Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 13 из 15   
Автор
Сообщение
День рождения...
Море звонков, сообщений, теплых слов и искренних пожеланий. Замечательным выдался этот день, благодаря многим людям. Но...

Утром было отличное настроение. Сижу за компом, телефон лежит рядом - активно принимаю поздравления. Беззаботно крашу ногти... Очередной звонок. Бросаю взгляд на телефон и... в душе всё опускается. Я так надеялась, что этого звонка не будет...
Сижу, тупо смотрю на звонящий телефон и не могу найти в себе силы вновь услышать этот голос. Ведь уже прошел почти месяц с нашего последнего разговора, месяц как человек пропал из моей жизни. Ни одного "Ну как ты?" за всё это время... Я смирилась, хотя было безумно тяжело. Меня разрывало изнутри. Я не была до конца уверена, что приняла правильное решение, прекратив эти отношения.

Всё-таки снимаю трубку. Слышу любимый голос... Наигранно веселый и беззаботный. Душа тут же рвется в клочья ко всем чертям.
Поздравления... - дежурное "спасибо" в ответ... - пауза...
- Как дочь? - Всё хорошо... - пауза...
- Как тренировки? - Нормально. - опять пауза...

Наивно жду главного вопроса: "Как ты без меня?" или фразы: "Я скучаю"... Но слышу лишь банальные последние новости. Пятнадцать минут вялого разговора ни о чем...

- Ну ладно, давай, пока...
- Счастливо... - вешаю трубку, слезы из глаз.

Сразу же звоню лучшей подруге. Боже, родная, что бы я делала без тебя!!! Ей удается немного привести меня в чувство.

Думаю, этот разговор был последним... Как-то нелепо всё закончилось... Последняя встреча - никто тогда не думал, что она будет таковой. И с разговором так же. Мы даже нормально не попрощались, не поставили точку, всё размыто. Ровно полтора года безумия.

Наверное, это даже и хорошо, что всё так получилось. Так легче. А День рождения - хороший повод начать новый этап в своей жизни.

Пожелайте мне удачи!


Последний раз редактировалось: Елизавета (07.10.2013 13:38), всего редактировалось 1 раз
Всё почему-то вдруг стало хорошо... Даже как-то странно вновь чувствовать себя абсолютно счастливым и полным жизни индивидом. Словно с моей души упал камень - огромный булыжник, пригибавший меня к земле всё это время. Или это были темные очки... В любом случае в моей душе сейчас наблюдается удивительная легкость.

После того звонка в голове что-то щелкнуло... До этого я словно пыталась всплыть из глубины, но сил подняться до самого конца не хватало. Этот звонок поверг меня на самое дно пучины, и вопрос встал ребром - быть или не быть? ЖИТЬ или не жить? И я вынырнула одним решающим рывком, сразу на поверхность. И все перипетии глубины мгновенно превратились для меня в прошлую жизнь, в настоящем от них не осталось и следа.

Если раньше образ того человека вызывал безмерную тоску в моей душе, то сейчас это лишь светлая грусть. Но связана она не с окончанием отношений, а скорее с осознанием собственных ошибок и пониманием того, как можно было пройти этот путь с меньшими потерями.
Как вывод: я рада, что прошла через это и получила бесценный опыт; я благодарна судьбе за то, что этот человек был в моей жизни и изменил её до неузнаваемости. Теперь при мысли о нем, у меня в голове возникает только искреннее: "Спасибо тебе за всё..."

добавлено спустя 11 минут:

Да, и еще: спасибо всем, кто выразил мне свою поддержку в этой сложной ситуации - и советом, и просто добрым словом. Мне это было очень нужно!
Спасибо вам, девочки! kiss kiss kiss
Забавно: как только я вычеркнула человека из своей жизни, он начал активно пытаться вновь в ней появиться. Сначала мне начали периодически намекать о своем присутствии, комментируя статусы ВКонтакте и ставя многочисленные лайки к фотографиям. Я не реагировала. Потом под разными предлогами стали появляться личные сообщения. Я отвечала, но без особого энтузиазма. Лишь раз на пятый человеку удалось раскрутить меня на полноценный разговор. Мы переписывались 4 часа подряд! И даже договорились о встрече!!! И в тот момент у меня возникло искреннее желание увидеть этого человека и даже обнять его.

Мои близкие, те, кто "в теме", узнав об этом, не на шутку перепугались. Их опасения понять несложно. Но я точно знала, что не сорвусь. Я была готова к этой встрече.
Но, проснувшись следующим утром, я с удивлением для себя поняла, что встречаться-то я особо не хочу... Не боюсь, а просто не вижу смысла. Мне стало элементарно жалко времени. И я снова затихорилась. Спустя несколько дней, человек, не дождавшись от меня ничего, вновь начал написывать мне малосодержательные посты из разряда "А почему ты так рано проснулась?", что ему в принципе было никогда не свойственно. И, наткнувшись в который раз на стену моего равнодушия, он не выдержал и попытался продавить меня. Продавить так, как это часто делал раньше. Не вышло. В результате мы сухо попрощались, и вот уже две недели как меня не трогают.

Мне всё это уже порядком надоело. Один лишь вопрос: для чего? Что он хочет от меня? И я почти знаю ответ: его самолюбие не может смириться с тем фактом, что я так быстро смогла жить без него; что мной больше не удается манипулировать; что нет больше человека, готового примчаться по первому зову, бросив все свои дела...

Остаться друзьями? Ну уж нет. Кем угодно, но только не друзьями. Не выйдет у нас дружбы...

Я сама не ожидала, что так быстро смогу оторваться от всего этого. Ничего не ёкает в душе. Наоборот, мне легко и радостно. Я с головой погрузилась в танцы. Помимо латины и стандарта я начала посещать занятия по джазу. Ооооо, это супер! Чувствую себя, как в бродвейском мюзикле.
Мой тренер по бальным танцам мной очень доволен. На днях я впервые за все время наших занятий увидела  excellent в свой адрес. Это как Нобелевская премия! Раньше верхом похвалы был одобрительный кивок и удовлетворенное "Гут". А теперь я все чаще слышу "Супер!". sweet sweet sweet

Это я всё к тому, что в данном жизненном контексте тот человек воспринимается как нечто чужеродное. Как из другой жизни... Да так оно по сути и есть - у меня теперь совсем другая жизнь smile

Психологи говорят, что самостоятельно избавиться от эмоциональной зависимости невозможно. Можно лишь убрать объект из поля зрения, несколько месяцев переживать страшные ломки в попытках вернуть его и лишь потом смириться и начать жить заново. В моей жизни когда-то был подобный опыт, и это было страшно... Хотя зависимость была меньше. Я тогда ушла на самое дно...
Но сейчас я выбралась. Сама! Я даже не могу до конца поверить в это. Я вышла, не разрушив себя. Ну, и с пачкой конструктивных выводов подмышкой wink
Ой, девчонки! Я тут на днях так лопухнулась..! lol

Короче, сидим с подругой в Контакте и перекидываемся в личке фотками моей танцевальной студии. В процессе я натыкаюсь на фото своего тренера, где он шибко похож на моего бывшего. Ну, как с подругой не поржать? Кидаю ей. С подписью, типа, "скажи, на N офигенно похож". Еще хотела приписать для усиления эффекта, что, дескать, попадаются мне в жизни однотипные субъекты, но потом что-то стало лениво.
Сижу, жду ответа. Ответа нет. Странно что-то... На улице 2 часа ночи, спать охота. Захожу в свои диалоги и... вижу эту фотку в сообщении совсем не для подруги. shock
Я ЕЁ ТРЕНЕРУ ПОСЛАЛА ПО ОШИБКЕ!!!! wall wall wall

Соскребаю с пола упавшую челюсть, тихо радуясь при этом, что не написала второй коммент. Сообщение удалить невозможно. Тренера в он-лайне нет. Он - нормальный человек и не занимается по ночам массовой рассылкой чужих фотографий. Значит - ждем утра... strah
В результате, тренер снился мне всю ночь. lol lol lol

Он, вообще, человек не особо активный в Сети, да и чувство юмора присутствует. Проснувшись утром, я тихо надеялась, что он либо проигнорирует данный казус, либо отделается смайликом или шуткой. Это бы автоматически означало, что он не придал этому значения. Но как бы не так!
Вижу сообщение: "А кому это ты мои фотки рассылаешь??!!"
БЛИИИИН!!!!! Пытаюсь объясниться. Ответ: "Смотри у меня!!!" и пальчиком грозит. И на тренировке еще раз вставил. lol

И теперь я боюсь, как бы он чего не подумал... rolleyes
Не, ну прямо школьные годы вспомнила! lol lol lol
Несколько недель назад я, к своему величайшему изумлению, обнаружила у нас в танцевальной студии живого сыроеда! То, что это именно сыроед, лично мне видно сразу. Менталитет другой у человека. Не скажу, что мы особо подружились, но пообщаться успели. Особенно живо мы обсуждали питание наших детей. lol
Я словила кайф. Одно дело, сидеть с Инете, и совсем другое - говорить с человеком в живую, чувствуя его энергетику. Последняя - совсем другого качества, нежели у обычных людей. Словами это сложно объяснить... Во-первых: человек воспринимается как кристально чистый духом (не ДУШОЙ!). В том смысле, что в нем ощущается предельная четкость и ясность мышления. Наверное, это высокий уровень вибраций тела, о которых сейчас много говорят. Во-вторых: находиться рядом с таким человеком физически приятно. Настроение поднимается. Хотя, по характеру эта девушка не слишком позитивна. Но после общения с ней живьем некоторое время находишься с приподнятом настроении. После общения он-лайн, между прочим, такого не происходит.

Я это всё вот к чему: встреча с ней вновь разбудила во мне сыроеда, практически убитого полтора года назад романом с одним человеком. Интересно то, что моя новая знакомая, узнав о причине моего тотального срыва, тут же заявила:
- Если не можешь вернуться на СЕ, значит с чувствами до конца не разобралась! У меня тоже такое было.
Я серьезно задумалась. И нашла в себе кое-какие зацепочки, до сих пор тянувшие меня в то прошлое. Оборвать их не составило большого труда. И, о чудо, я сразу же почувствовала в себе былые силы!
Кое-какие перемены в своем питании я уже сделала. Тело отреагировало молниеносно: последние месячные были в два раза слабее и короче! Как тогда, когда я активно сыроедила.

Планирую спокойно двигаться дальше. Без фанатизма. Но с четкой целью в уме и радостной улыбкой на лице. я красотка
Беда-печаль у меня: я сорвала себе бедро. Да не мышцу, а связки тазобедренного сустава! confused
28-го собиралась выступать, а теперь не знаю, что будет. Танцевать не могу - острая боль, да и страшно. Две тренировки уже пропустила. sad
Два дня ревела почти не переставая. Столько вбухано сил в этот номер, и вот так в последний момент слететь! Обидно, не передать...
До последнего буду лелеять надежду, что смогу-таки выйти на сцену, но её, надежды, мало... cry cry cry
Выступление сорвалось. До сих пор не танцую. sad
Сходила к травматологу, сделала рентген. Проблем с суставами и связками не нашли. Скорее всего дело в пояснице, а с ней уже давненько не всё гладко. Иду сегодня делать МРТ. Страшно... strah

В связи с таким развитием событий мои мысли и приоритеты меняются почти каждый день. Сначала я расстраивалась из-за сорвавшегося конкретного выступления; потом пришло понимание, что, возможно, и следующие выступления под вопросом; потом - что и мое пребывание в спортивных бальных танцах под угрозой, и мне прямой путь в социальные танцы, где нет больших нагрузок. А сейчас я боюсь, что танцы вообще могут исчезнуть из моей жизни. И я к этому совершенно не готова.

А ведь всё было так хорошо! А сейчас...
Похоже, я получила по голове за свои чрезмерные амбиции. waiting
И вдруг она снова ворвалась в мою жизнь. Моя бывшая любовь... Спустя полгода... С признаниями, что не может больше существовать без меня. Я честно ответила, что всё прошло. Она сделала вид, что обрадовалась, но я слишком хорошо знаю её, чтобы не заметить сожаления. Она призналась, что все эти полгода держала меня в поле зрения, много раз хотела написать или позвонить, но боялась, чувствуя интуитивно, даже на расстоянии, стену, что я воздвигла между нами. Но вчера не выдержала. И я услышала всё то, что так хотела когда-то: "Я очень скучаю", "Мне плохо без тебя", "Я хочу видеть тебя"...

Мне это польстило. Но как-то не отозвалось ничего в душе. Я знаю, как много стоит за этими словами, какая ломка собственной гордости. Она никогда бы не сказала такого без веской причины. Но меня это уже не трогает. Я не верю, что она была способна измениться так быстро.

Ну что ж, время покажет... И я думаю, что все уже поняли, что речь идет не о мужчине wink
А она пишет мне теперь каждый день, придумывая любые поводы для общения. Заманивает в гости, обещая различные блага. Уже две недели... А ведь я когда-то мечтала об этом. Вот он, основной закон взаимоотношений: всегда кому-то нужно больше. И иногда даже приятно поменяться местами. Но сейчас всё это как-то неестественно... Мы обе просто играем нужные роли. Но для чего? Зачем я снова втягиваюсь в какую-то игру? Почему не посылаю всё к чертям?
Что-то притягивает нас друг к другу, несмотря на все разногласия, против нашей воли. И, наверное, стоило бы довериться этому ощущению. Борьба с ним - порождение страха увязнуть вновь. Она победила этот страх в себе. И я чувствую, что тоже больше ничего не боюсь. Возможно, у нас получится выстроить всё еще раз, но уже намного более красиво.
Пожалуй, я была права. Люди не меняются...

Но сейчас не об этом. Мой стилист полгода назад перешла на сыроедение. Если что - я тут не при чем. Я вообще недавно об этом узнала, т.к. мы давно не виделись. И сегодня она выложила фото в инет. Не могу не поделиться.

Между фотографиями разница в 3 года. Возраст девушки на данный момент - 31 год.




Это вне всяких сомнений глаза сыро-моноеда! Браво!  excellent


Последний раз редактировалось: Елизавета (01.07.2014 18:45), всего редактировалось 1 раз
Моё же питание от СМЕ пока далековато. Очень. Сказывается постоянное психологическое напряжение, вызванное проблемами со спиной и ногами. Говоря короче, я живу - как на минном поле. Это сильно изматывает. Душевных сил почти нет, и потому все мои попытки вернуться на СЕ терпят крах, даже не успев толком начаться.
Но я не опускаю рук. Я знаю себя - я проснусь однажды с четким и серьезным решением. Или не проснусь... Время покажет.

добавлено спустя 1 минуту:

Я - веган. Сырого в моем рационе - не меньше 50%. Помимо овощей и фруктов присутствуют отварные овощи, каши, макароны и хлеб.
Всё забываю написать вот что: когда я бегала по врачам со своими ногами, то столкнулась с удивительной вещью - врачи не верили, что мне 36 лет!
- Тридцать максимум! И то - с натяжкой! - вот что я слышала о себе. - Суставы и хрящи - как у подростка. Тонус мышц и кожи - лет на 27-28. Состояние Вашего организма просто поразительно для Вашего возраста!

А мануальщики и массажисты к тому же отмечали, что мое тело очень податливо и быстро приспосабливается к новым для него состояниям. Мне даже не было необходимости проходить все 10 сеансов традиционного курса массажа. Обычно хватало 8-ми.

Поскольку последний раз я сталкивалась с докторами в роддоме 6,5 лет назад, и мне тогда говорили, что состояние моё не ахти, нынешнее коллективное мнение врачей обо мне вызвало у меня сначала приступ безграничной радости, а позже - уверенность в том, что я на правильном пути.
Что-то я тут подумала на досуге и решила, что надо бы разделить этот дневник на два: сыроедный и танцевальный. А то всё как-то в одной куче получается...
Мне есть, что рассказать о танцах и о том, какую серьезную работу над собой мне приходится проводить практически ежедневно для того, чтобы оставаться там.

Летом я взяла себя в руки и перешла почти на полное сыроедение. Иногда позволяла себе вкусненького, конечно, но в целом было хорошо. У меня было много тренировок, поскольку я готовилась к турниру, ела я достаточно мало, но при всем этом я как-то умудрилась поправиться! Вес не набрала, а вот визуально округлилась. И это были не мышцы... )
Оттанцевав турнир, я перестала заниматься, начала есть всё подряд и... похудела!
Задумалась. Мне кажется, что мое нынешнее физическое состоянии зависит больше от моего психологического состояния, нежели от питания. Когда я довольна жизнью - я сразу поправляюсь. Когда нет - худею. И от количества и качества потребляемой еды это мало зависит. В разумных пределах, конечно.

Как бы я ни хотела, я не могу не питаться хотя бы на половину сырой пищей, я не могу пить алкоголь, я не могу есть мясо, не могу даже смотреть на жирное, жареное, фаст-фуд, химию и прочую гадость. Меня скручивает изнутри, когда я представляю что-то из этого у себя во рту! Я точно могу определить состав и качество продуктов на вкус.
Я могу спокойно не есть целый день. А потом сжевать одно яблоко и наесться. Даже сейчас, в холодную погоду, меня не особо тянет на горячее. Я стала есть на порядок меньше, чем даже год назад. На день мне хватает ветки винограда, одного яблока, 3-4 помидоров, 1-2 упаковки зеленого салата (зелень я сейчас ем просто пачками), ну и какое-нибудь тесто (хлеб, пирожок, макароны) или каша.
И всё.

А еще я каждый день занимаюсь йогой. Начав, я сразу почувствовала, как она выравнивает внутреннюю энергетику. И после этого всякой ерунды вообще не хочется. Начинаешь изнутри чувствовать, что можешь спокойно не есть еще пару дней точно. Что ты переполнен энергией, и нет надобности пихать в себя лишнее только ради того, чтобы занять скучающий мозг.

Да, я теперь точно уверена, что наш "аппетит" - это просто истерика мозга. Либо он истерит от скуки, либо это ломка по дозе. У меня самой начинается такая истерика каждый раз, когда я схожу на какое-нибудь застолье. Но со временем я научилась быстро её купировать. С практикой понимаешь, что всё не так уж и сложно. Сложно, но не так уж... Было бы желание wink
А желание есть. Быть здоровой, молодой и красивой!

добавлено спустя 11 минут:

В последнее время я много думала о потребности в питании и при этом наблюдала за собой. Выводы получились интересные: при правильном энергетическом балансе организма можно не есть вообще!

Я недавно испытала это на себе. Что я чувствовала:
- спокойно не ела в течение дня, но даже к вечеру аппетита не наблюдалось; я чувствовала, что еда мне не нужна
- терморегуляция была шикарная, я не мерзла на морозе в осенней куртке
- у меня было ощущение, что меня переполняет что-то изнутри (оно же и греет)
- отличнейшее настроение и куча безудержной энергии

Всё это, разумеется, взялось не с потолка. Во-первых: я добавила осознанности и медитативности в мои занятия йогой. Во-вторых: я почти научилась мыслить позитивно, независимо от обстоятельств. Отток энергии сразу же прекратился. Вы даже не представляете, какую уйму душевных сил мы тратим на недовольство! Даже на небольшое! А жалость к себе - это вообще прорва. Ну, а в-третьих: один человек излучает сейчас в мою сторону мощные потоки любви.

Вот это всё в совокупности привело к тому, что энергии во мне стало так много, что получать её из пищи было излишне. Это состояние продлилось около недели. Потом я выдохлась. Это сложно пока для меня - постоянно находиться в позитивном настрое. Всю жизнь я мыслила исключительно негативно, и поняла это только сейчас.

Я надеюсь еще не раз вернуться в то состояние. Это было великолепно!



Да прибудет с нами осознанность wink
Так выглядит моё счастье

Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 13 из 15   


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах