Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 8 из 8   
Автор
Сообщение
Знаешь, в эзотерической литературе чаще всего просматривается принцип о том, что самая большая и тянущая за собой проблемы и сложности «воплощения» ошибка, это постановка ребенка в центр своей вселенной.
Просто с эзотерикой сложно иметь дело, поскольку в отличие от психологии, основные постулаты, правила и принципы невозможно доказать или опровергнуть научным путем. Ты либо веришь предыдущим поколениям, либо нет, и соответственно либо следуешь предлагаемому алгоритму, либо нет. В психологии же многое можно проверить, однако проверяется все не только научным методом, а и практикой. Многие советы и рекомендации спустя 10-20 лет пересматриваются и существенно редактируются.

Поэтому в твоем случае я думаю самым верным решением будет также ожидание личного опыта. Ты можешь знать из книг, что как и почему рекомендуется делать, однако только взаимодействие с твоим личным ребенком покажет тебе, будешь ли ты от него настолько зависима или нет. И соответственно только тогда ты будешь знать нужна ли тебе коррекция и какая.

Более того, ты изначально рассматриваешь ребенка, как набор самых видимо ужасных генов вашего рода, с которым тебе придется сражаться и терпеть. Однако ты не рассматриваешь, что любая, даже генетическая информация это всего лишь предрасположенность, и будет она иметь место или нет во многом зависит от среды, в которой ребенок растет. Ты рассматриваешь ребенка, как вроде он родится уже чуть ли не совершеннолетним, совсем упуская вариант того, что только ты покажешь ребенку что вкусно и какая еда предпочитается в вашем доме, какой распорядок дня, какие игры или кружки, какие методики развития или их отсутствия, какие игрушки или их отсутствие и т.д.

И здесь как раз я не сильно вижу переживания о том, чтобы не сломать личность, а больше вижу переживания о том, что ты не хочешь брать на себе ответственность в формировании этой личности. Как раз в таком случае могут быть существенные проблемы и с поведение и сложностью прощупывания той грани, когда ребенку что-то можно позволить, а что-то нужно запретить.
Раскрой, пожалуйста, этот вопрос.
Что мешает тебе «вылепить» из ребенка максимально приближенную к твоему понятию идеала личность?

И раскрой, пожалуйста этот вопрос
Цитата:

1. Самый яркий пример неблагодарности, с которым женщина сталкивается в своей жизни. Обида, как вытекающее.

Если ты говоришь о ребенке 2-3 лет, то здесь не просто благодарность, а восприятие мамы как начала и конца, всего, что есть, сущности, вселенной, мира и т.п.
Если о взрослом ребенке, то это абсолютно не правило, а скорее даже исключение. Расскажи свою историю.
Поблагодарили(1): Лирка
Анастасия Лобазова писал(а):

Знаешь, в эзотерической литературе чаще всего просматривается принцип о том, что самая большая и тянущая за собой проблемы и сложности «воплощения» ошибка, это постановка ребенка в центр своей вселенной.

Вот как бы мне кажется, что постановка ребенка в центр своей Вселенной мне не грозит в силу сомнительной желанности этого ребенка. Мне всегда страшно, что это отложит отпечаток на всю нашу с ним жизнь.
Читала как-то года 4 назад Некрасова «Материнская любовь» и была с ним в большинстве согласна – на ребенке не должен сходиться клином белый свет.
Или это ты меня утешала, что если у меня не получится полностью посвятить себя ребенку, то это к лучшему? lol

Анастасия Лобазова писал(а):

Более того, ты изначально рассматриваешь ребенка, как набор самых видимо ужасных генов вашего рода, с которым тебе придется сражаться и терпеть. Однако ты не рассматриваешь, что любая, даже генетическая информация это всего лишь предрасположенность, и будет она иметь место или нет во многом зависит от среды, в которой ребенок растет. Ты рассматриваешь ребенка, как вроде он родится уже чуть ли не совершеннолетним, совсем упуская вариант того, что только ты покажешь ребенку что вкусно и какая еда предпочитается в вашем доме, какой распорядок дня, какие игры или кружки, какие методики развития или их отсутствия, какие игрушки или их отсутствие и т.д.

