Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 31 из 32   
Автор
Сообщение
Цитата:

И уже неважно по сути будет это любовь, ненависть, общее дело, привычка и прочее... Зависимость совершенно другое, очень сильное чувство, которое собой способно подменить многое.



Однажды на каком-то из тренингов я услышала такую фразу: мол ученые/психологи/психоаналитики и пр. давно уже определили, что всеми поступками человека руководит только 2 сильнейших чувства.
Это ЛЮБОВЬ и СТРАХ.
Все остальные - производные.

Мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Как думаете, девы?
amira писал(а):

всеми поступками человека руководит только 2 сильнейших чувства.
Это ЛЮБОВЬ и СТРАХ.
Все остальные - производные.

Мне кажется, в этом есть рациональное зерно. Как думаете, девы?



Насчет страха согласна. Это у нас на уровне клеточной памяти и реакции. Напр. рыбка плывет, заплывает на мелководье, вода пронизана солнцем, она содержит железо, нет водорослей и на нее нападает большая рыба. Оторвав плавник рыбка уплывает, она не будет помнить события, у нее нет соответствующего мозга. Но если она опять вдруг заплывет на мелководье со схожими условиями - солнце, железо в воде, отсутствие водослей, она сорвется с места и побыстрее покинет место, несмотря на отсутвие какой-либо опасности. Это называет инграмма - безсознательное записывание болевого ощущения на межклеточном уровне. И у человека тоже есть такая же степень животного страха. Поэтому все конфликты на кухнях имеют тяжелые последствия - они непроизвольно репрезентируются даже при отсутствии причины конфликта (из-за большого скопления неосознаваемых запахов и др. кинестетических раздражителей).

А вот любовь - вопрос спорный, если понимать стремление к размножению - то, согласна, двигает половой рефлекс. А если любовь, как человеческое чувство, то нет, т.к. оно зависит у человека от совершенно различных ментальных и др. установок.


Последний раз редактировалось: ELMA (01.06.2012 15:11), всего редактировалось 1 раз
ELMA писал(а):

Порой мамаша-альфа понимает, что ее опека вредна, но продолжает делать по своему желанию доминировать и контролировать

Это только один из опасных вариантов, в статье как раз об этом есть
Ася писал(а):

У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если у вас есть влечение доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы мы получаем насильника, булли.

А нормальный вариант - это
Ася писал(а):

Помните: альфа — это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.

В чем он нуждается, а не проявить свою волю и свой контроль.
ELMA писал(а):

Yamama писал(а):
Ты согласна, что любовь - это в любом случае зависимость?


Нет. Леночка, зависимость она либо есть, либо ее нет. И уже неважно по сути будет это любовь, ненависть, общее дело, привычка и прочее... Зависимость совершенно другое, очень сильное чувство, которое собой способно подменить многое.

А я уверена, что мы зависим от любого человека, которому испытываем какие-либо чувства. То, о чем пишешь ты - это болезненная зависимость, это патология. Я понимаю, что такое материальная независимость, социальная независимость и т.д. Но независимость абсолютная -это как??? Это по-русски называется пофигизм.
ELMA писал(а):

Максимум на уровне подай-принеси, причем 3-летка это делает охотно, а 12-15 летний с большим трудом и одолжением

Зато в 12-15 лет множество других стремлений к независимости. smile

добавлено спустя 1 минуту:

amira писал(а):

ЛЮБОВЬ и СТРАХ.
Все остальные - производные.

В глобальном смысле - согласна. smile

добавлено спустя 3 минуты:

ELMA писал(а):

может и с годовасиком общаться как с равным и это не нанесет ему ущерба, а будет его развивать.

Вот с этим не согласна совсем. Годовасик - это перебор во всех смыслах. А в целом - ноша не по силам может придавить.
ELMA писал(а):

Более того, даже порой дети в 15-17 мало чем отличаются от 3-леток, по степени участия в семейных делах, ухода за собой лично, помощи близким. Максимум на уровне подай-принеси, причем 3-летка это делает охотно, а 12-15 летний с большим трудом и одолжением.

Вот да! Согласна! И вопрос - почему? Мне кажется, именно потому, что в более старшем возрасте деть уже очень хорошо понимает, как мамой манипулировать, как сделать так, чтобы мама сама подала/принесла/убрала. И мама-таки будет это делать, с чувством безмерной заботы о своем чаде.

Пример из личного опыта: Моей дочери задали написать реферат об известном человеке Украины. Я спросила у нее. придумала ли она себе уже героя. Она сказала: Да, буду писать про Нину Матвиенко. Ок. Пришли мы домой, она включила комп и кричит из своей комнаты: Маам! Компьютер уже загрузился, что дальше?!
Это при том что она прекрасно знает что такое Google и все его свойства, мультики, фильмы, игры, клипы находит сама без посторонней помощи. Что такое реферат тоже очень хорошо знает.
Я вот так и не могу до сих пор понять, в разрезе вышепрочитанной статьи. Это она хотела просто моего внимания, чтобы я проявила заботу и сделала за нее реферат? Или ей просто лень было самой что-то искать, и она знает, что можно притвориться, типа она комп первый раз видит, и как распечатать текст не знает и мама или папа прийдут и все сделают?
Вот как это распознать?
amira писал(а):

Вот как это распознать?

А промежуточные варианты не рассматриваются? То есть подойти, поучаствовать наводящими вопросами, но не делать за неё.
Yamama писал(а):

А промежуточные варианты не рассматриваются? То есть подойти, поучаствовать наводящими вопросами, но не делать за неё.

Я так и сделала.
amira
Кто бы сомневался! wink Моя так с математикой приходила. "Задачу не могу решить!". А сама даже условие не прочитала, заранее не может. lol Так еще и "дурочку включала" - намеков не понимаю, ты мне решение продиктуй, а я запишу без включения мозгов. Ух, как вспомню... crazy2
Сейчас совсем другое дело! lol
amira писал(а):

Это она хотела просто моего внимания, чтобы я проявила заботу и сделала за нее реферат? Или ей просто лень было самой что-то искать, и она знает, что можно притвориться, типа она комп первый раз видит, и как распечатать текст не знает и мама или папа прийдут и все сделают?
Вот как это распознать?


Думаю, что это просто лень. Да и ты сама это тоже понимаешь.

Ребенок должен двигаться вперед с небольшим предолением. Это вообще необходимо для нормального развития человеческой психики, таким образом вырабатывается привычка к труду. Если человеку дается все легко, без усилий, то человек не только не научится труду и преодолению себя, но и будет сопротивляться.

Причем период активного природного давления очень недолог от 0 до трех лет, с трех лет мы целенаправлено и последовательно обучаем детей лени, создавая для них легкие условия.

Yamama писал(а):

Вот с этим не согласна совсем. Годовасик - это перебор во всех смыслах. А в целом - ноша не по силам может придавить.


Так вот смысл, как раз в том, чтобы ноша была по силам.

Все как всегда крутиться в разности восприятия одних и тех же терминов и понятий. Для одних помочь - это взять на себя, а для других помочь - положить по силам.
amira
Ведь это и есть золотая середина - ты отзываешься на просьбу, ты готова помочь, но именно помочь, а не сделать за неё.
А вот ответ :"Ты уже достаточно взрослая и образованная, чтоб справиться сама" - это отсутствие заботы или побуждение к развитию?

добавлено спустя 5 минут:

ELMA писал(а):


Так вот смысл, как раз в том, чтобы ноша была по силам.

И я о том же. smile
Девочки, можно я встряну чуток, не прочитав пока толком статьи, потому что о "больном" smutilsa smile
Очень хочу поддержать мнение Ясечка, о том что

Ясечка писал(а):

а где гарантия, что если рыбок не кормить, то ребенок будет о них жалеть? Видя безразличие к ним взрослого, он может наоборот взять пример с папы/мамы и наплевать на них. А потом оценивать их только как материальную потерю, равную стольким-то гривнам.
Мне кажется, в позиции с животными как раз родители должны быть примером тому, как правильно о животном заботиться/ухаживать, и дети с возрастом впитывают именно модель поведения самих родителей, а не слова "надо кормить рыбок".


Когда мне было лет 9-10 у нас появилась собачка. Явно домашняя, породистая (или метис, т.к. я так и не смогла определить точно ее породу) - с длинными ушками, купированным хвостом, длинной курчавой шерсткой, совсем молоденькая еще. Именно появилась случайно и не запланировано - прибилась к родителям во время ночной прогулки, ее пожалели и оставили на ночь, в надежде, что утром выпустят ее туда, где нашли и она найдет дорогу домой. Но она так и не захотела никуда уходить, так и осталась у нас. А поскольку я, как любой ребенок в том возрасте, мечтала о собаке, она стала типа моей собачкой. Мне вменялось в обязанность гулять с нею. По началу я, конечно же, очень старалась. Но дальше начались проблемы - я ленилась рано вставать, родители не могли/хотели/считали нужным тратить время на подъемы уговоры, объяснения, поэтому по утрам иногда с нею выходил папа, а иногда ее просто выпускали из дому без присмотра. Мы жили не в частном доме, своего двора не было, выгоняли в общий двор confused Микрорайончик у нас стоял, правда А девочка была активная и гавкучая, облаивала и облапивала всех встречных. Соседи, конечно, раздражались, но слава богу никто ее так ни разу и не тронул... Но сколько раз, она бедняга терпела без выгула до последнего, потому что я забыла-не успела ее выпустить, па потом еще и получала приличную трепку от отца за лужи cry Но дальше хуже... Шерстка отростала, спутывалась, появлялись колтуны, на них накапливалась грязь-пыль, все это неслось в дом. Родители злились, да и самой собаньке было тяжко в такой "сбруе" sad К тому моменту, когда мне дошло, что ее надо вычесывать и ухаживать за шерстью, сделать это было уже нереально. Есстессно, на проф стрижку никто раскошеливаться не хотел, папа обчикрыжил ее как получилось. Я нашла старенькую расческу (спец для собаки опять таки никто приобретать даже не подумал), несколько дней пыталась ее чесать, но отвыкшая от этого дела собанька сопротивлялась, да и на короткой шерсти смысла в этом не было. Я забивала, потому какикулы, поездки, меня нет, пока мне опять стало понятно, что пора браться за шерсть - момент снова был упущен... В общем эта истрия повторялась в течении 10ти лет , с той разницей, что позже стригла ее уже я сама. При чем при такой домашней стрижке, собачка не только приобретала не слишком эстетический вид, но и иногда получала реальные травмы. Плюс неправильное питание - объедками со стола, а не хочешь есть суп -сиди голодная - как следствие ожирение, рвоты, поносы. Плюс неконтролируемые вязки - усыпление щенков (роды кстати принимала всегда только я, это в 12-16 лет-то shock - в результате несколько весьма неприятных маститов, которые тоже никто не лечил до последнего, пока я не закатывала истерику, тогда папа приносил какую-то мазь... Ну и прочее такое...
Все это время "родительская работа" заключалась в не систематических лекциях на тему "ты совсем не заботишься о своей собаке, она же мучается, как тебе не стыдно?!" Да, было стыдно, какое-то время после этого пыталась исправиться, но на долго меня не хватало.
Собанька умерла, когда я была на третьем курсе универа. С того времени меня много лет не оставляло чувство вины за ее смерть (т.к. скорее всего главной причиной было то, что ей не предоставили своевременно квалифицированную медицинскую помощь), и за ее жизнь... И только после того, как у меня появился свой ребенок, и появилась мысль о том, что рано или поздно дочка попросить себе завести щеночка, я поняла, что в большой мере вина лежит и на моих родителях...
Да, я вела себя безответственно и эгоистично по отношению к животному. Но может ли 10 летний ребенок в полной мере САМОСТОЯТЕЛЬНО нести ответственность за живое существо? Без постоянного контроля, напоминаний и воспитательной работы со стороны взрослых? Например, с теми же прогулками и уходом за шерстью - у меня не было опыта ухода за кем-то, и какой-либо вообще регулярной работы до этого времени, значит надо было это прививать - объяснять, контролировать и настаивать на исполнении, а ведь это работа не на один день, не на одну "нотацию"... Да, ничего не изменилось с моей стороны и в более старшем возрасте, и "дошла" я в полной мере до истины" мы в ответе за тех.." уже только после 20-ти лет. Причина этого и мои личные недостатки, но если бы планомерная работа велась бы сразу, возможно и повзрослела в этом направлении я гораздо раньше? Ведь со старшей школы (класса с 8го, а частично и еще раньше), я уже вполне могла заботиться о своей младшей сестре - и забирала из сада, водила на прогулку, кормила, и при необходимости даже готовила супы, борщи, каши и т.п... Потому что оставить ребенка голодным, или забыть забрать из сада, не вывести на прогулку было немыслемым проступком! Нет, конечно, всякое бывало - и забывала и забивала lol Но за каждый такой проступок с меня взыскивалось по полной. И потом еще неделю напоминали бы и контролировали, пока не убедились, что я усвоила.
А самое главное - сестру бы т забрали, и на кормили и выгуляли! Ведь не может же ребенок страдать из-за недостатков другого ребенка... И хотя меня лично, например, судьба померших рыбок тоже не особо ужасает, а вот за собаку сердце болит. Вот тут вопрос: где заканчивается "всего лишь стоимость" и начинается жизнь живого существа? Уроки это конечно, хорошо, но есть еще такая штука - это цена урока. Поэтому мне кажется, что задача родителей не только учить не совершать ошибок, но и исправлять их в тех случаях, когда цена слишком высока, конечно в сопровождении определенных воспитательных мер. rolleyes
Сосбтвенно относительно домашних животных, мне кажется, что родители не должны забывать о том, что животное это как "вспомогательное средство", чтобы научить ребенка быть ответственным, а не чтобы он сам научился быть ответственным.
Воть, сори за многабукафф и некоторый оффтоп smutilsa
amira писал(а):

Или ей просто лень было самой что-то искать, и она знает, что можно притвориться, типа она комп первый раз видит, и как распечатать текст не знает и мама или папа прийдут и все сделают?


ИМХО. Ребенок просто выбирает вариант получения результата с минимальным количеством затраченной энергии. wink Как и любой человек впрочем.

добавлено спустя 9 минут:

Девочки, мне непонятно зачем вводить термины "заботливая альфа" и т.п., если все это описывается понятием нормальная заботливая мать? wink

Для контраста классных отношений мама-сын могу привести пример своей знакомой, у которой двое мальчишек с разницей в 10 лет.
Старший (ему 15) с рождения помогал ей с младшеньким, даже оставался с ним по несколько часов сам, когда ей по необходимости нужно было работать.
Она понятия не имеет, что и как у него в школе, и не ходит на родительские собрания, потому что они договорились, что сын учится для себя, и только от его способностей зависит, поступит ли он в институт.
При этом мальчик отличник и победитель местных олимпиад. И менять школу он решил сам (поскольку чувствовал что уровень школы для него низок),и маму поставил в известность, когда уже проходил медкомиссию.
И что на свои карманные деньги (которые он получал не просто так, а за то, что сидел с младшеньким, позволяя маме работать) - он выкраивает и покупает маме например классный подарок к 8 марта и ДР.

ИМХО, кому-то очень повезет с мужем и такие мальчики не бывают у супер-одержимых привязанность мам. wink
Kiki
У тебя совсем не оффтоп, а как раз иллюстрация wink
Ася писал(а):

Нельзя себя ставить на уровень ребёнка и относится к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки — это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но по-большому счёту, ответственность всё-равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл день-два-три-неделю (а вы же решили — что только он, пусть учится отвечать за свои поступки), то, когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Потому что это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответственности для своего чада, и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.

amira писал(а):

Yamama писал(а):


А промежуточные варианты не рассматриваются? То есть подойти, поучаствовать наводящими вопросами, но не делать за неё.




Я так и сделала.


у меня так в детстве бывало, редко просила о помощи, но как же бесило это родительское "я за тебя решать задачу не буду, могу только объяснить" lol

Девочки, кто писал на форуме в дневниках, что учительница ругала родителей первоклашек, что делают д/з за своих детей и те на контрольной не в состоянии ничего сделать сами. rolleyes
Читаю книгу по-чучуть пока читаю, все понятно, все легко. Но вот когда доходит до дела, все знания улетучиваются... вот как сохранить спокойствие, когда ребенок два часа в прямом смысле кушает суп. А у меня на руках маленькая, которая требует от меня 200% внимания. И я еле нашла эти 20 мин чтобы покормить.

добавлено спустя 2 минуты:

Да, кстати, Умничка, спасибо за наводку.
ellanna
Ну и пусть кушает 2 часа, а вы занимайтесь ребёнком...не понимаю проблемы? Зачем торопить?

Или мотивируйте, чтобы именно кушал, а не ворон считал)))
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 31 из 32   


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах