Хотела спросить, как Вам удавалось (пока они были совсем маленькие) организовать день так, чтобы каждому ребенку хватило маминого внимания, да и как понять, что его хватает.
В каждой семье свои правила и свои особенности. Между старшим сыном и второй дочкой у нас разница 7 лет. Т.е. к тому моменту когда дочка родилась сын был уже достаточно большой и уже не столько нуждался в мамином внимании, сколько даже тяготился (напр. он запретил мне отводить и встречать его со школы уже в первом классе с 6 лет). Он был уже тогда достаточно самостоятельным, чтобы даже самому приготовить себе завтрак и собраться в школу. Наше общение уже на тот момент было дружеским, а не с опекой с моей стороны. Поэтому когда родилась дочка, он воспринял все спокойно, с интересом катал коляску на прогулках, мог помочь чем-нибудь по мелочам - за ребенком присмотреть, пообщаться, подать-принести. Старалась просить его в его хорошем настроении, чтобы помощь ему была в радость, а не в тягость. Младшая, как любой маленький ребенок тянулась к нему всегда, т.к. безусловная любовь к окружающим по факту их присутствия на инстинктивном уровне.
Третий ребенок родился, когда дочке было уже 2,2 г. и она была можно сказать центром нашей семьи. Нового члена она восприняла с интересом, т.к. была добрая и нежная девочка, радовалась каждому ребенку. И врожденный порок, который может испугать взрослого, ее и даже старшего сына не испугали, а даже наоборот, они стали еще добрее, внимательнее и заботливее. Врожденная инвалидность младшего нуждалась в особом уходе, кормлении, в ежемесячных консультациях и дочаточно частых операциях. Дети во всем участвовали со всей душой. Напр. когда я кормила младшего, а чтобы его кормить нужно было сначала сцедить молоко, а потом кормить из бутылочки буквально закапывая ему в ротик. Дочка брала свою куклу и садилась рядом "кормиться" бэби-какао, так она называла грудное молоко. Маленький нуждался в постоянном внимании до первой операции в три месяца, он спал только на наших руках, т.к. мы боялись, что он случайно во сне может неловко повернуться и задохнуться. Дочка днем всегда была рядом, она постоянно разговаривала с малышом, заботилась о нем, даже игрушки его сама протирала. На прогулках мы использовали коляску для нее, а для младшего кенгуру, когда младший подрос, то часто они вместе ездили в одной коляке (наша коляска это позволяла). Младший сын с первых моментов осознания окружающего пространства просто обожал свою сестру. У нас даже было выражение "Святая Мариана" и ее доблестный рыцарь, т.к. все что делала дочка было свято для младшего. Она и сейчас для него самый серьезный авторитет.
Старший тоже всегда был рядом, соучаствовал, заботился о сестре, когда мы уезжали на операции-консультации с младшим (клиника в другом городе за 100 км). У нас сейчас даже сложился в выходные ритуал, когда младшие просыпаются и сами уходят к старшему в комнату, а он уже сам готовит с ними завтрак, кормит их и они самостоятельно занимаются друг другом, давая нам с утра в выходные время поваляться и берегут нас.
С какого возраста детям стало интересно вместе играть?
Совместная игровая деятельность стала складываться наверное былиже к 2 младшего, старшей соответственно было уже 4. Скажу откровенно, что период в год когда дочке исполнилось 3, а младшему год был достаточно сложный из-за ее изменившегося к нему отношения. Нет, конечно, она по прежнему его любила и заботилась, но она стала поколачивать его периодически - из-за интереса, он уже самостоятельно ходил и она его воспринимала уже не как бэбика, а равным, после всех операций он уже был вполне обычным ребенком и его воспринимали как равного. Он сначала терялся - как "Святая Мариана" могла его стукнуть, потом начал обижаться, но не долго, быстро смекнув, что если выписать ей тумаков сразу она перестает доминировать. А силы у него больше, чем у обычного ребенка его возраста и дочка быстро поняла, что с ним лучше решать все миром, а не доводить дело до драки, т.к. он хоть и младше, но гораздо ее сильнее. Они научились мириться, договариваться. Могу сказать, что сами, но модель и шаблон для такого поведения я им сама всегда предлагала, причем в нескольких вариантах, чтобы развивать в них выбор и самостоятельное решение. Это мой метод воспитания в любой ситуации давать детям выбор исходя из своих собственных вариантов (дети просто еще не в состоянии это придумать), но выбор они осуществляют уже самостоятельно и ответственность за свое решение уже несут в полной мере сами. Это позволяет мне воспитывать в них самостоятельность.
Как Вам удается разделить свое время между тремя детьми сейчас?
Я никогда не делила время на каждого в отдельности, всегда все вместе.
Ведь каждый хочет поделиться с Вами тем как прошел день или просто посидеть и пообниматься?
Вопросы старшего в связи его возраста и интересов уже отличаются от малышковых и они требуют папиного внимания и участия. Так что у нас такое правило, все общее - мамино, все индивидуальное - папино - в основном это школьные/садиковские вопросы, врачи, дополнительные занятия, т.е. вопросы социализации полностью у нас папины.
Что Вы делаете, если в это время кто-то второй или третий хочет тоже внимания?
У нас каждый в семье знает, что в нашей семье все общее все решается вместе, это мне кажется очень важным. Если есть какие-то индивидуальные моменты, то это уже папа решает тет-а-тет. А у меня рук и времени на всех троих в равной степени хватает. Мы даже обнимаемся вместе.
С какого возраста дети стали показывать, что им интересно делать какие-то домашние дела с Вами вместе?
Я с первых моментов жизни детей вовлекала их в свою деятельность, со старшим ездила в университет на лекции и экзамены, с младшими всегда все вместе. У меня была колыбель в которой с рождения ребенок ездил со мной везде по квартире до момента вставания в ней. Сначала дочка, а потом младший, причем дочка уже рядом общалась с ним, со мной, помогала. Мне так удобнее. Сейчас они в меньшей степени вовлечены в мои домашние дела, чем во младенчестве, им интереснее играть друг с другом, чем быть со мной на кухне, где они уже все давно знают и изучили. Но тем не менее они периодически заглядывают, чего нибудь съедают или просто в чем-нибудь поучаствуют - чего-нибудь сложить, почитить, помешать, накрыть на стол и прочее.
Вам удается распланировать неделю так, чтобы выходные на самом деле были выходными?
Когда родилась дочка муж увлекся фотографией и я всячески старалась поддерживать его в этом увлечении. Поэтому когда родился младший, муж записался на занятия в фотошколе по интернету, мне нужно было организовывать детей подготавливать все к заданию по фотосъемки (напр. нацедить молока, всех одеть собрать, приготовить с собой еды, выбрать место для съемки по интернету - обычно во время сцеживний и т.д.) поэтому мы старались держать выходные свободными, чтобы куда-нибудь съездить в интересное место, пофотографировать, показать детям интересное. Стараюсь бытовые вопросы решать на неделе, а не копить их к выходным. Но если есть что-то нерешенное бытовое, я не заморачиваюсь, могу оставить полежать следуя поговорке "работа не волк - в лес не убежит". Пыль она тысячелетиями лежит, а наша жизнь проходит быстро, значит жизнь важнее пыли.
Как Вам удавалось пока младший был совсем маленький ходить гулять с дочкой? (У меня младший пока помещается в кенгурушку, старшая на улице бежит везде так, что с коляской пока никак не получается.
Выше уже ответила, что маленький в первый год жизни нуждался в особом уходе. Поэтому в основном он был в Эрго, а дочка в коляске. Тем более у моих детей любовь к коляске почему-то просыпается только после полутора-двух лет. У нас редко были просто прогулки, т.к. наша жизнь была очень регламентирована, поэтому я выходила либо пройтись с детьми до магазина, либо мы выезжали куда-нибудь для съемки все вместе. У нас даже сейчас когда собираемся просто погулять дети интересуются куда и с какой целью, т.к. они уже к этому привыкли и бесцельные прогулки им кажутся пустой тратой времени. Всегда нужно придумывать какой-нибудь тематический смысл для прогулки.
добавлено спустя 19 минут:
Заранее благодарю и буду безумно рада любому совету!
Спасибо за внимание и вопросы. Однако, я уже давно перестала чего-либо советовать на форуме. Во-первых в любой теме моих советов понаписано очень много, найти их несложно, т.к. большинство их них отмечены в благодарностях (я сама порой в поиске потерявшейся информации ищу именно по благодарностям, очень удобно). Во-вторых, давно поняла, что никакой совет даже самый правильный, как и любой педагогический метод не может быть действенным, пока его не возьмут и неиспользуют сами. Причем полезность или даже успешность метода зависит не столько от самого метода, а от возможностей того кто его применяет. Поэтому когда меня благодарят за какой-нибудь рассказанный мной метод, считаю что моей заслуги совершенно нет в успехе, а только их самостоятельный труд, настойчивость, последовательность усилие и их личная добрая воля.
По этой простой причине одни и теже методы у одних людей применяются с успехом, а у других могут быть даже во вред.
Я считаю что наказание, как воспитательный метод не эффективным, однако, это совершенно не значит, что отношусь к своим детям попустительски. Скорее наоборот, я достаточно строгая мама, детям трудно мной манипулировать, я не сломаюсь по плачем или истерикой, мою линию невозможно изменить. И дети это знают самого начала, они со мной не спорят, понимают, что истерить не эффективно (хотя и пытаются как любые дети). Возможно, у кого-то со стороны в такие моменты может сложится впечатление, что я в каске и в танке, но меня детской истерикой не достать, зато я могу достаточно легко направлять интерес ребенка и в некоторой степени манипулировать не только его вниманием, но и его желаниями. Пользуясь простым методом выбора.
Даже в истерике, напр. еще со старшим: хочу машину: я - красную или синюю, он - синию, я - в полосочку или клеточку, он - в клеточку, я - в зеленую или желтую (и т.д. постепенно уходят уже совсем от объекта в абстракцию до его состояния "Хвати! Довольно!") и так со всем в шутливой форме можно свести любой каприз на полный ноль, да так что ребенок забывает причину своего каприза. В серьезных ситуациях я составляю выбор таким образом, чтобы было два-три варианта: удобный мне, заведомо неудобный ребенку и нейтральный. При любом выборе он сделает так, чтобы ему было невредно, мне удобно, но последствия своего решения и самое решение он будет делать сам! Становясь старше дети, конечно, уже осознают, что со мной не выгодно играть, т.к. мы неравные противники, тогда разговоры переходят на более серьзный, взрослый уровень, как со старшим. Т.е. ему уже дается совершенно взрослый выбор и взрослая ответсвенность. Вот буквально вчера был серьезный разговор о том, что он хочет новый телефон. У него сейчас хороший сенсорный телефон, когда ему дарили его на день рождения это был лучший представитель подобного класса, не каждый ребенок его возраста может иметь такой. Теперь он ему наскучил, НТП движется все время вперед, торговля заманивает яркой рекламой. Ему было по-взрослому объяснено, что детские подарки кончились, он достаточно взрослый. Ему телефон был подарен как ребенку, если у него потребность в другом телефоне - пожалуйста, иди работать и заработай, хочешь хоть на каникулах, хочешь через пару лет. Но телефон у него есть, звонить есть с чего, все остальное уже зависит от его личных знаний, способностей и желаний. Наверное, для кого-то это прозвучит достаточно жестко. Но это мой метод по отношению к почти 13-летнему подростку, юноше.