Я не то, чтобы его рассматриваю, как набор, не считаю, что он будет лишь только этим набором – я просто говорю о страхах. А боюсь я, да – этого набора. Из-за этого набора я не хотела иметь детей, даже зная об их плюсах в ощутимый противовес. И даже понимая всю вероятность того, насколько изменится мое мнение после родов, я слишком боялась рисковать (что оно не изменится, что этот набор перевесит плюсы).
Все дело в том риске, на который я бы пошла, пойди я сознательно на беременность. Я рассматриваю, что «любая, даже генетическая информация это всего лишь предрасположенность, и будет она иметь место или нет во многом зависит от среды, в которой ребенок растет», но я слишком боюсь, что получится все из рук вон плохо – сбудутся самые мои страшные страхи sad
А в вопросе того, что все ребенку покажу я, я тебя не понимаю. Я помню себя в детстве и вижу детей подруг – что бы мама не говорила и не готовила, а если ребенку это не нравится, то оно ему не нравится, какие бы порядки в доме не были заведены… Меня аж тошнило от жареного лука в супе – разве могла мама перевоспитать это? Нет, если он не будет любить мою любимую спаржу, а скорее всего так и будет – что может быть отвратительнее термически обработанных овощей для ребенка? – то разве это будет мне подвластно? Да, если я смогу изловчиться, чем-то украшать, как-то маскировать, экспериментировать с рецептами – лишь бы накормить полезным своего ребенка. Это трудно. Это головная боль. И да, я не хочу этой головной боли. То же самое и с кружками – разве я смогу повлиять на ребенка, если он, придя в музыкальную школу, захочет играть на органе/бандуре. А я за ф-но или гитару. Разве я не права, что основным инструментом предпочтительнее выбрать названные мною, а уж попутно.. Но разве я смогу на это влиять? Это же будет диктатура… А если я считаю, что мальчик должен ходить на борьбу или ну хоть каким-то видом спорта заниматься, а он не захочет ничегошеньки? Ему будет лень, ему будет стыдно перед сверстниками, ему будет не в кайф – он просто не будет хотеть. Аккуратно, дипломатично заставлять? Так этого настроя не надолго будет хватать – все время надо держать в тонусе. И это очередная головная боль.
Да, все может быть совсем по-другому. Я не считаю, что все будет вот так плохо – я этого боюсь. Мы же о страхах говорим…

Анастасия Лобазова писал(а):

И здесь как раз я не сильно вижу переживания о том, чтобы не сломать личность, а больше вижу переживания о том, что ты не хочешь брать на себе ответственность в формировании этой личности.

Это и есть моя проблема. Я прямо говорю – все именно так.

Анастасия Лобазова писал(а):

Раскрой, пожалуйста, этот вопрос.
Что мешает тебе «вылепить» из ребенка максимально приближенную к твоему понятию идеала личность?


Моя нетерпимость к их неопытности: насколько они мало знают о мире – настолько их мир маленький, настолько же узко их мировоззрение и малы ценности. Меня это бесит: как мало им от жизни надо! Их горе всегда такое раздутое! Их волнуют и интересуют такие незначительные мелочи! Но я откровенно не понимаю, как во мне могут уживаться понимание и неприятие. Ведь их горе для них действительно велико. Но найду ли я в себе силы разглядеть это горе в принципе и тем более утешить, каким бы для меня абсурдным оно не было? Сомневаюсь и это моя проблема.
Я боюсь, что меня не хватит на постоянную непрекращающуюся потребность в самоутверждении, они будут постоянно требовать одобрения, похвалы, в подтверждение вашей любви и своей нормальности. Я не могу так даже со взрослыми – я пару раз могу. Но постоянно... А надо ведь постоянно. Ведь он был хорош во вчерашнем мире. А сегодняшний мир больше и достаточно ли он хорош для этого нового мира?
А рычаги управления… Как же я без них? Я сомневаюсь, что справлюсь без шантажа. И тем более без «потому, что я так сказала», «потому, что так надо» и т.д. Всегда ли смогу спокойно давать ему принимать решения относительно себя самого? Сомневаюсь. Не столько потому, что эти решения могут мне казаться неправильными/глупыми/абсурдными/смешными – чаще всего они мамам неудобны/мамам некогда/это дороже и не практично/это опасно, а маме спокойнее, когда…
А еще ему внимание нужнее всего, когда ты более всего занята или устала… А я когда устала – злая sad
А еще не так-то просто не волноваться, «что подумают люди», а это всегда провоцирует такие ошибочные действия.
Все это ущемляет ребенка и провоцирует его еще настойчивее добиваться одобрения, внимания, грубо проявлять лидерские замашки, подавляя выбранную жертву. А сталкивается он с этими проблемами не только дома, но и на улице, в школе, на кружках… Ну хоть дома создать бы для него крепость, но я едва ли буду всегда в силах. И все это отразится на его самооценке. На количестве у него комплексов. На уровне его смелости. На силе духа. На способности выдерживать удары и справляться с трудностями. На умение контактировать (начиная с налаживания контактов, заканчивая урегулированием конфликтных ситуаций).
Я понимаю, это утопия. Все выглядит, будто я идеализирую. Но я просто сжато отвечаю. Я знаю, что поступать только так, как надо, не получится. Но я боюсь, что у меня не получится совсем. Ну т.е. не совсем уж, но слишком недостаточно для развития сильной личности – уверенной в себе, способной справится с трудностью без истерик, легко входящей в контакт и пр. Вот как-то так smile


Анастасия Лобазова писал(а):

И раскрой, пожалуйста этот вопрос

Цитата:

1. Самый яркий пример неблагодарности, с которым женщина сталкивается в своей жизни. Обида, как вытекающее.

Если ты говоришь о ребенке 2-3 лет, то здесь не просто благодарность, а восприятие мамы как начала и конца, всего, что есть, сущности, вселенной, мира и т.п.

И это все создано, чтоб ублажать его – ребенка… Его не надо ставить в центр вселенной – он сам себя туда ставит. Ребенок хочет/ждет/требует, чтоб было по-евоному. Он не любит, когда его будят в садик, но приходит в 6 утра в субботу к кровати «мне скучно – поиграй со мной». И что с того, что мама есть всё? И при чем тут благодарность? Мама создана для удобства: все давать, все делать, во всем помогать – и за что благодарить, это же норма. Я чего-то не понимаю, да?
Анастасия Лобазова писал(а):

Если о взрослом ребенке, то это абсолютно не правило, а скорее даже исключение. Расскажи свою историю.

Не понимаю. Чем возраст помогает ребенку больше ценить маму и быть ей благодарным? Родители всего лишь научили его говорить спасибо в ответ на полученные полезности. Всё ребенком от мамы принимается, как должное. Ребенок не догадывается, пока маленький, что у окружающих тоже есть чувства, а когда вырастает редко вспоминает, что они есть у родителей. Даже чувство жалости в нем надо взращивать. С возрастом наоборот – еще и претензии накапливаются! Благодарна ли я своей маме за все, что она мне сделала? Я так считала… Но кажется я сейчас не отвечаю ей тем же, а искупляю свою вину, что испортила ей жизнь… И отрабатываю все, что она мне дала, отказав себе во всем ради моего блага. Вполне возможно, что я разочаровываюсь в людях после того, как они не отвечают мне тем же на мою щедрость именно потому, что выросла на постоянных упреках в неблагодарности и сделала вывод, что без благодарности за хорошие поступки никак нельзя… Скорей бы родить, чтоб эта обида к маме улетучилась от страха, что мой ребенок может испытывать ко мне те же чувства, когда я буду ждать от него любви – наверное, это так страшно…

В любом случае, ребенку можно объяснить, что твой труд надо ценить, например, приобщив его к этому труду. Это надо тебе, чтоб он стал тебе благодарен, чтоб ценил, чтоб жалел, помогал. Ребенок тут при чем, что тебе это надо? Я задавалась вопросом все детство и когда не хотела детей и думала, что у меня их не будет, испытывала облегчение от того, что нет риска, что мой ребенок задаст мне этот вопрос в ответ на мои требования/обиды/наказание «зачем ты меня рожала?» Что мне ему ответить? Чтоб мне помогал? Чтоб жил по моим правилам и порядкам? Чтоб мне подчинялся? Или про Бога что-нибудь зарядить? Или про свою самореализацию? Или про то, что так весь мир устроен? Что ответит на это среднестатистический ребенок? С дочкой в садике перестали дружить, т.к. дружат только с теми, у кого цветочки на платье; в школе первая любовь (безответная, т.к. любят местную звезду класса); во дворе лидер обозвал и весь двор подхватил и уже неделю поласкают… Какой мамин труд? Мир рушится… И вообще, какая мама?
Я думала, что рожу только когда найду ответ на этот самый страшный для меня вопрос... Ведь это и мой вопрос - и я узнаю, зачем буду рожать...
Цитата:

Вот как бы мне кажется, что постановка ребенка в центр своей Вселенной мне не грозит в силу сомнительной желанности этого ребенка

Вот как бы грозит или нет, а ты его уже туда поставила. Все твои страхи и размышления сводятся только к тому, что тебя не станет, а появится какой-то ребенок, который еще и спасибо не скажет за то, что тебя не стало.
Ты поставила его туда, когда еще даже не была беременна, понимаешь? А теперь было бы логично, если бы эта постановка укреплялась и разрасталась.


Я не буду комментировать твой пост по отдельным фрагментам, потому что очевидно, что не это основная проблема. Как и чему научить ребенка и выжить при этом самой как личность, есть множество книг, пособий, тех же тем на форумах и т.д.

Единственное, что однозначно могу сказать, что все это не случается раз и навсегда. Поэтому когда у тебя возникнет какая-либо затруднительная ситуация у тебя же всегда будет время и возможность, чтобы изучить эту ситуацию из вне, посоветоваться с другими мамами, обратится за консультацией к психологу и даже найти какое-то решение самостоятельно. В этом как раз и заключается плюс того, что дети ничего не усвоят с первого раза, никакой рефлекс не закрепится за раз и не будет поддерживаться без стимула. Поэтому всегда можно 10 раз сложать, пока не исправите все вместе. Важно только вовремя заметить, что ложаешь и нужно исправлять wink

А для того, чтобы заметить это есть индикаторы, свои на каждое время. В младшем возрасте – детский плач, в старшем возрасте – плохое поведение, во взрослом – конфликтные ситуации.


Цитата:

Это и есть моя проблема. Я прямо говорю – все именно так

Если человек покрасит волосы в зеленый цвет и будет так идти по улице, это не будет означать, что он просто показывает крашенные волосы. Это будет означать, что у него совсем другие мотивы для того чтобы так над собой экспериментировать и для того, чтобы демонстрировать это окружающим wink.

Как уже обсуждалось, в твоем запросе можно подходить с очень многих сторон, и проблема абсолютно не в твоем желании или его отсутствии иметь детей. Почему ты выбираешь путь наибольшего сопротивления – вот это уже вопрос.
Самое основное – это твои проблемы с мамой.
Отсюда травмы твоего детства.
Отсюда твои установки.
Отсюда твои смысложизненные ориентации и т.д.

Мы не можем проводить с тобой глубинной терапии в формате работы форума, однако мы можем корректировать некоторые элементы на поведенческом уровне.

Самая главная проблема, из-за которой сложились такие отношения у тебя с мамой, это ее усталость и отсутствие необходимой помощи и поддержки. Когда я говорю о том, что тебе нужно заранее обсудить этот вопрос с мужем, выясняется, что тебе легче промолчать и все сделать самой. Понятное дело, у тебя есть сценарий о том как «убиться» самой и возненавидеть факт существования ребенка, поэтому зачем разговаривать с мужем, тогда же придется какой-то дургой сценарий разучивать? У тебя нет сценария о том, что мама может не отказывать себе во всем, чтобы ребенок имел красовки или телефон, так зачем тебе провоцировать мужа на тот сценарий в котором у ребенка будет и телефон и красовки и все необходимое будет у тебя в нужное время. Ты же понятия не имеешь, как должна себя вести мать, которой помогают, которую ценят, которую обеспечивают и т.д. Зачем тогда муж, который дает это, если ты не можешь этим распорядится? Ты же даже умудрилась забеременеть тогда, когда тебе не смогут помочь должным образом lol

Ты никогда не спрашивала свою маму, зачем она жила ради тебя в ущерб себе? И если ответ был логично обоснованным, то почему она ставит это на вид?



Твоя основная задача родить ребенка и научить его правилам адекватного существования в этом мире. Все, что больше - все есть вмешательство в чужую жизнь (Как в карикатуре на еврейскую маму "Семачка, мама прожила свою жизнь и твою проживет не хуже"). Если ты считаешь, что из тебя плохой учитель, тогда я прошу тебя написать и выложить здесь план того, каким ты видишь повышение своей педагогической квалификации. Стань хорошим учителем, что тебе для этого нужно сделать:…?
Поблагодарили(1): Лирка
Когда я думала, что у меня нет шаблона семьи, я ни разу не подумала, что этот шаблон есть и он - пример вот такой вот мамы. Я теперь понимаю, что это так (это же так очевидно на самом деле). Но вот перечитываю тебя и удивляюсь - почему я не способна поговорить с мужем? А ведь это твоя рекомендация, за которой я пришла... И как-то я тебе тогда ответила, что не могу и отпустила. Как это отпустила? Я же работать пришла... Я все-таки задумалась - почему я не могу. Я сейчас не спорю - я задаю реальный вопрос: о чем мне с ним говорить, если у меня нет иного сценария? Я говорила: муж исполнитель. Он не сядет напротив и на мое предложение "давай подумаем" не станет думать со мной. И когда мы продолжим после разговора жить, он не продолжит думать, как я. Он все выгонит из головы в ожидании, что ему скажут, что конкретно делать. Как я могу ему это сказать, если сама сейчас на перекрестке семи дорог? Мне кажется, что я поэтому не могу с ним поговорить - мне ему нечего сказать. Я могу озвучить свои страхи, свои надежды на его помощь, составить список дел. Но в этом списке будут только домашние дела - большего я не знаю. Я не знаю, какую помощь просить по воспитанию ребенка. Что мама делала неправильно? Я не уверена, что знаю. Я знаю, что было плохо мне, но это не показатель того, каково будет моему ребенку.
Я не припомню, расспрашивала ли маму о ее жертвах прямо. Но в голове задержались ее слова о ее трудном и бедном детстве и ее желании сделать все по-другому для своих детей. А на вид она выставляет все - она маниакально зависима от мнения окружающих. Слишком многое делалось в угоду им даже в ущерб мне (и тем более себе). Даже на моих днях рождения я была бита и обругана за то, что доставляла неудобства гостям. Я быстро перестала понимать суть празднования МОЕГО дня рождения при таком ко мне в этот день отношении... А вот почему она не совмещала мои удовольствия со своими, я не понимаю. Может, и правда, аккуратно спрошу.
Относительно учителя я затрудняюсь ответить, не имея ребенка. Будет ли он меня так раздражать, как я боюсь? Будет ли так мешать, настолько в тягость? Если будет, то у меня нет плана - если даже воспетая в веках материнская любовь ничего не изменила, то я не знаю, что способна изменить я сама... А если не будет - я тем более понятия не имею. Аж интересно, а по-твоему, Насть, какой я учитель? Ты же за 8 страниц можешь определить?
Когда я устаю думать, как сейчас, мне становится так все равно, каким я воспитаю ребенка и что будут думать люди...
Очень интересно будет перечитать тему лет через пять.

добавлено спустя 4 минуты:

А если я чувствую вину за не сложившуюся мамину жизнь настолько, что все мое отношение к детям притянуто за уши, чтоб оправдать мамино поведение? Не допустить мысли, что она была не права и что если она так себя вела, то дети и правда так плохи, что с ними по-другому невозможно? Ведь она жизнь свою положила к моим ногам - разве может быть плохая она? Значит, плохие дети - им жизнь свою отдаешь, а они...

добавлено спустя 6 минут:

Я вот не понимаю, почему так обострились обиды на маму... Они всегда были - я их не открыла для себя, но всегда поверхностные. И всегда было понимание, что не так то просто угодить ребенку. Поэтому, без обид никак в любой семье. Почему сейчас они стали такими глубокими? И почему я их смакую...
В последнее время очень часто во сне курю (в настоящем времеми - будучи беременной). И изжога стала мучить sad
Цитата:

Он все выгонит из головы в ожидании, что ему скажут, что конкретно делать.

Так говори и пускай делает, раз так, в чем проблема?

Цитата:

Аж интересно, а по-твоему, Насть, какой я учитель?

Я не буду вдаваться в подробности о том что такое жизненные сценарии, думаю ты и так понимаешь (если нет, скажи). Когда у нас есть определенная неудовлетворенность родительским сценарием, обиды и т.д., мы всегда хотим жить иначе и воспитывать своих детей иначе, нежели воспитывали нас. Однако все попытки приводят к тому, что мы все равно приходим к родительскому сценарию, если не знаем никаких других. Как вариант, можно делать наоборот то, что нам не нравится в родительской семье, однако такой вариант приводит к тому же результату. Единственная возможность изменить сценарий это проанализировать, понять причины и исправить, т.с. переписать сценарий с учетом работы над ментальными ошибками. Если использовать такую метафору, то ты сейчас на стороне «делать наоборот». Это приводит к тому же результату, что и «ненавистный родительский сценарий». Однако ты девушка пытливая и любознательная, поэтому если ты захочешь учиться, ты однозначно превзойдешь учителя, кем бы он ни был. Поэтому я думаю ты многое теряешь из-за нежелания работать с психологом полноценно очно.
Напишу ЛС.
Анастасия Лобазова писал(а):

Цитата:

Он все выгонит из головы в ожидании, что ему скажут, что конкретно делать.

Так говори и пускай делает, раз так, в чем проблема?

Ты не понимаешь cry
Конечно не понимаю, зачем бы тогда спрашивала wink?

Часто люди не могут решить какую-либо проблему из-за того, что видят только несколько вариантов, которые так или иначе не подходят. Тогда они считают, что проблема неразрешима и они находятся в тупике. Если же эти варианты поддать критике, анализу (иногда даже достаточно формулировать одно и то же решение разными терминами), то сразу всплывает другое множество вариантов решения, и на удивление все подойдут, еще устанешь выбирать wink

Для этого и нужны те люди, которые смотрят на вопрос иначе, которые помогают смотреть на ситуацию под другим углом. Поэтому и обращаются к третьей стороне, в ситуации, когда самому сложно найти решение.

Просто если бы все мои вопросы сыпались на тебя друг за другом в течении получаса-часа, ты бы видела в них смысл и отслеживала цепочку. А поскольку все это растягивается на недели и месяцы, сложно удерживать линию и видеть в этом смысл. Поэтому я рекомендовала тебе решать вопрос очно, или по крайне мере в более активной форме с другими специалистами.

Цитата:

А если она в перспективе бесконечна, то это не для меня - я боюсь "подсесть". Я просто буду приходить на форум, писать ситуацию и привычно ждать анализа. Чем машинальнее это будет происходить, тем меньше я буду задумываться над анализом.

Понимаешь, здесь вопрос немного не совсем в том, как ты сравниваешь с американцами.
Проблемы человеческие по сути бесконечны и благодаря этому он постоянно развивается. Здесь речь идет больше о том, как ты принимаешь эти проблемы, как ты их решаешь и как нивелируешь последствия. Научись позитивному мышлению и у тебя 50% проблем по жизни вообще отпадет, научись алгоритмам работы с информацией и принятию решений – проблемы станут восприниматься легче и будут решаться быстрее, научись «экологии» мышления и последствия перенесутся проще и т.д. Для этого не значит, что как только что-то не так, сразу надо бежать к психологу. Однако какое-то время психолога имеет смысл посещать именно для того, чтобы он научил тебя этим навыкам самостоятельной работы.
Чтобы узнать эти алгоритмы, чтобы закрепить их на примерах решения разных вопросов, чтобы узнать область своих компетенций, чтобы научится использовать ресурсы, которые у тебя есть и грамотно их пополнять и т.д.

Поэтому ты все правильно пишешь, родится ребенок и неизвестно какие тогда будут вопросы к психологу. Однако имей ты отмеченные выше хотя бы минимальные навыки грамотной работы над собой, все эти вопросы можно было бы делить на 2 и меньше тратить драгоценных сил и энергии на борьбу с ветряными мельницами.

Вопрос того, какой специалист тебе нужен тогда будет более актуальным. Потому что в психологии у каждого направления т.с. своя целевая аудитория. С психоаналитиком можно работать годы, со специалистом НЛП несколько встреч, однако эффективность будет зависеть от того, какую цель ты преследуешь изначально. Формулируй свой запрос таким образом, чтобы было очевидно, что ты хочешь научится работать с собой самостоятельно и тогда возможно твой психолог будет для тебя не так уж и актуальна.

Собственно знаешь, люди часто попадают в ловушку недостатка информации, когда речь идет о хороших специалистах. Если в городе есть хотя бы один университет, который выпускает психологов, то это как минимум каждый год в городе появляется 25 психологов, их них, хотя бы 2-5 очень хорошие специалисты (как в любой учебной группе). За 10 лет после твоего последнего обращения к психологу могло появится как минимум 20 - 50 очень хороших психологов, и большинство из них имеет стаж работы более 5 лет wink)) Так что найти хорошего психолога можно всегда, если задаться целью wink.

Сейчас же мне кажется, твоя основная задача в том, чтобы осознать, что всему есть свое время и ничто не вечно, ничто не бывает навсегда. Когда-то есть время на то, чтобы гулять и ударятся во все тяжкие и не очень, когда-то время на то, чтобы тяжело болеть или переживать, когда-то время курить, а когда то приходит время здорового образа жизни, диеты, йоги и т.п., когда-то время читать в темноте, а когда время делать зарядку для глаз wink Когда-то время делать карьеру, когда-то быть верной женой, которая поддержит в самую сложную минуту, а когда-то и стервой женой, которая отстоит свою позицию, когда-то время быть домашней курицей и наседкой, а когда-то быть активной социализированной и востребованной в социуме. Когда-то время быть «блондинкой», а когда-то время защищать диссертацию, быть аморальной и быть высоконравственной, быть ветреной и быть мудрой, быть зависимой и быть самостоятельной и т.д. и т.п. И главное это прислушиваться к себе, понимать себя для того, чтобы не ошибиться и правильно выбрать время для того или иного поступка и события. В крайнем случае обратиться за помощью к третьему лицу, чтобы помог расставить приоритеты.

Поэтому я и писала, что твоя беременность на самом деле говорит о том, что если ты и не принимаешь этого сознательно, подсознательно ты знаешь, что сейчас время именно на то, чтобы быть мамой, вникающей обучающейся, заботливой и т.д. И когда ребенок подрастет, ты подумаешь о садике и работе, у тебя не будет ничего складываться, ни с садиком, ни с работой, потому что внутренне ты будешь ощущать, что время еще не пришло возвращаться в мир «рабочих», и будешь неосознанно допускать ошибки на собеседованиях и т.д. Однако пройдет время, ты созреешь для работы, мозг будет отдохнувшим, ребенок будет действительно менее зависим, да и ты тоже и приглашения повалят сами собой. Потому что в жизни всегда мы получаем то, что готовы принять и с чем готовы работать, в противном случае мы подсознательно будем отталкивать даже выгодные партии (лениться, забывать, не замечать, быть не собранной, не иметь сил выполнить, болеть, решать кучу вдруг свалившихся на голову мелочей,). Тебе 28, а не 18-ть, ты беременна именно сейчас, а не 2-4-6 лет назад, потому что именно теперь ты готова быть мамой. Поэтому если ты будешь продолжать развиваться и не будешь подгонять другие этапы (будь-то работа, социализация или отношения с мужем), все сложится у тебя как можно лучше.

Помни о том, что все эти капризы и нервы не навсегда. Жизнь циклична, как времена года, как дни недели, как возрастные ценности и этапы развития. И чем качественнее ты вложишься в первый этап, тем скорее и легче придет второй. Переходи от теории к практике и на личном опыте начинай грамотно выстраивать циклы своей жизни и получать удовольствие от каждого текущего этапа, потому что он неповторим и такого уже не будет никогда. Как никогда ты больше не пойдешь на дискотеку на всю ночь с целью «…», как никогда у тебя не будет 1-го сентября в первом классе, так никогда больше у тебя не будет этой беременности и ребенка, даже если у тебя их будет несколько. Насладись этим этапом по максимуму и следующий не заставит себя ждать. А чтобы им наслаждаться, а не страдать – учись, находи новую информацию, практикуйся и т.д.
Пока что я думаю так.
Поблагодарили(5): Альченок, ELMA, Princessa, LiBertille, Лирка
Спасибо тебе большое, Настя!
Надеюсь, мне не кажется и я тебя услышала, чтобы завтра я и моя жизнь стали лучше. smile
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 8 из 8   


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах