Вы поженились всего полгода назад. И, кажется, ваш медовый месяц продолжается. Жизнь поистине прекрасна! Все впереди: окончание вуза, жизненная определенность. А пока... Пока вы по-прежнему ощущаете себя детьми, хоть и достаточно взрослыми. Ваши молодые мамы привозят в снятую для вас квартиру судочки с борщом и котлетами, забирают для стирки ворох грязного белья, а по вечерам по сто раз названивают с неизменным вопросом: "Как дела? Не случилось ли чего?" Вы послушно отчитываетесь и... на дискотеку! Или в бар. Или в гости к друзьям. Ребенок? Нет уж, увольте! Рано! Надо пожить для себя, встать на ноги. И вдруг, о, ужас!..
1. В арсенале вашего любовного воркования есть множество ласковых, интимных определений. Он вам - малыш, зайка, солнышко, кукушечка. Вы ему - котенок, масяня, гуля, птенчик. Постепенно добавьте к этим существительным слово "папочка". Действуйте неторопливо. Сначала пусть он станет пупсиком. Затем - пусиком; далее - папусиком, папиком и, наконец, папочкой. "Почему, почему - папочка?!" - взревет он однажды. - "А ты действительно скоро станешь папочкой", - невозмутимо ответьте вы.
2. Ваша любовь в самом разгаре. С недельку побудьте с ним особенно нежной и пылкой. Затем безапелляционно объявите: "Я от тебя ухожу!" И решительно достаньте из кладовки чемодан. Он обескуражен, он в отчаянии и требует объяснений. Но вы неприступны. На вопрос: "Любимая, что произошло, ведь ты - смысл моей жизни?!" - холодно отреагируйте вопросом: "Ты видел мою кофточку в горошек, ну, ту, в которой я была, когда мы познакомились?" Помучайте его еще часок. Вот он обезумел от горя, падает перед вами на колени... Высокомерно взгляните на него сверху вниз и изреките: "Я не хочу портить тебе жизнь и сама воспитаю нашего ребенка". Через несколько мгновений он будет плакать от счастья и целовать ваши ноги.
3. Притворитесь загадочной. Заставьте его взревновать. Для этого можно приобрести несколько вещей мужского обихода (зонтик, комплект носовых платков, зажигалку, галстук) и небрежно расположить на самых видных местах. Он непременно спросит: чье это и что все это значит? Сделайте вид, что сконфузились, спохватились, уберите вещи, а на другой день разложите в новой комбинации. Когда любимый совсем озвереет и призовет вас к ответу, на вопрос: "У тебя другой мужчина?" - вы загадочно и лукаво улыбнитесь: "В некотором роде... "Я должна тебе сообщить, милый; к нам прилетал аист и оставил сюрприз..." Облегчение будет так велико, что он тут же забудет все свои подозрения и неготовность стать отцом.
4. Имитируйте глубокую депрессию. На все расспросы: "Что случилось?" - отвечайте молчанием или слезами. Прикиньтесь бедной овечкой. Мужчины ненавидят женские истерики и готовы на все, лишь бы они прекратились. Дня через три, когда терпение его начнет иссякать, а вы получите от него все, о чем раньше только мечтали вслух (золотое колечко, дорогой шоколадный набор, роскошный розовый пеньюар), - можете снизойти до признания. За последние три дня он так извелся, что сообщение о будущем ребенке воспримет, как манну небесную.
5. Начните разговор издалека: "Любимый, помнишь, до свадьбы ты мечтал, что у нас когда-нибудь будут двое детей: девочка и мальчик?" "Ну, конечно! - возопит он. - Так и будет когда-нибудь!" "Не когда-нибудь", - твердо скажите вы. "В смысле?" - поинтересуется муж. "Никогда. Никогда у нас не будет ни мальчика, ни девочки". "Но почему?! Почему?!" - голос любимого сорвется в крик. "Нет. И не уговаривай, - припечатайте вы. - Я не хочу вообще рожать детей. Я вспомнила, что моя прабабушка в свое время родила две тройни подряд, а это передается через несколько поколений!" Отсутствие в ваших словах логики и здравого смысла потрясет благоверного, тут-то вы и возьмите его тепленьким. Скажите с легкой улыбкой: "Я пошутила, милый. Сегодня была в женской консультации, и мне сказали, что у нас будет чудесный малыш". Вот увидите, счастье от предстоящего отцовства окажется неописуемым.
6. Пусть в вашем лексиконе прочно утвердится глагол "тошнит". "Меня тошнит от твоих родственников, в ближайшие девять месяцев я к ним ни за что не пойду в гости". Или: "Меня тошнит от футбола". Или: "Запах стирального порошка и твоих носков вызывает у меня жуткую тошноту". Любимый задаст вам правомерный вопрос: "А что, собственно, случилось?" -- "Извини, - отвечайте вы не моргнув глазом. - Мы оба в этом виноваты: скоро у нас будет бэби".
7. Можно прибегнуть к более мелким уловкам: по ночам, вместо занятий сексом, петь любимому колыбельные (выучить заранее несколько), навязчиво играть, подобно капризному ребенку - со своим старым плюшевым мишкой, демонстрируя нехватку заботы о ком-то маленьком и беззащитном, сюсюкать над купленными чепчиками и распашонками в ожидании естественного вопроса: "Что это все означает?"
8. Если есть возможность, нелишне сыграть на его сыновних чувствах. За интимным ужином затеять разговор: "Моя мама родила меня в тридцать лет". "Ну и что?" - недоуменно спросит любимый. "А то, что теперь ей уже хочется нянчить внуков". "Это ты к чему клонишь?" - не поймет муженек. "А твоя мама родила тебя в двадцать. Сейчас она - еще совсем молодая женщина. Ты вырос. Мама может жить в свое удовольствие. Я хочу - как твоя мама". "Ну, дорогая..." - промямлит супруг. "Ничего мне больше не говори, если любишь. Поздно - дело сделано..."
Что-то мне кажется, что после забытых несколько дней подряд галстуков, может возникнуть логичный вопрос отцовства... Зачем так ... подсырать себе жизнь?
5 | 2010-12-24
Леля
Здравствуйте! Слышала, что тест может показать не сразу положительный результат, а спустя 20-30 минут. На сколько правдиво это? Дело в том, что сама никогда не жду так долго результат, а в течение 10 секунд оцениваю ситуацию.
4 | 2008-10-25
Элла
Да я так из туалета закричала, что теперь наверное и соседи знают, что я беременная.
А муж думал, что что-то случилось и дёрнул двери так, что замок вырвал.
3 | 2008-08-13
Любовь
Точно бред, если это был не секс на одну ночь, а стабильные отношения, то можно просто нормально об этом сказать, и даже мужчина который давно хочет ребенка может отреагировать не так как пишут в книжках, они ведь совсем другие. Осмысленность и понимание происходящего приходит позже.
И зачем эффектность я не понимаю, так бывает только в мыльных операх. фу банальщина !!!
2 | 2008-03-03
Заюша
Все это дурь какая-то. Притворяться, устраивать сцены - просто неуважение какое-то к будущему папе.Если вы любите друг друга, то он и так будет целовать ваши ноги от счастья без предварительного 2ух часового скандала и собирания вещей (что кстати только омрачит новость)Я за статью поставила заслуженную единицу!
1 | 2008-01-21
Ольга
Потрясающая статья. Мне особенно понравился третий способ - про аиста. Сейчас я беременна во второй раз, но оба раза не получилось сообщить эту новость мужу хоть как-то эффектно. В первый раз я достала его фразой "а вдруг и вправду?у меня ведь это в первый раз!", а он мне в ответ "у меня тоже в первый раз". А во второй раз я вышла из ванной со слезами на глазах (делала тест) и он долго меня успокаивал, не зная собственно результата теста.
ТОП 10 блогов: