Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 1 из 2   
Автор
Сообщение
Здравствуйте!

Сыну 9 лет, сильное обострение атопического дерматита. Вчера сдали иммуноглобулин - превышение в 16 раз!!!
Уже давно интересуюсь вопросами психосоматики, часто мне помогала найденная информация, но с сыном... очень тяжело понять чем могу помочь ситуации.
Готова заполнить анкету, если нужно. (не совсем поняла, нужно ли это если проблема не у меня, а у ребенка).
Проблемы кожные начались в 6 мес. В 2 года от нас ушел папа. К 8-ми годам было знаичмое улучшение, но в этом ноябре пошло сильное обострение, а в апреле присоединился полиноз. Только что вернулись с моря - даже там стало хуже!!! Завтра идем к рекомендованному гомеопату, официальная медицина не помогает.
Ребенок очень эмоционален, плачет часто (хотя последние 2 года старается "держать марку" - мальчик все же). Склонен к "командирству" в общении с другими детьми, очень общителен, но ... этот настрой, чтобы играли по его правилам ему явно мешает.
Легко меняется настоение от "полный класс" до "лучше бы мы сюда не приходили". Добрый и в то же время доброжелательность при бликом контакте исчезает, не замечает хорошего в отношении себя со стороны других. Внимательный на уроках, но не внимательный к другим. Ощущение, что ему сложно правильно воспринимать поведение других людей. Я сама в детстве очень пострадала от отсутствия этого навыка. Было ощущение, что весь мир против меня. ТОлько лет в 20 вдруг начала понимать, что на самом деле часто люди ко мне хорошо относятся.
Что-то я растерялась... что писать? Сказать хочется многое... Подскажите, как продолжить рассказ?
Готова на долгое сотдуничество, которое поможет убрать хотя бы негативные факторы с моей стороны влияющие на здоровье ребенка, а может и ему помочь в решении некоторых психологических вопросов.
Понимаю, что я не должна за него решать все его проблемы... Но как быть? Он сам еще разобраться тоже не может, т.е. моя роль какая-то должна быть... Организм о чем-то не то, что кричит, а уже ОРЕТ через кожу... Помогите, пожалуйста!!!!
Подумала, что может быть стоит добавить следующее:
в разл. статьях по психосоматике пишут, что человек с аллергией (атопич. дерматит одна из ее самых трудноизлечимых форм) защищается не от того, от чего нужно. Или, например, не хочет бороться с недостатками внутри себя, а ищет причину неприятностей "вовне".
Мой сын (назовем его Максим) с детства воюет с воображемым врагом. Постоянно крепости, стратегии обороны (а если враги тут нападут - тут ров) и проч. Сначала думала "мальчик, это нормально". Потом стала обращать внимание, что другие мальчики так не играют. Даже на море сейчас ему важно было построить из песка не крепость или замок, а линию обороны, чтобы вода не размыла крепость. При этом он строил эту насыпь (дамбу) так близко к морю, что каждая волна смывала половину постройки, Максим рыдал (к вящему удивлению окружающих) но не менял тактику.
Фактичекси все его игры сводятся к борьбе в врагом.
Еще есть небольшое заикание.
Еще очень много ест.
И очень общительный, мгновенно со всеми знакомится.
Почему-то тема без ответа sad Я как-то не так оформила? Или просто ни у кого нет времени на беседу?...
Буду очень благодарна, если мне кто-нибудь поможет, а через меня ребенку!!! У него рана на ноге, воспаленные глаза, расчесы... трещины, пардон, на пенисе... Пожалуйста, помогите! Давно поняла, что только традиционное лечение помочь не в силах.
Т.к. мне самой психосоматика помогала решить проблемы, то надеюсь и ребенку поможет, но сама не справляюсь!
Здравствуйте.
Я действительно бываю на форуме не чаще раза в неделю, однако в профиле есть мой почтовый адрес, который тоже можно использовать, если я долго не отвечаю.

То, что вы хотите использовать все возможные варианты помощи – очень правильно. И особенно важно, что вы понимаете, что лечение должно происходить не методом исключения, н-р, традиционной медицины, а дополнением ее психотерапией. Однако сразу отмечу, что не стоит надеяться на результативность консультирования на форумах.

Будем реалистами, проблема существует практически столько же лет, сколько лет вашему сыну (т.е. всю его жизнь), и за все это время она только набирает силу. Безусловно, вы можете влиять на ее решение, однако также и должны понимать, что «кожные» проблемы сроднились с личностью вашего сына. Искоренить их, это значит перестроить всю его личность, которая к 9 годам уже не так и плохо сформирована. И вместе с тем, хорошая новость заключается в том, что как раз в этом возрасте ребенок особенно чувствителен к оцениванию его окружающими. Именно в это период как закладываются основные комплексы относительно своей самооценки и самоценности, так и легко поддаются коррекции его установки относительно себя же. Поэтому вы весьма своевременно озадачились вопросом психологической коррекции.

Можно задать вам множество уточняющих и дополняющих вопросов, однако это не приведет ни к чему, кроме как к поверхностному анализу, который в свою очередь может еще больше вас сбить. Н-р, можно разобраться, что же такое происходило в 8 лет, что у вашего сына были такие существенные изменения, и наоборот, что случилось теперь, когда начались обострения. Однако это не решает сути вопроса – нарушение связи с окружающим миром, не объясняет, откуда у ребенка такие ярко выраженные амбивалентность чувств, ригидность, тревожность, не отвечает на вопросы относительно того, почему ребенок не умеет проявлять свои эмоции иначе, нежели, чем через кожу, почему вынужден их скрывать, контролировать и т.д. Даже если в ходе длительной беседы мы найдем ответы на эти вопросы, мы не сможем произвести адекватную коррекцию.

Кроме того, что за вашим ребенком необходимо наблюдать, с ним также необходимо наладить контакт, установить доверительные отношения, и понемногу производить коррекционные мероприятия. И при том, что, как писала выше, проблема сроднена с личностью ребенка, такая коррекция займет много времени.

Поэтому первым делом вам нужно найти хорошего детского психолога. Я бы рекомендовала мужчину, поскольку у вашего ребенка скорее всего сформирована полоролевая дезориентация.

Что касается вас лично – безусловно те ценности и установки, которые вы передаете сыну не всегда гармонично вписываются в реальность, с которой ему приходится сталкиваться. Однако скоро ваш сын войдет в подростковый период и ваше мировоззрение будет подвергнуто критическому анализу. Как он будет искать и находить более адекватные ценности и установки, так и вам придется пересмотреть свои, поскольку в противном случае ваша связь с ребенком может нарушиться.

Таким образом, в работе со специалистом ваше содействие в решении проблем сына может больше заключаться в том, чтобы не мешать ему меняться, не настаивать на своей точке зрения, своем авторитете и т.д. Давать ему возможность больше узнавать, мыслить, анализировать, сравнивать, выбирать, составлять более сложные алгоритмы решения жизненных вопросов, с большим количеством выбора и т.д. Тогда ригидность понемногу будет отступать и у него появиться больше навыков для того, чтобы понимать себя, выражать себя и т.д.

Сейчас вам нужен не столько психосоматический анализ, сколько внутренний рост, раскрытие творческого потенциала. Однако не в том смысле, чтобы создать что-либо качественно новое, а в том, чтобы расширить кругозор, не боятся сделать что-либо не правильно, открывать красивое в безобразном и т.д. Не знаю насколько понятно я выразилась.

В любом случае, вы можете спрашивать и уточнять все, что по прежнему вас волнует.
Мама МВаш ребенок посещает какие-нибудь кружки или секции? Ему не очень подойдут секции в которых есть регламент и жесткие правила. Если он не является лидером в существующей секции, лучше пересмотреть целесообразность ее посещения. С точки зрения коррекционной ему нужны т.н. творческие мастерские, где детей обучают не следовать правилам, а наоборот искать другие пути решения вопроса. Т.е. если выбирать между художественной школой и частными уроками местного талантливого художника, нужно выбрать второе wink
Уважаемая Анастасия, спасибо ОГРОМНОЕ за ответ!
Все очень по-существу и очень ложится на все мои внутренние искания.
К сожалению найти хорошего психолога, да еще мужчину, не представляю как, хотя это было бы великолепно! Действительно сыну мужчина подошел бы гораздо лучше.
Может Вы кого подскажете?
Отвечу на Ваш вопрос - он ходит на айкидо. Сама поняла, что там, где дисциплина он не приживается и падает самооценка, а тут попался хороший тренер - молодой веселый парень, который не давит. Группа разновозростная, сама подумываю присоединиться в след. году.
Еще собираемся на судо-авиа моделизм, это его мечта лет с 4-х.

Что касается моего "внутреннего роста". Я чувствую, что где-то не даю выйти наружу какому-то его нутру... Вот и фраза получилась очень обтекаемая, и ощущения мои такие же - слышал звон... а откуда??!!
Я всю жизнь была авторитарна, в том числе в отношении мужа, однако как только я это поняла и начала меняться - он ушел))) С сыном та же песня - нащупать эту грань между моей авторитарностью и его вседозволенностью я не могу.
К примеру постоянно перебивает взрослый разговор, причем ему уже делают замечания и другие люди - не действует. Довольно послушен в общем, но если что-то мне нужно чего-то добиться (к примеру выполнения медицинских процедур) - приходится переходить на резкий тон.
Я всегда пыталась ему все объяснять, не настаивать на "слепом подчинении", но, кажется, это не помогает.
Ощущение, что он не способен к саморегуляции, его регулятором должна быть я. Но ведь это неправильно!!!
Какие-то общие правила я знаю, Гипенрейтер и кучу чего еще прочитала, знакома с системой Монтессори - а толку нет!
Кажется я гоняюсь за какой-то веревочкой, которая от меня ускользает, а если бы поймать и дернуть - клубок проблем размотается. Может вообще плюнуть на все? В последнее время все больше советов с разных сторон - "оставь его! Вот попадет в больницу под капельницу - сам поймет. Или перестанут с ним дружить ребята - одумается!". Но я-то вижу, что тобы понять самому ему придется .... туго... наверное слишком туго... Неужто так и стоять в стороне, смотреть на это? Так и психику сломать можно.
Интересный факт - на рисунке он сначала обозначает границу, потом ее жирно обводит, а потом уже закрашивает (это если нужно аккуратно нарисовать, а не абы как). Т.е. ему их надо видеть эти границы четкие и ясные. А устанавливаю их я. В жизни их таких четких нет.
Я-то, когда рисую, просто знаю, что там граница, и не захожу за нее))


Можно конкретный вопрос? Он любит хвастаться везде и всюду. "Да я уже такие приемы знаю!!!" (при этом приемов он не знает, в драках проигрывает часто), или "я уже довольно хорошо знаю английский!" (при этом он просто наконец-то выучил что-то, что ему не давалось, а по предмету отстает) ну и т.д. Я стараюсь и похвалить, и подчеркнуть, что слова ничего не значат, гораздо более значимы дела (т.е. реальная победа в драке, пятерка по английкому и т.д.)
Как себя правильно вести? Пропускать мимо ушей не получается - он добивается реакции. Говорить, что "да, ты крутой айкидошник!" тоже смешно - он слишком раскоординирован. Хвалю там, где действительно успехи (математика, остальные уроки, кроме русского и англ.).
К сожалению я не могу подсказать специалиста, если вы не в Харькове. Из практики рекомендаций знаю, что многие, н-р, отказываются потому что и цена не подходит и территориальное расположение т.д. Однако если вы кого-то выберете, можете прислать ссылку на его сайт, возможно я что-то знаю об этом специалисте и смогу вам сказать.

В последнее время все больше советов с разных сторон - "оставь его! Вот попадет в больницу под капельницу - сам поймет. Или перестанут с ним дружить ребята - одумается!". Но я-то вижу, что тобы понять самому ему придется .... туго... наверное слишком туго... Неужто так и стоять в стороне, смотреть на это? Так и психику сломать можно.

Не знаю насколько вы обобщили, и вместе с тем я с вами согласна, такой вариант абсолютно не допустим по отношению к ребенку. Иногда такое попустительство может стоить не только здоровья, а и жизни ребенка. Сказать такую фразу с целью манипуляции, чтобы ребенок услышал и задумался – это одно. Закрыть же глаза и не вмешиваться – совсем другое. Как бы ни было он еще ребенок, и он не может адекватно оценивать последствия многих своих действий. Другой вопрос находится ли ваш сын в постоянном контроле с вашей стороны и гиперопеке? Тогда его непослушание вполне может быть реакцией на этот чрезмерный контроль.

При всем, что вы пишите, очевидно, что ваше взаимодействие с сыном необходимо изучить в реальной жизни. То как вы воспринимаете свои воспитательные методы, и то как это выглядит со стороны (а тем более если смотреть с точки зрения науки взаимодействия) может несколько отличаться. Поэтому понаблюдав за вами, психолог может увидеть какие из применяемых вами воспитательных методов не подходят и почему. Это не значит, что вы что-то делаете неправильно, а может просто вы разговариваете с сыном на разных языках и не умеете вовремя переключится, чтобы быть понятными друг другу.
Информация полученная от специалиста (в том числе реальная оценка вашего поведения и взаимодействия) и новые навыки, которые вы обретете вследствие работы с ним помогут вам найти общий язык не только с сыном, а и с другими людьми, включая будущего партнера. Сын же, обучаясь тому что один и тот же вопрос можно решать иначе, по-другому (и как), найдет более адекватный способ решения своих внутриличностных конфликтов, чем через кожу, соматику. Его возраст еще позволяет более безболезненно произвести коррекцию, чем если он будет это делать лет через 20-ть, когда его личность уже будет основательно сформирована.

Относительно похвалы рекомендую вам почитать эту тему http://pregnancy.org.ua/forum/topic15802.html
Если говорить о конкретно вашей ситуации, то похвалить всегда можно за что-нибудь, если и не за, координацию, то за умение быть спонтанным, н-р. То, что ваш сын хвалит себя сам, говорит о том, что ему не хватает похвалы от окружающих. Как мы уже говорили, оценка для него важна, не получая ее, он обращает внимание на себя сам, сам провоцирует ситуацию, в которой его должны оценить. Если вы такие попытки пресекаете, а тем более если даете негативную оценку, это ранит его, от чего в свою очередь он стремится психологически защитится, соответственно выстраивает барьеры и границы. Несоответствие его внутреннего восприятия себя и оценки окружающих еще больше усугубляют состояние кожи (барьерного органа между внешним и внутренним мирами).
Примите за основу положение о том, что что бы он не делал, плохими могут быть только поступки, а не сам ребенок. И научитесь видеть позитивные стороны в тех вещах и событиях, которые сами по себе не представляют ничего позитивного. Так, н-р, на фразу «Я крутой айкидошник» можно ответь «Ну крутой ни крутой, однако уже действительно можешь многое, а если приложишь больше усилий (там-то) сможешь узнать больше приемов и чаще выигрывать».
Если вы хвалите в основном те области, в которых он действительно успешен, то такая похвала для него менее значима. Он успешен, он об этом итак знает, он понимает, что это хорошо ему дается и т.д. Более же важна оценка там, где он не уверен в своих действиях, в результате, в своих умениях, силах и т.д. Поэтому здесь важно подчеркивать любое достижение, а из ошибок извлекать урок, т.о. переводя их так же в позитивный контекст. Так формируется уверенность в себе и своих действиях.
Допустим он слаб в английском, однако то, что он выучил это для него реально достижение, заслуживающее позитивной оценки. Фраза ответ «Ты конечно молодец, что выучил это, однако лучше будет, когда получишь пятерку в четверти, вот это будет действительно достижение», может переводиться как «хорошо, что выучил, но пока не будет пятерки ты все равно останешься неудачником». Лучше мотивировать фразой, н-р, «Вот видишь какой ты молодец, я всегда знала, что у тебя хорошие мозги и ты многого добьешься если захочешь. Тебе же приятно сейчас, и не приятно когда получаешь двойку, так почему бы не сделать так, чтобы приятных моментов было больше?» Это можно перевести как «Я всегда в тебя верю, ты добьешься всего, что захочешь, ты сам выбираешь испытывать позитив и удовольствие или огорчение и страх, почему бы не выбрать первое?»

То же самое постарайтесь применять и к себе в обычной жизни. Ваш сын наводит границы чтобы не ошибиться, чтобы соответствовать заданной вами планке, вы же видите границу даже там где ее нет, где можно обойтись и без нее wink. Будьте менее требовательны к себе и находите больше позитива в обыденном.
Спасибо Вам большое!

Опять нашла много полезного для себя.
Для меня действительно большая проблема отличить собственную гиперопеку от бездействия.
И Вы правы, наверное я иногда вижу границы там, где их нет))
А вот как найти позитив в негативном я что-то в растерянности.
К примеру Максим все норовит командовать, зачастую там, где это вовсе не нужно и даже мешает. Сидит ребенок у него на пути, его можно обойти (точнее "облезть" они там лазили), Максим же начинает приставать дескать "тут нельзя сидеть, ты мешаешь" и проч. Или приходит с прогулки расстроенный "они меня сами выбрали командиром! А потом не слушались, как я их не гонял". Сомневаюсь, что сами)) И особенно когда гонял)))
Может кинуться с кулаками на девочку потому, что та, по его мнению, обидела его друга.
Ну как тут искать позитив? Моя реакция пмерно следующая "да, ты молодец, что защищаешь друга, но на девочку нельзя поднимать руку никогда, проблему можно решить по-другому...." или "хороший командир тот, кто сам умеет подчиняться" или "зачем создавать концфликт там, где можно просто обойти?"
Наверное все это - в том числе его реакция на ту самую гиперопеку, которую я не могу понять в чем она выражается.
Пошла читать статью про похвалу)
Спасибо еще раз!!!
И еще мне тут сказали одну интересную вещь - если ребенок постоянно находится рядом с понимающей его с полуслова мамой он отучается правильно реагировать на неадекват со стороны других людей. Я бы не сказала, что в его жизни меня слишком много (я-то наоборот всячески создаю условия, чтобы он "отделялся", даже гуляет сам уже и сам в школу ходит). Но я действительно часто ловлю себя на мысли "моя реакция слишком жесткая, он озлобится... вот я отругала его (за дело, конечно же), а он ведь ребенок... мои требования ему во многом кажутся несправедливыми", в общем всячески "понимаю его" и "вхожу в положение".
Попробуйте написать здесь список всех недостатков вашего сына в столбик. Если меня долго не будет, можете написать и ваши недостатки
Несоотвествие его внутреннего восприятия себя и оценки окружающих... Это одна из главных проблем, наверное?
Вот еще ситуация: решили построить из конструктора замок вместе. Он взялся за стены, я сказала, что буду строить дворец внутри стен. Довольно быстро Максим почти оставил свои стены и стал всячески переделывать и усовершенствовать мой дворец. "А давай вот это снимем, вот это вставим, окна уменьшим" и проч. Фактически пытался взять мой дворец под свой контроль. Дворец я отстояла)) При этом всячеки хвалила его за стены и башни, предлагала рядом строить свой замок. Результат - он настолько издергался, что еле заснул.
В принципе я не против играть с ним, но это всегда такое напряжение - противостоять его попыткам, чтобы все было по его. "Сотрудничества" нет. Он либо под кем-то, либо над, но не рядом, не вместе.
Наверное это все из-за той же сбитой самооценки, но что делать?
Если будут мысли - буду очень благодарна!
Недостатками займусь обязательно!
И еще раз спасибо!
Подумалось - с одной стороны мама авторитет (она и рисунок лучше рисует, и знает лучше и т.д.), с другой он все время пытается найти что-то, что не так. Я должна следить за его глазами (опухают, краснеют и проч.), так и он все время цепляется "мама, у тебя что-то тоже этот глаз красный, и вот тут такая опухлость..." Достал! Сначала в шутку переводила, но он цеплялка еще тот!
По недостаткам.
Максим часто не доволен тем, что имеет (сходили в театр, в который он хотел, а по дороге домой начинается нытье типа "вот, лучше б к баушке поехал"wink
Трудно делает выбор (если дать, например, выбор в магазине "что ты хочешь больше эту игрушку или эту, эти плавки в полосочку или эти с якорем?"),
По натуре ведом (поддается чужому влиянию больше других детей), иногда упрям (причем чаще в ситуациях, где вообще другого решения просто нет!), иногда покладист.
Лезет во взрослый разговор, перебивает (причем это постоянно, очень мешает), и вообще нетерпелив и несдержан.
В общении с другими детьми авторитарен (выше писала).
Плохо воспринимает новое, неожиданное. Чтобы пойти на новый кружок - нужно сначала долго объяснять что и как там будет, ну или показать. Или если неожиданно приедут гости которым он обычно рад, но не ждал - после их отъезда расстроится "ну вот, и даже в Каркасон (наст. игра) поиграть не успели", хотя поиграли еще в 10 игр. Моя подруга до сих пор в шоке от того, как 5-ти летнего Максима в ее машине неожиданно пристегнули без предупреждения и какой был скандал.

Я. Тоже нетерпелива и не сдержана)) Хотя это не так очевидно, больше сказывается на родных (некоторые хорошие знакомые даже не верят, то я могу быть невыдержана!).
Плохо умею отстаивать свои интересы, никогда не хочу кому-то создать неудобства и проч. Даже не знаю, как это сформулировать! Скажем, если я хочу встретиться в кафе, а подруга зовет к себе домой (а до нее очень далеко), мне крайне тяжело проявить вежливую настойчивость... Еще хуже, когда это касается совсем чужих людей. При этом если родные под меня не подстраиваются меня это задевает.
Совсем хромает самодисциплина, на обе ноги) Если заставить заниматься тем, чем ну совсем не хочется становлюсь сильно раздражительна.
Мама М, как вас можно называть?

Попробуйте поработать над заданием по максимуму. Напишите без пояснений, просто в столбик одним именем существительным негативные качества вашего сына (хотя бы 30), сделаете?


По предыдущему сообщению. Когда я беру в цитату описание ситуации, мне практически все приходится выделять.
Цитата:

Вот еще ситуация: решили построить из конструктора замок вместе. Он взялся за стены, я сказала, что буду строить дворец внутри стен. Довольно быстро Максим почти оставил свои стены и стал всячески переделывать и усовершенствовать мой дворец. "А давай вот это снимем, вот это вставим, окна уменьшим" и проч. Фактически пытался взять мой дворец под свой контроль. Дворец я отстояла)) При этом всячеки хвалила его за стены и башни, предлагала рядом строить свой замок. Результат - он настолько издергался, что еле заснул.
В принципе я не против играть с ним, но это всегда такое напряжение - противостоять его попыткам, чтобы все было по его


Вы беретесь играть вместе, однако при этом у вас сразу идет разделение не на совместную игру, а на «твое» и «мое». Попытки сына проявить фантазию, усовершенствовать, вы блокируете границами, задаете ему рамки, отстаиваете свои до конца, вопреки всему и несмотря ни на что. В результате сын издергался, для вас все это вышло напряжением. Поскольку сотрудничать вы не могли, быть вместе вы не могли у вас был выбор или сын будет над вами (вам придется сдать свой замок)))) или под (свой замок вы отстоите). Вы выбираете второй вариант и всячески спроваживаете его со своей территории, продолжая акцентировать внимание на том, что для него неактуально, незначимо (хвалите стены)


Когда жена с мужем делают ремонт, они говорят друг другу «а давай сделаем так» - «давай», «а давай так» – «так не получится потому то, давай лучше так» – «давай», «так тоже не очень - тогда давай так» и т.д. Это называется сотрудничеством и совместной деятельностью. Если жена скажет «а давай сделаем так», а муж ответит, «а давай я сам это сделаю, а ты делай свое» – это будет не совместная деятельность, а разделение обязанностей. Тот из них, кто первый так скажет, тот и будет являться инициатором разделения.

Есть игры, в которых правила имеют очень важное значение. В них кроме правил существуют и санкции и другие алгоритмы, создающие в игре замкнутый цикл, соблюдение которого является смыслом самой игры. Если такого цикла нет, игра становится более или менее (по договоренности участников) спонтанной. Что помешало вам дать возможность ребенку проявить свою спонтанность? Ведь как писалось выше, и вам и вашему сыну важно научиться быть спонтанными, выходить за рамки, а не создавать их там, где их не должно быть? Вы видите каким образом в сыне формируются те недостатки, которые вы обозначили выше?

Качества напишите по новой? Просто, н-р,
1. Авторитарный
2. Упрямый
3. Ведомый и т.д.
Меня можно называть Анюта.

1. Авторитарный
2. Упрямый
3. Ведомый, поддается чужому влиянию
4. Несдержанный.
5. Раздражительный
6. Тревожный
7. Неадекватен в воприятии окруж. людей и действительности
8. Наивный
9. Невнимательный, рассеянный
10. Недоволен тем, что имеет.
11. Культ еды.
12. Мне кажется он не очень верит в себя.
13. Дерганный в общении (виснет на человеке, дергает его)
14. Должен быть обязательно впереди, командиром.

Ох! Ну и тяжело же найти 30 недостатков!
После 10-го качества хочется перейти на достоинства))
Обещаю еще подумать!
Если тяжело писать о его негативных качествах (негативных качеств, а не недостатков), напишите о своих, те же 30-ть.
Уважаемая Анастасия, не сердитесь, если пропаду на недельку - сдача объекта + проблемы сына со здоровьем + день рожд его же что-то выбили из колеи...
Пока придумала 14 качеств.
А чем отличаются негативные качества от недостатков? Почему-то мне 30 никак не даются... Может не о том думаю?
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 1 из 2   


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах