Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Автор
Сообщение
Дорогая Олечка!

С появлением Женечки, Катюша стала очень нервозной, плаксивой, капризной. Наложились два аспекта - кризис трех лет - он у нас в разгаре- и новый человечек в доме.

Я понимаю,что Кате нужно внимание. Конечно же даю ей, сколько могу, но до конца потребность, похоже, не удовлетворяю((( Привлекает внимание шкодами, слезами. Я срываюсь, ругаю ее, бывает, шлепаю((( Раньше даже и в мыслях не допускала, что могу ударить ребенка(

Подскажи мне, какую литературу почитать, как нам строить отношения, как вести себя, на что обратить внимание, потому что вижу и чувствую, что поступаю неправильно.
Привет, милая!
Для начала сама глубоко вдохни, и успокойся. Ты же сама прекрасно понимаешь, что такое положение вещей вполне закономерно и ожидаемо. Постарайся держать себя в руках и относиться ко всему спокойнее, Катюша не виновата, что с ней это все происходит, она сама страдает не меньше, чем ты.
Говорить просто, что ты ее любишь, недостаточно, она должна чувствовать свою уникальность, отличие от сестренки. Делай акцент на том, что она у тебя первая и старшенькая. По-больше привлекай ее к заботе о Женечке. Пусть помогает тебе ее купать, рассказывает малышке сказки. Скажи, что Женечка ведь совсем маленькая, ничего не умеет, и кроме нее, Кати, никто не сможет научить ее разным играм, песенкам и т.п.
Очень хорошо помогает справиться с такое ревностью сказкотерапия.
Это можно попробовать сделать и в домашних условиях.
Вот один и примеров как можно это сделать. (Материалы не мои, но я это часто рекомендую).

СКАЗКА О МЕДВЕДЯХ И МЕДВЕЖАТАХ
1. Вскрываем проблему.
Ребенок не признается вам в своей ревности, он ее не осознает. Но у каждого есть своя любимая сказка. Попробуйте вместе с ним ее переиначить так, чтобы она очень хитро отражала ситуацию, возникшую в семье. Например, пусть это будет сказка “Три медведя”. Проявите творчество, придумайте свою версию: “Жили-были дед и баба, и была у них внучка Маша. Однажды бабушка нашла в огороде еще одну маленькую девочку. (Сделайте паузу и попросите ребенка продолжить фантазию, если он отказывается - продолжите сами.) Она была такая беззащитная и маленькая, что бабушка с дедушкой стали за ней ухаживать и совсем позабыли про любимую дочку Машу. Здесь поставьте точку: то, что вы сейчас произнесли, - версия происходящего у вас глазами ребенка. Вы вскрыли проблему, теперь начинайте психотерапию.

2. Корректируем поведение.
Пофантазируйте, как было плохо Маше, когда она ушла из дома. Сделайте акцент на том, как бабушка с дедушкой переживали, как искали Машу. А Маша тем временем забрела к медведям и столкнулась с той же самой ситуацией, что и у нее в семье: у медведей было двое медвежат, старший обижал младшего. Маше стало жалко малыша, и она всячески ему помогала, ласкала, жалела его. Она, будучи мудрой девочкой, объяснила старшему медвежонку, как надо любить своего братика, играть с ним и дружить. За это медведи щедро наградили Машу. И когда бабушка с дедушкой ее отыскали, Маша была уже совсем другой девочкой, она стала играть со своей младшей сестренкой и больше ее не обижала.

3. Выносим мораль.
Проведите аналогию сказки с тем, что происходит в вашей семье. Покажите, что ваш старший, как и Маша, сперва вел себя неправильно, но теперь он будет вести себя по-другому. Наградите ребенка, как медведи в сказке наградили Машу. Для этого подарите ему заранее приготовленную игрушку. Мораль сказки, таким образом, закрепится, и ребенок поменяет отношение к малышу.
Сеанс сказкотерапии окончен. Но есть смысл возвращаться к нему всякий раз, когда возникнет новая негативная ситуация. И тогда мир в вашей семье неминуемо настанет.

Конечно, тебе сейчас нелегко, но от твоего терпения и выдержки, зависит очень многое. Нужно немного времени и усилий и все обязательно наладиться.
Поблагодарили(3): Любашка, ELMA, Princessa
Ol4ik писал(а):

Делай акцент на том, что она у тебя первая и старшенькая.

а мы наоборот: никогда не делаем на этом акцентrolleyes , обе дочи у нас маленькие. Где-то читала, если говорить первенцу что он старший, то его это очень заденет и пойдет обратный эффект: начнет косить под маленького, плакать, проситься на ручки...
Ol4ik
а со сказками здорово придумано! наод будет воспользоваться bravo
Манинька
Во-первых. Это не раздел обмена мнениями. Сдесь консультирует только детский психолог.
Во-вторых - все зависит от того, в какой ситуации родители будут говорить ребенку, что он старший. Одно дело, если это звучит как: "Ты уже большая, сама поиграй", и другое дело, когда: "Ты у меня вон какая уже взрослая, моя помошница, а наша малышка совсем еще ничего не умеет делать, но мы с тобой ее всему научим".
А если от ребенка отмахиваться, говоря ему, что он уже большой и не уделять ему должного внимания, то он действительно будет всеми силами стараться снова стать маленьким, ведь только малышу достается много родительской любви.
Ol4ik
все ясно wink у меня есть один вопросик: когда младшая более научится с игрушками контактировать, как игрушки разделять между ними (твоё-её) или обобщать что это всё совместное? Сейчас что не покупается или дарится - старшей, а вот с книжками она не особенно делится с подружками, чтож будет с сестрой...?
Манинька
Напишите пожалуйста возраст детей.
старшей 2 и 2, младшей почти 3 месяца
Дело в том, что в таком возрасте игрушки ребенка - это как часть его самого, а как можно отдать кому-то кусок руки? Кроме того, у каждого ребенка, впрочем, как и у каждого взрослого, есть предметы, очень тесно связанные с его чувствами. И этими предметами поделиться с каким-то незнакомым мальчиком в песочнице, не так то и просто. Это нам, взрослым, зачастую непонятно, ну что такого особенного в этой старой лопатке, которой малыш никак не желает делиться. Поэтому стоит уважать желания ребенка, нужно научиться понимать причину его поступков. Это можно сделать, лишь очень внимательно за ним наблюдая. Если просто заставлять делиться, это вызовет обратную реакцию.
Но постепенно приучать ребенка делиться можно начиная примерно с года. Для начала, необходимо это делать в кругу семьи. Например, вы вместе накрываете на стол и проговариваете: это тарелка для папы ( а не папина тарелка ), тарелка для мамы... Таким образом ребенок становится участником процесса дележа. Это откладывается в его подсознании, и необходимость делиться воспринимается им как абсолютно естественное и нормальное явление. Конечно у каждого члена семьи должны быть его личные вещи, которые можно брать только с разрешения. Точно так же и каждого ребенка должны быть его личные игрушки. И перед тем как один ребенок их возьмет, он должен обязательно спросить разрешения у владельца. Чем раньше ребенок поймет, что его право собственности уважают, тем легче будет научить его делиться. Нельзя выхватывать игрушки из рук ребенка, выбрасывать их без его разрешения. Не стоит заставлять старшего ребенка делиться с младшим игрушками, особенно теми, которыми тот играет в данный момент. Лучше после игры предложить старшему: «Давай покажем эту машинку братику, она у тебя такая интересная.» Если конфликтная ситуация возникла, не стоит отбирать игрушку со словами: «Раз не умеете играть спокойно, вообще этой игрушкой играть не будете». Это вызовет бурю негативных эмоций у детей по отношению друг к другу, каждый будет считать виновником другого. Лучше поговорите с ними, спросите, как на их взгляд можно решить сложившуюся проблему. Возможно, они вас удивят своими предложениями. Хвалите ребенка за проявленную щедрость. Самое лучшее, конечно, играть вместе с детьми, и тогда конфликтов по поводу дележа будет намного меньше, и дети привыкнут делиться быстрее.
Поблагодарили(1): Манинька
Здравствуйте!
У моих сыновей разница 1 год и 11 месяцев. Старшему 3,7, меньшему- 1,6. У нас проблема со старшим. Он ревнивый, агресивный, очень часто закатывает истерики по мелочному поводу (например ботиночек не одевается), но хуже всего то что он постоянно плохо говорит о брате "он плохой", "выбрось его", " он не наш" и т.д. Посоветуйте что-то.
Мы готовились к появлению младшего всей семьей, и всегда пытались поступать так как правильно, но наверное что-то не досмотрели, упустили... В садик он не ходит, оба сына постоянно со мною... Занимается по вечерам в групе развития с другими детками своего возраста и очень любит эти занятия. Когда он один (без брата) - очень хороший и даже спокойный ребенок (хотя может и воспламеняться резко но быстро отходит). У меня складывается впечатление что брат у него как некий раздражитель...
Но делать то что-то надо, а то боюсь такое поведение перерастет в настоящую войну.
Добрый день.
Дело в том ,что у старшего сына в разгаре кризис 3-х лет. Его поведение, учитывая специфику данного возраста, является абсолютно нормальным. Почитайте статью в данном разделе о кризисе 3-х лет. Думаю там вы найдете ответы на многие ваши вопросы. Одновременно с этим конечно, как вы правильно заметили, брат является раздражителем он просто ревнует вас к малышу. Выше я описывала некоторые приемы сказкотерапии, которые можно применить в домашних условиях. Ребенок должен почувствовать, что никто из младших детей никогда его вам не заменит. При вашем правильном поведении войны не будет. Если вмешиваетесь в конфликт между ними, старайтесь найти правду, если дети будут чувствовать, что вы справедливы, обиды на вас, а соответственно злости друг на друга, у них будет меньше.
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах