам выключи телевизор и иди есть
- сам завари папе чай
- вытри стол
- убери посуду
Единственная проблема - в городе не хочет идти за руку и иногда идет там,где машины. Но я схитрила и говорю ему не " дай мне руку", а " держи маму, а то мама упадет". Работает.



Цитата:

А нам помогает рисование-бывает что-то натворит,наплачется,и после момента успокоения-берем карандаши и рисуем,мальчика,кот плакал,а почему,да он нашкодничал несмотря на запрет ломал машинку(бросал вещи из окна,порвал тетради брата,плевался,укусил бабушку),а потом дрался (и все это рисуем),потом рисуем другого мальчика (с улыбкой)уже послушного на новом велике,например с конфеткой,кот допустим держит маму за ручку,ему улыбаются все-солнце,собачка,девочка ну и тд,Потом обсуждаем поведение 1и2,реб конечно выберет позитив,он хочет быть хорошим и может это у него не получается пока.Мы даем имя нашим рисункам,можем повесить на стенку,показать родственникам,да все что угодно.Нам это на время помогает,если поведение портится мы вспоминаем про рисунок,или также рисуем и обсуждаем


(http://www.kkm-online.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1300)
Поблагодарили(1): Олечка
korana писал(а):

Второй симптом кризиса трех лет - упрямство. Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал.

korana писал(а):

Остается еще четвертый симптом, своеволие или своенравие. Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.

Эти пункты про нас confused
korana писал(а):

Первый симптом, которым характеризуется наступление кризиса, возникновение негативизма. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые.

А это про мою старшую. Правда, ей уже 20 mad Затянулся. А если серьезно, то я много читала и готовилась к этим кризисам (племянница психолог), но по старшим я вообще не заметила эти кризисы, как-то легко все прошло. smile
Я бы добавила еще и то, что детки начинають врать. С садика идем, спрашиваю "Ты сегодня кушала?" жалобно отвечает "Неет", хотя точно кушала да еще при чем все ела. Нашкодничает, спрашиваю "Кто сделал?" - "Папа".
У нас кризис этот в самом разгаре. Не узнаю ребенка confused
После прочтения информации, всё встало на свои места smile И стало попроще smile
Глубоко вздыхаю и считаю до десяти lol

добавлено спустя 2 минуты:

Вот еще нашла:

Цитата:



Кризис трех лет


Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис

.
Признаки кризиса трех лет

УПРЯМСТВО
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

НЕГАТИВИЗМ
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку
пережить кризис трех лет

* Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

* Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

* Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

* Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

* Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

* При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

* Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

* Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

* Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

* Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.


(http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html)

добавлено спустя 1 минуту:

Цитата:

Капризный, упрямый, непослушный... Такую характеристику дают чаще всего детям, с которыми трудно стало справляться. Но ребенок не может оставаться одинаковым, так как его развитие предполагает необходимость перемен.

Общая и нервно-психологическая реакция ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто бурными и резкими.

Первый возрастной кризис у детей происходит примерно в 3 года, второй — в 6-7 лет, третий — около 13 лет.

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу”, оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топагь ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.

Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим “Я” и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое “Я”. Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она), начинает осознавать себя лицом первым: “Дай мне машинку!”.

Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его, отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения.

Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.

Итак, кризис может обнаруживаться в противоречии, которое можно устранить, как говорится, тем же: “Не смей мыть руки!”. И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь. Но кризис может проходить на грани нервного заболевания, в форме детского деспотизма — стремления проявить власть над окружающими. Ребенок требует, чтобы исполнялось все, что он хочет. А если этого не происходит, то малыш бросается на пол, сучит ногами, бьет руками, кричит. В этом выражается его бессильная злоба. Что делать в таких ситуациях? Ответ на это вы найдете в разделе “Агрессивность”.

Кризис может протекать тяжело и сопровождаться беспокойным сном, ночными страхами, недержанием мочи, заиканием. Но об этом позже.

Агрессивность

Самое главное, что стоит запомнить, — это то, что агрессивность присуща всем детям, и это нормально. В положительном смысле агрессивность помогает ребенку развить дух инициативы. Но также способна породить замкнутость и враждебность. Причина агрессивности проста: ребенок каждый день сталкивается с разочарованиями, и это раздражает его. Должно пройти время, чтобы малыш научился устранять их и отвлекаться. Ребенок часто чувствует себя подавленным в этом огромном мире, и родители, как бы ни старались, спасти его от этого не могут. Малыш наконец-то дотянулся до ручки двери, а повернуть ее и открыть дверь не хватает сил. Вот откуда и разочарование, и бессилие, а как результат — крик, отчаянный гневный протест.

Агрессивность — это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления — отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности — это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и ...заново проявляет агрессивность — порочный круг, не так ли?

Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление. И воспользуйтесь приведенными ниже советами.

Если он бьет товарища по играм, уведите партнера из комнаты, предварительно пожалев его. Ваш малыш останется в одиночестве и сообразит, что так делать нельзя. Внимательно, но как бы не специально, замечайте, кто из детей начинает словесную агрессию, ибо часто она является причиной насилия. Ребенок может начать вести себя агрессивно и по отношению к взрослому, который оскорбляет, поэтому избегайте и таких взрослых.

Установите правила и не меняйте их ни в коем случае.

Станьте для малыша вторым “Я”. Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: “Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!” Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.

Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. И хвалите не односложно: “Молодец!”, — а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.

Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2—5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него — это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.

Объясните ребенку, насколько смешны его фантазии. Можете сказать, что если все ему будут прислуживать, то это будет неинтересно, глупо и скучно, потому что все будут избегать его, так как он будет доставлять неудобства и неприятности.

Чаще всего дети агрессивны, когда устали или голодны. Не отправляйтесь в магазин, когда там большая очередь и малышу придется долго ждать. Также автобус в “час-пик” — не место для проголодавшегося малыша.

Крайний случай, когда ребенку грозит опасность для жизни или когда она угрожает кому-нибудь. Обнимите ребенка, стараясь его удержать. Это его успокоит. Но не проявляйте насилия, чтобы малыш не чувствовал, что на него нападают.

Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.

Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите или требуете, а когда переключаете его внимание другой просьбой. Вместо того чтобы потребовать прекратить крик, попросите его подойти к вам. Ребенок сделает это без особого труда.

Вы, скорее всего, тоже раздражены. Поэтому скажите об этом малышу, чтобы он вам дал возможность прийти в себя и успокоиться. А потом уже можно поговорить.

И последнее. Помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху.

Онанизм

Во-первых, это совершенно естественно. Во-вторых, это дает им возможность лучше узнать свое тело.

Вполне нормально, если трехлетний малыш любопытствует по поводу половых органов. Он интересуется ими не меньше и не больше, чем другими частями тела. Если действия вашего ребенка ограничиваются исследованиями и не доходят до крайности, то есть он не занимается этим постоянно, то обращать особого внимания на это не следует.

Чтобы предотвратить крайности или их исправить, стоит предпринять следующее.

1. Будьте осторожны, купая ребенка. Половые органы мойте как следует, но как можно быстрее, так как это может вызвать возбуждение. Не проявляйте особого внимания к половым органам.

2. Постарайтесь понять, что происходит с вашим малышом. Некоторые дети могут заниматься этим, не осознавая того, что они делают. Нервное напряжение в данном случае вызывает онанизм. Такие дети находят в онанизме краткое удовольствие, так как не могут открыто выступить против родителей. Тот же малыш, который занят целый день, вряд ли будет заниматься онанизмом.

3. Если вы заметили, что ребенок занимается мастурбацией, не отводите руку, не угрожайте ему, не наказывайте. Постарайтесь выглядеть так, как будто вас это не заинтересовало. Малыш не должен чувствовать себя виноватым, потому что может развиться комплекс, который осложнит в будущем его половую жизнь. Лучше сказать: “Мама не хочет, чтобы ты так делал”. Просто и естественно.

4. Лучший способ избавить ребенка от этой привычки — отвлечь его новой игрушкой, интересным делом.

Подводя итог, можно сказать: не запугивайте малыша и не обращайте внимания на маленькое исследование ребенком своего тела.

Страхи

Прежде всего, стоит заметить, что страхи нормальны, они защищают ребенка от многих опасностей (прыжок с высокого дерева, горячая вода и т. д.). Но существуют и другие страхи, они либо придуманы им самим (чудища под кроватью, призраки), либо получены в течение жизни (страх перед собакой, отъезд, уход родителя и т. д.). У детей бывают различные страхи на разных стадиях развития. Существуют основные виды страхов:

1. Страх отъезда матери, отца, может проявиться с 2-3 лет. Чаще всего такому страху подвержены дети, которые зависимы от матери или отца, то есть практически не расстаются с ними. Если ребенок с раннего возраста общался с незнакомыми людьми, он более независим и менее подвержен подобным страхам. Но даже такой малыш может испугаться и после возвращения матери не отпускать ее от себя. Поэтому если вам необходимо уехать на несколько дней и заменить себя няней, пусть она проведет при вас 5—6 дней с ребенком, при этом время от времени старайтесь оставлять малыша с ней вдвоем. Начните с получаса и продолжайте увеличивать время разлуки. Малыш постепенно привыкнет к мысли, что вы всегда к нему вернетесь. Известный американский педиатр Б. Спок считает, что излишняя заботливость только усиливает страх. Также его усиливают колебания матери, которая начинает вести себя неуверенно, когда слышит крик ребенка при расставании. Не надо чувствовать себя виноватыми в том, что вы иногда покидаете своего малыша. Главное — делать это уверенно и оптимистично, стараясь заранее объяснить малышу, что расставание необходимо и оно не будет длительным.

2. В возрасте 3—4 лет ребенок начинает бояться темноты, смерти, машин и т. д. В это время воображение развивается настолько, что он способен представить себя на месте других людей и осознать все опасности, которые могут ему грозить. В таких страхах нет ничего опасного для здоровья ребенка, но помочь ему справиться со всеми воображаемыми чудовищами надо.

Если ваш малыш боится, обязательно выслушайте его серьезно и без смеха. Дайте ему убедиться, что вы хотите его понять и ему ничто не угрожает, так как вы всегда сможете защитить его ночью. Никогда не пугайте ребенка чужими тетями, докторами и т. д. Не стыдите ребенка за мелкие проступки, постарайтесь строго и последовательно избегать возможных мелких неприятностей. Пусть его жизнь будет насыщена и интересна, тогда он будет поглощен мыслями о будущем дне и забудет свой страх. Не пугайте никогда ребенка тем, что вы разлюбите его.

Если ваши сын или дочь боятся темноты, оставьте дверь в детской открытой или включите ночник. Это вряд ли помешает малышу спать.

Также в возрасте 4—5 лет возникают вопросы о смерти. Не напугайте ребенка. Постарайтесь спокойно объяснить ему, что все люди умирают, если они состарились. Но вы этого не боитесь и считаете обыденным явлением. Не забудьте при этом обнять ребенка и сказать, что вы его не покинете еще много-много лет.

В этом возрасте дети часто боятся животных, даже если они с ними раньше сталкивались. Не настаивайте, ребенок сам справится с этим страхом через несколько месяцев или дней. То же относится и к воде. Никогда не толкайте ребенка в воду, а покажите на своем примере, что вода — большое удовольствие. Любой страх побеждается действием. Человек, сидящий сложа руки, не сможет заглушить страх. Поэтому иногда помогают бег и другие подвижные игры.

Еще несколько советов о том, как победить страх.

Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.

Позовите на помощь плюшевую игрушку. Заяц, который сможет защитить от воображаемых чудовищ, — хороший помощник в борьбе со страхами.

Расскажите убедительно-победную историю перед сном. Например, о том, “как маленькая мышка сумела...”.

Контролируйте то, что смотрит ребенок по телевизору. Постарайтесь, чтобы он не видел сцен с насилием и запугиванием.

Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления. Это поможет уничтожить страх.

Составьте план. То есть если ваш ребенок боится собак, составьте вместе с ним план, как вы будете знакомиться с соседским Бобиком. И хвалите ребенка за то, что малыш четко следует намеченному плану.

Поблагодарили(3): Олечка, Anechka*, Люли
Leska писал(а):

Я бы добавила еще и то, что детки начинають врать. С садика идем, спрашиваю "Ты сегодня кушала?" жалобно отвечает "Неет", хотя точно кушала да еще при чем все ела.

У нас тоже самое lol Мы сейчас в саду до 12.После обеда прихожу забирать Ангелишу,интересуюсь у воспитательницы кушала ли доча.Ответ утвердительный.Потом идём с Линой домой,я спрашиваю,что им сегодня давали на обед.Ребёнок с таким возмущенно-обиженным видом отвечает:"Ничего" lol Начинает уже донимать постоянным нытьём,если что-то не даю.Вчера,например,захотелось моей девочке походить дома в зимних сапогах(лучше бы я их в нашем разговоре не упоминала wall ).Я ей стала объяснять,что сейчас лето,одевают босоножки.На это мне такая истерика была устроена! hang Или нельзя вытаскивать из розетки вилку от светильника.Я начинаю делать замечания,на что идёт полное игнорирование меня crazy2
Мариша писал(а):

Начинает уже донимать постоянным нытьём,если что-то не даю.Вчера,например,захотелось моей девочке походить дома в зимних сапогах(лучше бы я их в нашем разговоре не упоминала ).Я ей стала объяснять,что сейчас лето,одевают босоножки.На это мне такая истерика была устроена!

Тоже самое smile Мы уже несколько дней по дому "плаваем" в надувном круге и надувной маленькой лодочке. Ну вот просто так нам хочется.

Мариша писал(а):

Я начинаю делать замечания,на что идёт полное игнорирование меня

И это про нас. Работает в таком случае только один вариант, если я ухожу со словами "Я на тебя обиделась, и ухожу". Все бросает и бежит обниматься. В садике такого не бывает, на все замечания реагирует с первого раза.
Leska писал(а):

Работает в таком случае только один вариант, если я ухожу со словами "Я на тебя обиделась, и ухожу". Все бросает и бежит обниматься.

У нас тоже это периодически срабатывает.Но иногда ребёнок ,когда собирается шкодить,просто говорит мне "Иди" и захлопывает прямо перед моим носом дверь shock lol
Leska писал(а):

Мариша писал(а):
Начинает уже донимать постоянным нытьём,если что-то не даю.Вчера,например,захотелось моей девочке походить дома в зимних сапогах(лучше бы я их в нашем разговоре не упоминала ).Я ей стала объяснять,что сейчас лето,одевают босоножки.На это мне такая истерика была устроена!

Тоже самое Мы уже несколько дней по дому "плаваем" в надувном круге и надувной маленькой лодочке. Ну вот просто так нам хочется

у нас такое и раньше было и сейчас.. лично я ничего ужасного в этом не вижу :[ в постель в сапожказ лезть не разрешаю, естесственно, и т.п., а так пусть себе ходит.. когда ножке жарко становится - сама снимает smile да и круг с нарукавниками мешают периодически smile

Leska писал(а):

Я бы добавила еще и то, что детки начинають врать. С садика идем, спрашиваю "Ты сегодня кушала?" жалобно отвечает "Неет", хотя точно кушала да еще при чем все ела

у нас тоже такое lol пришла за ней, воспитательница похвалила ее, мол всё поела, сок попила и т.д.. выходим с дочей на улицу, спрашиваю
- вкусный сок был?
- не знаю...
- как не знаю? ты же пила сок?
- нет... sad
- а воспитательница сказала, что ты умничка, всё выпила
- да, выпила... вкусно smile
lol
Tsemka писал(а):

лично я ничего ужасного в этом не вижу

В этом нет ничего плохого, но сам факт упрямства, вот мне оно надо, а значит оно будет сейчас лежать здесь. Закрыла глаза на это, жду когда пройдет.
Мариша писал(а):

Но иногда ребёнок ,когда собирается шкодить,просто говорит мне "Иди" и захлопывает прямо перед моим носом дверь

Есть у нас такое, приходит просто закрывает дверь на кухню, типа мама сиди там, а сама пошурику в комнату, и точно знаю, что или сама спрячется, или что-то будет брать, чего брать нельзя.
А еще иногда заходит на кухню, вроде как меня проведать, обнимается, целуется. Однозначно, в комнате что-то нет так, вазон перевернут, игрушка сломана или порвала что-то.
У нас пока вроде не началось(т-т-т) smile
Или может я просто не очень замечаю. Врать мы еще точно не врем пока, наверное, потому что в сад не ходим и я про еду не спрашиваю lol
Игнорирует меня чаще, чем раньше, это да. Рыдает прям ужас, если я ее наказываю(если Макса бьет по голове, отправляю вон из комнаты), с горькой обидой в голосе.
А так конфликтов у нас немного, в резиновых сапогах и круге ходить разрешаю smile , если надо(не предмет для ссор). Надеюсь дальше все тоже будет гладко smile
у нас кризис с перерывами,3 дня золотой ребенок,а потом нас накрывает!вопль целыми днями,все делает наоборот или упрямится.раньше приходя с улицы первым делом мыли руки без всяких капризов,даже с удовольствием,а сейчас не заставишь.когда это закончится????
Mellory
Говорят, к 3,5 годам проходит lol
Leska писал(а):

Есть у нас такое, приходит просто закрывает дверь на кухню, типа мама сиди там, а сама пошурику в комнату, и точно знаю, что или сама спрячется, или что-то будет брать, чего брать нельзя.

solidarnost и у нас такое есть lol
Мариша писал(а):

Вчера,например,захотелось моей девочке походить дома в зимних сапогах

и это у нас присутствует lol
korana писал(а):

Единственная проблема - в городе не хочет идти за руку и иногда идет там,где машины. Но я схитрила и говорю ему не " дай мне руку", а " держи маму, а то мама упадет". Работает.

Вы знаете, действительно работает lol вчера пробовали.
Ещё вспомнила.В последнее время Ангелиша начала ,придя с улицы,носиться по квартире в уличной обуви.Я начинаю объснять,что так делать нельзя,мама убирала,микробы на ковриках останутся и т.д.Но нам всё равно,главное,что весело mad Теперь как только заходим в квартиру,я её хватаю и в непонятно какой позе снимаю обувь nostalgy Вот что с этим делать?
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 1 из 8   


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах