К сожалению я не могу подсказать специалиста, если вы не в Харькове. Из практики рекомендаций знаю, что многие, н-р, отказываются потому что и цена не подходит и территориальное расположение т.д. Однако если вы кого-то выберете, можете прислать ссылку на его сайт, возможно я что-то знаю об этом специалисте и смогу вам сказать.
В последнее время все больше советов с разных сторон - "оставь его! Вот попадет в больницу под капельницу - сам поймет. Или перестанут с ним дружить ребята - одумается!". Но я-то вижу, что тобы понять самому ему придется .... туго... наверное слишком туго... Неужто так и стоять в стороне, смотреть на это? Так и психику сломать можно.
Не знаю насколько вы обобщили, и вместе с тем я с вами согласна, такой вариант абсолютно не допустим по отношению к ребенку. Иногда такое попустительство может стоить не только здоровья, а и жизни ребенка. Сказать такую фразу с целью манипуляции, чтобы ребенок услышал и задумался – это одно. Закрыть же глаза и не вмешиваться – совсем другое. Как бы ни было он еще ребенок, и он не может адекватно оценивать последствия многих своих действий. Другой вопрос находится ли ваш сын в постоянном контроле с вашей стороны и гиперопеке? Тогда его непослушание вполне может быть реакцией на этот чрезмерный контроль.
При всем, что вы пишите, очевидно, что ваше взаимодействие с сыном необходимо изучить в реальной жизни. То как вы воспринимаете свои воспитательные методы, и то как это выглядит со стороны (а тем более если смотреть с точки зрения науки взаимодействия) может несколько отличаться. Поэтому понаблюдав за вами, психолог может увидеть какие из применяемых вами воспитательных методов не подходят и почему. Это не значит, что вы что-то делаете неправильно, а может просто вы разговариваете с сыном на разных языках и не умеете вовремя переключится, чтобы быть понятными друг другу.
Информация полученная от специалиста (в том числе реальная оценка вашего поведения и взаимодействия) и новые навыки, которые вы обретете вследствие работы с ним помогут вам найти общий язык не только с сыном, а и с другими людьми, включая будущего партнера. Сын же, обучаясь тому что один и тот же вопрос можно решать иначе, по-другому (и как), найдет более адекватный способ решения своих внутриличностных конфликтов, чем через кожу, соматику. Его возраст еще позволяет более безболезненно произвести коррекцию, чем если он будет это делать лет через 20-ть, когда его личность уже будет основательно сформирована.
Относительно похвалы рекомендую вам почитать эту тему
http://pregnancy.org.ua/forum/topic15802.html
Если говорить о конкретно вашей ситуации, то похвалить всегда можно за что-нибудь, если и не за, координацию, то за умение быть спонтанным, н-р. То, что ваш сын хвалит себя сам, говорит о том, что ему не хватает похвалы от окружающих. Как мы уже говорили, оценка для него важна, не получая ее, он обращает внимание на себя сам, сам провоцирует ситуацию, в которой его должны оценить. Если вы такие попытки пресекаете, а тем более если даете негативную оценку, это ранит его, от чего в свою очередь он стремится психологически защитится, соответственно выстраивает барьеры и границы. Несоответствие его внутреннего восприятия себя и оценки окружающих еще больше усугубляют состояние кожи (барьерного органа между внешним и внутренним мирами).
Примите за основу положение о том, что что бы он не делал, плохими могут быть только поступки, а не сам ребенок. И научитесь видеть позитивные стороны в тех вещах и событиях, которые сами по себе не представляют ничего позитивного. Так, н-р, на фразу «Я крутой айкидошник» можно ответь «Ну крутой ни крутой, однако уже действительно можешь многое, а если приложишь больше усилий (там-то) сможешь узнать больше приемов и чаще выигрывать».
Если вы хвалите в основном те области, в которых он действительно успешен, то такая похвала для него менее значима. Он успешен, он об этом итак знает, он понимает, что это хорошо ему дается и т.д. Более же важна оценка там, где он не уверен в своих действиях, в результате, в своих умениях, силах и т.д. Поэтому здесь важно подчеркивать любое достижение, а из ошибок извлекать урок, т.о. переводя их так же в позитивный контекст. Так формируется уверенность в себе и своих действиях.
Допустим он слаб в английском, однако то, что он выучил это для него реально достижение, заслуживающее позитивной оценки. Фраза ответ «Ты конечно молодец, что выучил это, однако лучше будет, когда получишь пятерку в четверти, вот это будет действительно достижение», может переводиться как «хорошо, что выучил, но пока не будет пятерки ты все равно останешься неудачником». Лучше мотивировать фразой, н-р, «Вот видишь какой ты молодец, я всегда знала, что у тебя хорошие мозги и ты многого добьешься если захочешь. Тебе же приятно сейчас, и не приятно когда получаешь двойку, так почему бы не сделать так, чтобы приятных моментов было больше?» Это можно перевести как «Я всегда в тебя верю, ты добьешься всего, что захочешь, ты сам выбираешь испытывать позитив и удовольствие или огорчение и страх, почему бы не выбрать первое?»
То же самое постарайтесь применять и к себе в обычной жизни. Ваш сын наводит границы чтобы не ошибиться, чтобы соответствовать заданной вами планке, вы же видите границу даже там где ее нет, где можно обойтись и без нее
. Будьте менее требовательны к себе и находите больше позитива в обыденном.