Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 8 из 9   
Автор
Сообщение
Детки красивые, фото отличные  excellent
ELMA писал(а):

Как говорится: "за одного битого - двух небитых дают".

Хорошая поговорка.
ELMA писал(а):

что как бы жизнь не подбрасывала, делать нужно как эта самая кошка.

 excellent Единственное, иногда кажется, что хорошо маскируешься, горда и независима, а через время понимаешь, на сколько явно на лбу было все написано lol Я так фото свои смотрю. Хочется и радоваться, что раз уже вижу то, что не видела раньше, значит изменилась и грустно оттого, что вот такая замученная была столько лет.

Алена, ты говорила, что руки у тебя золотые, что именно умеешь делать? smile Есть фото твоих работ?
ORange писал(а):

Алена, ты говорила, что руки у тебя золотые, что именно умеешь делать? smile Есть фото твоих работ?


Нет, т.к. в Германии я совсем не занимаюсь ничем и не тянет.

У меня бабушка троих детей выростила и подняла своим талантом вышивания, шитья и вязания. Поэтому еще в раннем детстве она нас всех своих внуков от троих детей научила своему мастерству.

В советские и пост-советские годы, меня выручала бабушкина наука, чтобы выглядеть лучше, чем другие. Но я никогда не любила эту деятельность и когда пропала необходимость самоодеваться, я полностью забросила все рукоделье. Хотя у меня швейное образование - мастер мужского костюма аж 4 разряда.

Просто меня никогда не умиротворяла ни вышивка, ни вязание, ни шитье, ни рисование (хотя последнее было милее всего, по крайней мере, когда-то при свободном времени я рисовала, а не брала рукоделие, да и сейчас я часто рисую в уме, но не на бумаге - мне жалко тратить на это время). В больницах мне были важнее книги, чем рукоделие. Помню, как в четвертом классе я сшила по заданию на трудах ночную сорочку, красивую с кокеткой и отделкой, все в ручную, машинной строчкой, петелька к петельке идеально. Мама и бабушка были очень удивленны и восхищены. Учительница у меня работу не приняла, а еще и оскорбила, что это не моя работа, что на руках вообще так сделать нельзя, причем даже обратная сторона ее не убеждала. Типа я еще и виновата осталась, что она дама с опытом, а я ее обмануть пытаюсь. Видимо, такие моменты и убили во мне желание рукодельничать для души. Наверное, я тогда в эту сорочечку всю свою детскую душу вложила, а ее там и закопали.

ORange писал(а):

Единственное, иногда кажется, что хорошо маскируешься, горда и независима, а через время понимаешь, на сколько явно на лбу было все написано


Нельзя маскироваться - самообман всегда вылазиет. Можно уйти из дома, из страны и пр., а от себя никуда не уйдешь. Поэтому я и привела пример с кошкой, она как животное без внешнего осознания не маскировалась, она изменилась в мгновение ока вся от кончиков усов до кончика хвоста. Стала другая! Именно это мастерство к переменам внутри и снаружи меня и восхитило.

Спасибо за комплимент детям и похвалу фотографу! kiss
Поблагодарили(1): ORange
ELMA писал(а):

Нельзя маскироваться - самообман всегда вылазиет. Можно уйти из дома, из страны и пр., а от себя никуда не уйдешь. Поэтому я и привела пример с кошкой, она как животное без внешнего осознания не маскировалась, она изменилась в мгновение ока вся от кончиков усов до кончика хвоста. Стала другая! Именно это мастерство к переменам внутри и снаружи меня и восхитило.

Спасибо за объяснение smile

добавлено спустя 2 минуты:

Не следует обижаться на людей, утаивших от нас правду: мы и сами постоянно утаиваем ее от себя. Ларошфуко
ORange писал(а):

Не следует обижаться на людей, утаивших от нас правду: мы и сами постоянно утаиваем ее от себя. Ларошфуко


Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
А.С.Пушкин. smile
Перечитала все с первой страницы
Хотелось бы твои фото увидеть smutilsa
Выглядишь очень хорошо. Не очень ясно где твой лишний вес rolleyes
dkatarios писал(а):

Выглядишь очень хорошо. Не очень ясно где твой лишний вес


Спасибо за комплимент! kiss

В основном на талии. У меня даже после третьих родов талия была 63-65, а сейчас аж 79-80. Есть даже понятие "худые толстяки" - это те, кто внешне вроде бы не страдает избытком веса (у меня даже индекс веса в норме, опять таки в средней, а не моей личной), но есть лишний внутренний жир, который уже работает как гормон и влияет на весь обмен веществ. Получается, что стресс вызывает гормональный сбой, организм начинает неправильно распределять ресурсы, накапливает жир и уже этот жир начинает работать против организма. И дело по сути не столько в стрессе, сколько в нашей реакции на него, вернее даже после него. Насколько долго мы живем обидой, думаем о ней, планируем ее и прочее, т.е. кормим своими мыслями, эмоциями и биоимпульсами некое негативное образование внутри себя и оно нас начинает разрушать уже на физическом уровне.

Поэтому во всех религиях и психопрактиках идет речь о прощении. Причем прощении не таком, чтобы пойти и выяснять отношения, вставать на колени или унижаться. А об внутреннем прощении - прощании, когда свободно и без оглядки отпускаешь весь негатив, который произошел случайно или неслучайно.

Я прошу прощение у всех кто спрашивал в этой теме и в ЛС про мои удаленные дневники, что я их не сохранила здесь. Наверное, они были бы кому-то интересны, а кому-то даже полезны. Но для меня когда встал вопрос о невозможности вести регулярные записи тогда стоял остро вопрос о пребывании на этом форуме, а оставлять в интернете личную информацию не совсем безопасно.

На сегодняшний день могу сказать, что вести дневник здесь или еще где-нибудь даже пока не планирую. Конечно, я очень сожалею, что каждодневные события и переменны в моих детях не фиксируются и уходят в небытье, но наш затянувшийся уже на второй год период перемен пока не торопиться заканчиваться и физически не хватает времени не только на записи, но более менее какую-нибудь систематизацию своих мыслей. Вот сегодня думала, нужно записывать как меняет Альберт, он такой необыкновенный в словах, жестах, действиях, так сильно отличается от всех знакомых мне детей, такой самостоятельный и непредсказуемый, отчаяный и юморной, что жалко, очень жалко терять память об этом. Однако, теряем, даже фотографировать не получается у мужа, за всю зиму всего лишь пару фотосъемок получилось. Т.к. к нашим переменам еще к концу года добавились и различные серьезные поломки - дорогой фотокамеры и объектива, причем последовательно друг за другом.

В данный момент я продолжаю грызть (или он меня ?) немецкий язык. Муж уже защитил диплом, но университетская бюрократия не торопится с оценками и выдачей диплома и их совершенно ...., вежливо говоря не беспокоит, что он не может устроиться на работу и мы продолжаем свое выживание в этой стране. Малышня к весне вроде выздоровела, готовимся с Марианой к школе (уже записались, ходим к логопеду и на др. разные занятия). Леонид решил завязать с музыкой и спортом, Альберт проказничает, стараюсь держать его в поле зрения, иначе его фантазия и энтузиазм грозятся вылиться в нечто опасное.

Если у кого-нибудь возникнут ко мне какие-нибудь вопросы, пишите - с удовольствием отвечу.
Здравствуйте,

У моих детей разница в возрасте 1 год и 4 месяца. Хотела спросить, как Вам удавалось (пока они были совсем маленькие) организовать день так, чтобы каждому ребенку хватило маминого внимания, да и как понять, что его хватает. С какого возраста детям стало интересно вместе играть? Как Вам удается разделить свое время между тремя детьми сейчас? Ведь каждый хочет поделиться с Вами тем как прошел день или просто посидеть и пообниматься? Что Вы делаете, если в это время кто-то второй или третий хочет тоже внимания? С какого возраста дети стали показывать, что им интересно делать какие-то домашние дела с Вами вместе? Вам удается распланировать неделю так, чтобы выходные на самом деле были выходными?
Как Вам удавалось пока младший был совсем маленький ходить гулять с дочкой? (Коляска тандем у меня есть, но одна ее вынести я не могу, да еще и детей бы вынести. У меня младший пока помещается в кенгурушку, старшая на улице бежит везде так, что с коляской пока никак не получается. Да если и берешь коляску (одиночную), то через пол часа она сама туда просится посидеть. Пока гуляю по чуть-чуть, но никак не придумаю, что буду делать через месяц другой, когда младший в лежачую кенгурушку перестанет помещаться. ).

Заранее благодарю и буду безумно рада любому совету!
Perla писал(а):

Хотела спросить, как Вам удавалось (пока они были совсем маленькие) организовать день так, чтобы каждому ребенку хватило маминого внимания, да и как понять, что его хватает.


В каждой семье свои правила и свои особенности. Между старшим сыном и второй дочкой у нас разница 7 лет. Т.е. к тому моменту когда дочка родилась сын был уже достаточно большой и уже не столько нуждался в мамином внимании, сколько даже тяготился (напр. он запретил мне отводить и встречать его со школы уже в первом классе с 6 лет). Он был уже тогда достаточно самостоятельным, чтобы даже самому приготовить себе завтрак и собраться в школу. Наше общение уже на тот момент было дружеским, а не с опекой с моей стороны. Поэтому когда родилась дочка, он воспринял все спокойно, с интересом катал коляску на прогулках, мог помочь чем-нибудь по мелочам - за ребенком присмотреть, пообщаться, подать-принести. Старалась просить его в его хорошем настроении, чтобы помощь ему была в радость, а не в тягость. Младшая, как любой маленький ребенок тянулась к нему всегда, т.к. безусловная любовь к окружающим по факту их присутствия на инстинктивном уровне.

Третий ребенок родился, когда дочке было уже 2,2 г. и она была можно сказать центром нашей семьи. Нового члена она восприняла с интересом, т.к. была добрая и нежная девочка, радовалась каждому ребенку. И врожденный порок, который может испугать взрослого, ее и даже старшего сына не испугали, а даже наоборот, они стали еще добрее, внимательнее и заботливее. Врожденная инвалидность младшего нуждалась в особом уходе, кормлении, в ежемесячных консультациях и дочаточно частых операциях. Дети во всем участвовали со всей душой. Напр. когда я кормила младшего, а чтобы его кормить нужно было сначала сцедить молоко, а потом кормить из бутылочки буквально закапывая ему в ротик. Дочка брала свою куклу и садилась рядом "кормиться" бэби-какао, так она называла грудное молоко. Маленький нуждался в постоянном внимании до первой операции в три месяца, он спал только на наших руках, т.к. мы боялись, что он случайно во сне может неловко повернуться и задохнуться. Дочка днем всегда была рядом, она постоянно разговаривала с малышом, заботилась о нем, даже игрушки его сама протирала. На прогулках мы использовали коляску для нее, а для младшего кенгуру, когда младший подрос, то часто они вместе ездили в одной коляке (наша коляска это позволяла). Младший сын с первых моментов осознания окружающего пространства просто обожал свою сестру. У нас даже было выражение "Святая Мариана" и ее доблестный рыцарь, т.к. все что делала дочка было свято для младшего. Она и сейчас для него самый серьезный авторитет.

Старший тоже всегда был рядом, соучаствовал, заботился о сестре, когда мы уезжали на операции-консультации с младшим (клиника в другом городе за 100 км). У нас сейчас даже сложился в выходные ритуал, когда младшие просыпаются и сами уходят к старшему в комнату, а он уже сам готовит с ними завтрак, кормит их и они самостоятельно занимаются друг другом, давая нам с утра в выходные время поваляться и берегут нас.

Perla писал(а):

С какого возраста детям стало интересно вместе играть?


Совместная игровая деятельность стала складываться наверное былиже к 2 младшего, старшей соответственно было уже 4. Скажу откровенно, что период в год когда дочке исполнилось 3, а младшему год был достаточно сложный из-за ее изменившегося к нему отношения. Нет, конечно, она по прежнему его любила и заботилась, но она стала поколачивать его периодически - из-за интереса, он уже самостоятельно ходил и она его воспринимала уже не как бэбика, а равным, после всех операций он уже был вполне обычным ребенком и его воспринимали как равного. Он сначала терялся - как "Святая Мариана" могла его стукнуть, потом начал обижаться, но не долго, быстро смекнув, что если выписать ей тумаков сразу она перестает доминировать. А силы у него больше, чем у обычного ребенка его возраста и дочка быстро поняла, что с ним лучше решать все миром, а не доводить дело до драки, т.к. он хоть и младше, но гораздо ее сильнее. Они научились мириться, договариваться. Могу сказать, что сами, но модель и шаблон для такого поведения я им сама всегда предлагала, причем в нескольких вариантах, чтобы развивать в них выбор и самостоятельное решение. Это мой метод воспитания в любой ситуации давать детям выбор исходя из своих собственных вариантов (дети просто еще не в состоянии это придумать), но выбор они осуществляют уже самостоятельно и ответственность за свое решение уже несут в полной мере сами. Это позволяет мне воспитывать в них самостоятельность.

Perla писал(а):

Как Вам удается разделить свое время между тремя детьми сейчас?


Я никогда не делила время на каждого в отдельности, всегда все вместе.

Perla писал(а):

Ведь каждый хочет поделиться с Вами тем как прошел день или просто посидеть и пообниматься?


Вопросы старшего в связи его возраста и интересов уже отличаются от малышковых и они требуют папиного внимания и участия. Так что у нас такое правило, все общее - мамино, все индивидуальное - папино - в основном это школьные/садиковские вопросы, врачи, дополнительные занятия, т.е. вопросы социализации полностью у нас папины.

Perla писал(а):

Что Вы делаете, если в это время кто-то второй или третий хочет тоже внимания?


У нас каждый в семье знает, что в нашей семье все общее все решается вместе, это мне кажется очень важным. Если есть какие-то индивидуальные моменты, то это уже папа решает тет-а-тет. А у меня рук и времени на всех троих в равной степени хватает. Мы даже обнимаемся вместе.

Perla писал(а):

С какого возраста дети стали показывать, что им интересно делать какие-то домашние дела с Вами вместе?


Я с первых моментов жизни детей вовлекала их в свою деятельность, со старшим ездила в университет на лекции и экзамены, с младшими всегда все вместе. У меня была колыбель в которой с рождения ребенок ездил со мной везде по квартире до момента вставания в ней. Сначала дочка, а потом младший, причем дочка уже рядом общалась с ним, со мной, помогала. Мне так удобнее. Сейчас они в меньшей степени вовлечены в мои домашние дела, чем во младенчестве, им интереснее играть друг с другом, чем быть со мной на кухне, где они уже все давно знают и изучили. Но тем не менее они периодически заглядывают, чего нибудь съедают или просто в чем-нибудь поучаствуют - чего-нибудь сложить, почитить, помешать, накрыть на стол и прочее.

Perla писал(а):

Вам удается распланировать неделю так, чтобы выходные на самом деле были выходными?


Когда родилась дочка муж увлекся фотографией и я всячески старалась поддерживать его в этом увлечении. Поэтому когда родился младший, муж записался на занятия в фотошколе по интернету, мне нужно было организовывать детей подготавливать все к заданию по фотосъемки (напр. нацедить молока, всех одеть собрать, приготовить с собой еды, выбрать место для съемки по интернету - обычно во время сцеживний и т.д.) поэтому мы старались держать выходные свободными, чтобы куда-нибудь съездить в интересное место, пофотографировать, показать детям интересное. Стараюсь бытовые вопросы решать на неделе, а не копить их к выходным. Но если есть что-то нерешенное бытовое, я не заморачиваюсь, могу оставить полежать следуя поговорке "работа не волк - в лес не убежит". Пыль она тысячелетиями лежит, а наша жизнь проходит быстро, значит жизнь важнее пыли.

Perla писал(а):

Как Вам удавалось пока младший был совсем маленький ходить гулять с дочкой? (У меня младший пока помещается в кенгурушку, старшая на улице бежит везде так, что с коляской пока никак не получается.


Выше уже ответила, что маленький в первый год жизни нуждался в особом уходе. Поэтому в основном он был в Эрго, а дочка в коляске. Тем более у моих детей любовь к коляске почему-то просыпается только после полутора-двух лет. У нас редко были просто прогулки, т.к. наша жизнь была очень регламентирована, поэтому я выходила либо пройтись с детьми до магазина, либо мы выезжали куда-нибудь для съемки все вместе. У нас даже сейчас когда собираемся просто погулять дети интересуются куда и с какой целью, т.к. они уже к этому привыкли и бесцельные прогулки им кажутся пустой тратой времени. Всегда нужно придумывать какой-нибудь тематический смысл для прогулки.

добавлено спустя 19 минут:

Perla писал(а):

Заранее благодарю и буду безумно рада любому совету!


Спасибо за внимание и вопросы. Однако, я уже давно перестала чего-либо советовать на форуме. Во-первых в любой теме моих советов понаписано очень много, найти их несложно, т.к. большинство их них отмечены в благодарностях (я сама порой в поиске потерявшейся информации ищу именно по благодарностям, очень удобно). Во-вторых, давно поняла, что никакой совет даже самый правильный, как и любой педагогический метод не может быть действенным, пока его не возьмут и неиспользуют сами. Причем полезность или даже успешность метода зависит не столько от самого метода, а от возможностей того кто его применяет. Поэтому когда меня благодарят за какой-нибудь рассказанный мной метод, считаю что моей заслуги совершенно нет в успехе, а только их самостоятельный труд, настойчивость, последовательность усилие и их личная добрая воля.

По этой простой причине одни и теже методы у одних людей применяются с успехом, а у других могут быть даже во вред.

Я считаю что наказание, как воспитательный метод не эффективным, однако, это совершенно не значит, что отношусь к своим детям попустительски. Скорее наоборот, я достаточно строгая мама, детям трудно мной манипулировать, я не сломаюсь по плачем или истерикой, мою линию невозможно изменить. И дети это знают самого начала, они со мной не спорят, понимают, что истерить не эффективно (хотя и пытаются как любые дети). Возможно, у кого-то со стороны в такие моменты может сложится впечатление, что я в каске и в танке, но меня детской истерикой не достать, зато я могу достаточно легко направлять интерес ребенка и в некоторой степени манипулировать не только его вниманием, но и его желаниями. Пользуясь простым методом выбора.

Даже в истерике, напр. еще со старшим: хочу машину: я - красную или синюю, он - синию, я - в полосочку или клеточку, он - в клеточку, я - в зеленую или желтую (и т.д. постепенно уходят уже совсем от объекта в абстракцию до его состояния "Хвати! Довольно!") и так со всем в шутливой форме можно свести любой каприз на полный ноль, да так что ребенок забывает причину своего каприза. В серьезных ситуациях я составляю выбор таким образом, чтобы было два-три варианта: удобный мне, заведомо неудобный ребенку и нейтральный. При любом выборе он сделает так, чтобы ему было невредно, мне удобно, но последствия своего решения и самое решение он будет делать сам! Становясь старше дети, конечно, уже осознают, что со мной не выгодно играть, т.к. мы неравные противники, тогда разговоры переходят на более серьзный, взрослый уровень, как со старшим. Т.е. ему уже дается совершенно взрослый выбор и взрослая ответсвенность. Вот буквально вчера был серьезный разговор о том, что он хочет новый телефон. У него сейчас хороший сенсорный телефон, когда ему дарили его на день рождения это был лучший представитель подобного класса, не каждый ребенок его возраста может иметь такой. Теперь он ему наскучил, НТП движется все время вперед, торговля заманивает яркой рекламой. Ему было по-взрослому объяснено, что детские подарки кончились, он достаточно взрослый. Ему телефон был подарен как ребенку, если у него потребность в другом телефоне - пожалуйста, иди работать и заработай, хочешь хоть на каникулах, хочешь через пару лет. Но телефон у него есть, звонить есть с чего, все остальное уже зависит от его личных знаний, способностей и желаний. Наверное, для кого-то это прозвучит достаточно жестко. Но это мой метод по отношению к почти 13-летнему подростку, юноше.
Поблагодарили(1): Perla
Полностью согласна, что для каждого один и тот же метод может привести к разным результатам. Но, я думаю, что любой опыт или идея может быть полезен. Иногда так забегаешься, что абсолютно банальная вещь кажется проблемой. В такие моменты очень пригождается опыт умных людей изложивших его в письменном виде. smile
Скажите, а Вы сталкивались с тем, что дети не боятся чужих людей, идут обсолютно ко всем? Если да, то как Вы объясняли ребенку, что обсолютно ко всем нельзя идти, даже если этот человек пришел к тебе в дом.
А у Вас с кем-нибудь из детей случалось, что они своим вопросом или действием ставили в положение на которое Вы сразу не могли отреагировать?
Perla писал(а):

Скажите, а Вы сталкивались с тем, что дети не боятся чужих людей, идут обсолютно ко всем?


Да, причем с каждым. У моих детей какая-то повышенная любовь к людям, причем ко всем. Меня лично это немного напрягает, всегда... Дело в том, что я сама не очень доверчивый человек, с детства одна по больницам и привыкла недоверять людям. Мне даже пришлось изучать психологию, чтобы выработать в себе знание о людях и умение доверять положительной стороне каждого человека.

К своим детям отношусь, как Учителям, в них столько открытости, любви и доброты, что это восхищает, хотя всегда держит меня в напряжении. Хотя я верю, что плохое им по-жизни не должно встретиться. Но с первых же моментов осознания твержу им, что нужно всем уметь сказать твердое "НЕТ!" от взрослых до ровестников в школе/садике, что люди бывают разные, что учтивость и щедрость постороннего может быть обманом и пр. И стараюсь по мере возможностей не оставлять их одних. Мои дети никогда не гуляют одни на улице или во дворе. Это мой бзик, принцип и пр. Хотя я сама выросла подобно беспризорнику, т.к. родители были до 12 часов в сутки на работе. Но дети всегда либо рядом со мной, либо в соответствующем учреждении под соответствующей опекой - садик/школа, секции/кружки. Даже старшего до сих пор отвозим-забираем, ну кроме школы.

Perla писал(а):

Если да, то как Вы объясняли ребенку, что обсолютно ко всем нельзя идти, даже если этот человек пришел к тебе в дом.


Малышами я никого не давала и не доверяла. Даже бабушкам-дедушкам 2 летнюю дочку стали доверять только из-за необходимости уезжать на операции с младшим. До этого даже старшего им не оставляла. Младшего маленьким никто из посторонних и даже родственников мужа не брал на руки (моих родственников рядом нет), но уже по другой причине.

Perla писал(а):

А у Вас с кем-нибудь из детей случалось, что они своим вопросом или действием ставили в положение на которое Вы сразу не могли отреагировать?


Нет, вернее пока нет. Старший всегда был примером такта, дочка тоже достаточно хорошо знает правила и границы. Младший у нас огонь и ветер, но пока не было каких-нибудь неадекватных ситуаций, да и на людях он себя чаще ведет достаточно сдержано. Был короткий период в прошлом году, когда он дергал встречных людей за одежду, но он им так очаровательно улыбался, что ни у кого не возникало никаких упреков. Мы просто извинялись, и нас понимали.
Valchik писал(а):

а зачем вы уехали, если, я так поняла, жили оч.неплохо, в Германию, и живете там оч.бедно?


Да, ты права, на родине мы жили вполне достойной социальной и материальной жизнью. Для меня переезд в Германию, как сказал один мой друг и коллега - "аналогичен переходу в другой мир", т.е. умереть для прежней жизни.

Полгода мне пришлось взвешивать все "за" и "против" - на одной чаше была моя успешная карьера и научная деятельность, высокая должность, интересные встречи с самыми знаковыми людьми современности. На другой: простые семейнные ценности, а главное, чтобы сын и отец были вместе. Желание ребенка для меня было основополагающим. Уже в Германии пройдя все ведомства и поняв, что здесь я ни в каком виде не могу реализоваться, пришли с мужем к решению, что буду реализовывать просто как мама и любимая жена. Родили еще двух детей и живу только их радостями, достижениями. Кто-то скажет мало, но каждый ребенок - это новый мир, новые возможности, еще один шанс.

А деньги не главное, все таки...
Ясечка писал(а):

а как определяет "черту бедности" немецкое законодательство?


У каждого жителя в Германии (не только гражданина, но и любого иностранного лица) есть документ - вид на жительство, который и расматривает право на проживание и доход на территории Германии.

Мой муж прибыл в Германию со статусом "переселенца", по закону, до 2006 года людей немецкого происхождения принимали из многих стран восточной европы и бывшего ссср. Им предоставлялась учеба, работа и некоторые компенсационные выплаты. Он приехал со своими родителями, а уже спустя полгода мы со старшим сыном приехали к нему. У нас хоть и членов его семьи уже не было никаких прав и никакого статуса. Старший ребенок до сих пор в киргизском гражданстве, хотя это и нарушение действующего законодательства, но судиться с местной бюрократией нет никакого желания, т.к. большой необходимости в гражданстве для сына нет.

Мой муж пошел учиться в университет. У студентов здесь особое, "привилигированное" положение - они вне всяких социальных поддержек. Поэтому мало кто из "наших" переселенцев рискует получать высшее образование, проще пойти рабочим зарабатывать пару тысяч на хлеб и жить в кредит, даже после смерти оставляя детям свои долги. Т.е. мой муж студент, его родители - "переселенцы" с маленьким доходом, мой статус иностранка без образования и языка (как я уже писала где-то в агентстве труда мне в анкету написал чиновник - "уборщица низшей квалификации для промышленных помещений", т.е. мне даже унитазы в детских садах и больницах мыть доверять нельзя, такая я "дикая" для местной бюрократии). Т.е. я сейчас безработная (раньше была со статусом мать в декрете, но с прошлой осени меня уже из дикрета сняли и теперь я просто безработная на минимальном социальном пособии, причем для бюргеров один вид безработного пособия, для иностранцев другой, для женщин на несколько десятков евро меньше, чем для мужчин).


У студента нет никакого дохода и никакого права, даже на какое-нибудь пособие или степендию. Когда родился у нас ребенок с инвалидностью ему отказали в студенческом кредите, нужно было судиться, но я уже писала выше, мой муж не хочет впутываться в судебные тяжбы - это долго, требует много нервов, сил и времени, у нас в приоритете было здоровье ребенка. Также нам отказали в пособии на ребенка с инвалидностью, нам не платят детского пособия. Одна моя знакомая с северных земель, посоветовала нам обратиться в христианское сообщество для помощи, там посчитали наш доход и сказали: "У вас нет прожиточного минимума, вам не на что жить, поэтому мы вам не будем помогать. Вот если бы у вас было бы достаточно денег, то ежемесячно до конца обучения мужа мы бы платили вам по 200 евро. Но в вашем бедном положении эти деньги капля в море и мы вам ничего не дадим". Большего унижения мы в жизни еще не испытывали.

Вообще, насколько мне известно, таки организации редко помогают в трудных ситуациях, наоборт их задача довести ситуацию до абсурда, чтобы была заметна их деятельность, типа не зря деньги бюрократия получает.

Для работающих существует 5-ступенчетая система налогообложения, в зависимости от соц.статуса, семейного положения, кол-ва детей, уровня дохода расчитывается налог.

1-ступень самая дорогая для работающих бездетных.
2-ступень более льготная для одиноких родителей с ребенком (чаще это мать-одиночка).
3-ступень, когда работает один из родителей на всю семью считается самой маленькой для работающих родителей.
4-это когда работают оба родителя.
5-самая высокая для работающих родителей, это когда в семье выбирают, чтобы родитель с большей зарплатой платил налоги по 3-ступени, а с меньшей по максимому 5, так получается выгоднее, чем когда оба платят по 4.

Помимо основного налога, есть налог на церковь, на солидарность, на воздух, различные обязательные страховки, пенсионные отчисления. В Германии самая строгая и самая большая налоговая система. Уклонение от налогов - серьезное преступление, наказывается тюремным сроком. Теневые дохоты также. Многим бедным людям, в таком же положении, как у нас приходится искать теневые доходы, потому что по легальному выжить нереально. Такая ситуация угнетает не столько материально, сколько морально. Страх за будущее постоянный, чувствовать себя преступником несовершая никаких ни моральных, ни физических преступлений тоже очень тяжело.
ELMA, я всегда с удовольствием читаю твои посты размышления на разного плана темы.Посему такой вопрос-пожелание: ты не хочешь открыть дневник размышлений,а может как то по другому назвать. А темы мы будем подсказывать? smutilsa
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 8 из 9   


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах