Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 20 из 21   
Автор
Сообщение
Спрашивала на счет маминых сестер. Ведь мама не одна росла в семье, а значит, подобные проявления должны были быть видны и у других членов семьи. Да и период встречаний мог показать, каким человеком была мама. Но, к сожалению, отец по этому поводу пока ничего не ответил, а тетя сказала, что сестер маминых видел вскользь только один из братьев отца и то на заре ихних отношений. Сказала, что мама переругалась и передралась со всеми, с кем работала. Здесь я тоже только вздохнула. Ведь драки на работе первые 3 года жизни в нашем городе были почти нормой. Причем однажды чуть не дошло до весьма печального события. Мама выясняла отношения с одной из работниц при помощи монтировки. Их разнимал весь цех.

Мое состояние за последние 2 дня - повышенный уровень тревожности. Муж считает, что я себя накручиваю. Думает, что это связано с предстоящими родами. После того, как я сегодня позволила себя разозлить абсолютно чужому мне человеку по пустяку, начала прорабатывать чувство страха и тревоги по массажным точкам.
Задумалась, что мне мешает простить мать. Получился вот такой список:

1. Страх, что однажды случившееся со мной произойдет снова.

2. Получаю возможность оправдать свою лень и незаконченность - для меня еще остается проблемой доводить начатое до конца.

3. Оправдываю свое отношение к жизни. Считаю, что я на мир смотрю угрюмо, может даже несколько ворчливо, не вижу повода благодарить Всевышнего за каждый прожитый день.

4. Нежелание потерять цель своего развития. Ведь только благодаря моим разборкам с матерью я постоянно работаю над собой и вижу еще перспективы работы.

5. Думаю, что своим непрощением я буду побуждать мать задумываться над своими поступками, переосмысливать свою жизнь. Хотя прекрасно понимаю, что ее восприятие действительности от моего желания вообще не зависит.

6. Чувство уверенности, что прощение меня обязует общаться с человеком, который мне не приятен - моей матерью.

7. Обида на мать дает мне возможность оправдывать перед чужими людьми свое нежелание поддерживать с ней контакт.

8. Мысль, что прощение ставит меня в роль жертвы (кажется, этот пункт согласуется с п.1)

9. Желание знать о возмездии. Если я прощу, то будет ли наказана мать за свои поступки или нет, мне будет совсем не интересно.

10. Стыд за мои эмоции. Любые. (На этом пункте резко заболели глаза)

11. Обида для меня - способ быть осторожной с людьми, быть закрытой (согласуется с п. 3)

12. Не понимаю, как можно полюбить себя, и пугаюсь этого, как следствия прощения.

13. Думаю, что любовь к себе лишит моего ребенка любви к нему. Хотя сама прекрасно понимаю глупость данного утверждения. К тому же имела отрицательный опыт этого утверждения. Когда у матери обострялось чувство отторженности себя, неприятия себя, то мы с отчимом тоже были лишены положительного отношения к нам.

После первого сеанса прощения почувствовала прилив крови к головному мозгу и прояснение в глазах.
Ань, ты мне расскажи, ты сейчас находишься в состоянии постоянного анализа? Чем ты занимаешься кроме, как проходит твой день?

Я тебя правильно поняла, заботиться о себе тебе мешает чувство материнского долга?
Анастасия Лобазова писал(а):

Я тебя правильно поняла, заботиться о себе тебе мешает чувство материнского долга?

Что ты подразумеваешь под "заботиться о себе"?

Анастасия Лобазова писал(а):

ты мне расскажи, ты сейчас находишься в состоянии постоянного анализа?

Мне кажется, что я вообще не выхожу из этого состояния.

Анастасия Лобазова писал(а):

Чем ты занимаешься кроме, как проходит твой день?

Утро начинается гигиеническими процедурами и завтраком. После завтрака домашние хлопоты с передышками. Обед и сон с ребенком. Перед сном почитать. Если все же не засыпаю с сыном, то либо читаю, либо вяжу. После сна игры, мультики, ужин. Перед сном почитать ребенку и почитать свою литературу.

Три раза в неделю этот порядок разбавляется походами на развивающие занятия. Если хорошо себя чувствую, то стараюсь выйти с ребенком на улицу на некоторое время.

Анастасия Лобазова писал(а):

ты мне расскажи, ты сейчас находишься в состоянии постоянного анализа? Чем ты занимаешься кроме, как проходит твой день?

Когда первый раз прочитала эти вопросы, то поняла их так: "Держишь проблему для того, чтобы себя чем-то занять". Я правильно поняла или нет?
Крупная кража квартиры моей матери. Авария, в которой отчим разбивает машину и сам травмируется, после чего попадает в кабалу по выплате больших денежных долгов в связи с этой аварией. Появляется отец, от которого я узнаю, что все мое представление о нем ложно, что мать на самом деле не такой человек, каковым она себя показывает. Я становлюсь объектом щипачей, в результате чего лишаюсь телефона и кошелька с небольшой суммой денег. Ребенок заболел. Не сильно, но хлопот с этим хватает.

Совпадение или закономерность? Имеет ли череда этих событий связь с моей работой над собой?
Ань, давай все-таки не забывать, что я психолог-психотерапевт, а не эзотерик. Какое отношение к краже у мамы или аварии отчима имеешь ты? Реально?

Максимум, что можно предполагать с точки зрения высшего смысла, так это то, что их проблемами их устранили от твоего взаимодействия с отцом. Однако я правда не компетентна в таких вопросах.

Зато прямое отношение к тебе имеет ситуация с твоей потерей, которая скорее всего свидетельствует о рассеянности, на фоне переутомления. Возможно как раз из-за постоянного анализа (или мысленной жвачки) ты несколько оторвана от суровой реальности wink


Цитата:

Что ты подразумеваешь под "заботиться о себе"?

Любить себя.

Цитата:

Когда первый раз прочитала эти вопросы, то поняла их так: "Держишь проблему для того, чтобы себя чем-то занять". Я правильно поняла или нет?

Я не думала об этом так. Мне кажется ты так зацыклилась на теме новых родственников потому что прежде тебя вполне активно мучил вопрос твоих отношений с мамой. Ты не хотела его прорабатывать в нужном контексте и теперь рассказы родственников о маме для тебя что-то вроде оправдания «как ее прощать и стоит ли это делать, если она объективное «зло»».Опять-таки, поскольку ты сейчас беременна, читай уязвима и тревожна, рассказы родственников для тебя как подсознательное оправдание того, что ты не такая уж плохая (в контексте, я так ужасна, неблагодарна, эгоистична и т.д., что говорю и думаю о своей матери такое = раз не одна я так думаю, вероятно со мной все нормально). Нет?


Ты вяжешь сейчас?
Анастасия Лобазова писал(а):

Цитата:

Что ты подразумеваешь под "заботиться о себе"?

Любить себя.

Если так, то ответом на вопрос
Анастасия Лобазова писал(а):

заботиться о себе тебе мешает чувство материнского долга?

будет следующее: я банально не знаю, как это делается. Ну или слишком неуверенна в себе, чтобы наконец начать относиться к себе нормально. В общем, я сама чувствую. что в этом вопросе я топчусь на месте, и мне это не нравится.

Анастасия Лобазова писал(а):

рассказы родственников для тебя как подсознательное оправдание того, что ты не такая уж плохая (в контексте, я так ужасна, неблагодарна, эгоистична и т.д., что говорю и думаю о своей матери такое = раз не одна я так думаю, вероятно со мной все нормально). Нет?

Отчего же нет. Все так.

Анастасия Лобазова писал(а):

Ты вяжешь сейчас?

Да.
Посчитала нужным уточнить у мужа, как он видит мою ситуацию с позиции
Анастасия Лобазова писал(а):

постоянного анализа (или мысленной жвачки)

Он говорит, что я пытаюсь планировать и контролировать все в своей жизни, пытаясь исключить случайные события. По этой причине я нахожусь в постоянном анализе происходящего ранее, происходящего ныне и будущие. По этой же причине нахожусь и в почти постоянном напряжении.
Цитата:

я банально не знаю, как это делается. Ну или слишком неуверенна в себе, чтобы наконец начать относиться к себе нормально. В общем, я сама чувствую. что в этом вопросе я топчусь на месте, и мне это не нравится.

Ань, это же из той серии, когда мы обсуждали, что ты можешь сделать для себя приятного, чтобы получать удовольствие в какой-либо из сфер. По-моему мы остановились на похвале. Можешь поднять все что касается этого в теме и выложить цитаты или хотя бы ссылки на сообщения? Если не сложно.
Анастасия Лобазова писал(а):

это же из той серии, когда мы обсуждали, что ты можешь сделать для себя приятного, чтобы получать удовольствие в какой-либо из сфер

smutilsa2 Таки да - я стала рассеяна.

Тогда возвращаюсь к вопросу
Анастасия Лобазова писал(а):

заботиться о себе тебе мешает чувство материнского долга?

Может ты мне и не поверишь, но сейчас я себя балую куда больше, чем полгода назад. И эта блажь мне дается без обычной для меня зажатости, свободно. Приносит мне удовольствие. В качестве примера, я впервые за последние 4 года позволила себе купить хорошие духи. И впервые в жизни я это делала с чувством удовольствия и наслаждения. А помимо того, что я их купила, я ими еще и пользуюсь каждый день. Я стала делать себе маникюр не потому, что так нужно, а потому, что мне нравится, когда у меня красивые ногти, потому, что мне нравится сам процесс. Я полюбила играть со своим ребенком, проводить с ним свое время, общаться с ним. Я получаю от этого заряд положительной энергии. Правда не такой, от которой хочется горы свернуть. А такой, от которой на душе становится приятно, тепло.

Кстати, мое копание в вопросах взаимоотношения с матерью я тоже расценила как забота о себе: разберу эту проблему - стану чище, лучше, приятнее.
То ли еще будет lol
Тебе предстоит непростая задача. Кроме того, чтобы научиться любить себя, тебе еще нужно будет учиться грамотно позиционировать себя в семье. Ведь твои мальчишки это будущие мужчины wink Как у тебя обстоит с этим делом сейчас?
Анастасия Лобазова писал(а):

Как у тебя обстоит с этим делом сейчас?

Вроде и вопрос легкий. И я даже пару раз садилась ответить на него. Но останавливалась каждый раз, чтобы переосмыслить, как же у меня обстоят дела с позиционированием в моей семье. Главным образом проблему я вижу в нынешнем периоде сына. Капризность, строптивость, упертость и пр. качества его возраста сильно подрывают и мою уверенность, и мое спокойствие. Отсюда и некоторая нервозность в моем поведении. Конечно, в таком состоянии я вряд ли себя грамотно позиционирую. Но муж во многом помагает. Вообще весь воспитательный процесс строится на базе: есть папа, есть мама. Их нужно уважать и любить. Папа всегда заступится за маму, всегда помогает маме в тяжелой домашней работе. Мама, в свою очередь, заступается за папу, ухаживает за папой. Задача детей - принять эту модель отношений. Т.ч. наверно, с позиционированием у меня все в порядке smile
Я говорила больше о позиционировании себя как женщины.

Цитата:

подрывают и мою уверенность, и мое спокойствие

Ань, ты всегда останешься самой лучшей мамой для своих сыновей, даже если будешь делать что-то не так, не вовремя, не правильно и т.д. Главное, что ты стремишься понять как лучше именно для тебя и твоих детей, делаешь и стремишься исправиться и измениться. Мы все учимся чему-то постоянно. И быть мамами, тем более самыми лучшими для своих детей, мы будем учиться до тех пор, пока будем мамами, т.е. всегда. А твои негативные эмоции это всего лишь стимул для развитияwink
Анастасия Лобазова писал(а):

Я говорила больше о позиционировании себя как женщины.

Вот это ты меня озадачила, что я по сей день обдумываю, как же я справляюсь с этой задачей smutilsa lol

Макияж, маникюр, салоны относятся к позиционированию себя, как женщины? Хотя, наверно, это больше относится к внешнему виду rolleyes

Поведение? Стараюсь быть мягкой и ласковой в общении с сыном и мужем. Позволяю себе быть слабой, и прошу своих мужчин оказать мне помощь.

Анастасия Лобазова писал(а):

ты всегда останешься самой лучшей мамой для своих сыновей, даже если будешь делать что-то не так, не вовремя, не правильно и т.д. Главное, что ты стремишься понять как лучше именно для тебя и твоих детей, делаешь и стремишься исправиться и измениться. Мы все учимся чему-то постоянно. И быть мамами, тем более самыми лучшими для своих детей, мы будем учиться до тех пор, пока будем мамами, т.е. всегда. А твои негативные эмоции это всего лишь стимул для развитияwink

Кажется я перестала себя мучить рассуждениями на тему "Хорошая ли я мама?" К тому же сын постоянно мне говорит, что я хорошая. В ответ я говорю, что очень стараюсь быть хорошей мамой для него. И такие ситуации в течении дня повторяются довольно часто, поэтому я уже срослась с мыслью, что я стараюсь, что я прилагаю максимум усилий. А значит, плохих результатов быть не может mumbaby
Когда твои сыновья женятся, какие качества ты хотела бы видеть у их жен? И как бы ты хотела, чтобы сыновья относились к ним? Речь и о поведении и о внешности и об общении и т.д.
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 20 из 21   


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах