Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Автор
Сообщение
постоянно обижаюсь на мужа, что мало внимания уделяет сыну и мне. Да, он много работает, но находит время на свое хобби, а нам с сыном перепадают крохи. Когда была беременна, как-то поспокойнее относилась к его походам в кафе с друзьями, а сейчас...
Здравствуйте, Чикооо.
Для того, что бы яснее понять ситуацию - давайте попробуем взглянуть ретроспективно : насколько изменялись Ваши отношения с мужем до беременности - во время беременности - после родов ( когда в Вашей семье появился сын).
Был ли Ваш муж скромен в проявлении внимания и чувств к Вам с самого начала или был в вышеописаной цепочке какой-то период ,с которого все пошло "не так"?
Прбовалили Вы поговорить с мужем о сложившейся ситуации?
Часто, наполненые энтузиазмом "поговорить" и все выяснить между собой приводит к тому ,что разговор плавно перетекает в скандал и в игру " кто кого обидит больше". Стратегически важным является сказать то, какие [bчувства и переживания][/b] у Вас есть ,когда Ваш партнер поступает подобным образом. И даже, если Ваш партнер ответит стандартным для себя способом ( нагрубит ,к примеру) - главная задача будет фактически выполнена. Большинство конфликтв в семье из-за недопонимания партнеров друг друга ( если семья построена на любви и взаимоуваении.... или хотя бы на половине). Возможно, такой разговор -о чувствах- для Вас будет новым опытом в отношениях. Но его не стоит избегать.
Могу предположить, что один разговор не уберт все камни, но это положит начало в разрешении вашей ситуации. По крайней мере - у Вас будет возможность понять ,почему Ваш муж "убегает в социум".
Здесь можно предполоить много вариантов, тяело сказать по одной фразе что-то более конкретное.
Если Вам нужна поддержка - Вы можете писать об этом сдесь.
С наилучшими пожеланиями ,Дарина Сорока.
До беременности: звонил 5-6 раз в день, везде отвозил-привозил, каждый вечер проводили вместе.

во время беременности: звонил по 2-3 раза в день, отвозил, куда нужно, если может, через день виделся с друзьями в кафе, биллиардной, сауне и т.д., я в это время сидела дома.

После рождения сына: дома проводит 1-2 вечеров в неделю, все остальное время рыбалка-биллиард-сауна-кафе-ещечтоугодно. При чем эти вечера проходят так: приходит с работы,кушает, купается и...ложится спать. Исключение, когда приходят гости к нам.

На все мои попытки найти компромис, то есть, взять его друзей и поехать допустим на природу, где можно и поохотиться и свежим воздухом нам с малышом подышать - психует, говорит, что много работает и имеет право на отдых. Может себе позволить не прийти ночевать домой.

Разговаривать пыталась, говорила, что меня обижает, что он большую часть времени проводит сдрузьями, а не с нами. На что следует фраза, "я работаю, устаю, мне надо отдохнуть и т.д.)
Если говорить кратко. Я могу предположить, что Ваш муж сейчас переживает нелегкие времена. Отцовство не всем дается с улыбкой. Готов ли он был к рождению ребенка? и даже, если он ответит утвердительно, ситуация ,Вами описаная гворит о том, что Ваш муж переживает тяжелый внутриличностный конфликт. По простому говоря, он не знает что ему теперь делать со своим отцовством, с одной стороны, он Вас сыном любит, с другой обвиняет сына в том, что он испортил ему жизнь. Муж имел с Вами романтические отношения и никак не думал, что вего жизнь ворвется еще одна такая многотребующая жизнь. Муж избегает семьи не потому что он такой холодный и безчеловечный и не потому , что он Вас не любит, а скорее потому, что ему страшно в новой роли, некомфортно, он хотел бы все вернуть вспядь, чувствует за это вину. Он и любит и ненавидит. Боится об этом сказать ,так как ожидает услыжать в ответ от вас полное неодобрение.
Это льшь мое предположение, основанное на опыте работы с молодыми родителями.
При поддержке, данную ситуацию можно преодолеть. На это нужно время и терпеливая работа над ситуацией.
Главное не осуждайте мужа за его холодность, у него и так много чувства вины, тоько он об этом не говорит.
Я стараюсь не осуждать. Тем более, что, совсем недавно 27 декабря умер его отец, которого он очень любил. Просто очень тяжело жить с постоянной обидой, которая все растет и растет, появилась бессоница... постоянно думаю о том, что не надо было выходить замуж. Может он вообще не способен на семейную жизнь? Его отец, например, стал ценить семью только во втором браке, в 38 лет. Может он (муж) подсознательно следует этой модели жизни.
Вариант, что Ваш муж подсознательно следует стилю поведения отца не исключен.
Мы не можем переделать Вашего мужа, мы можем только поменять Ваше отношение к ситуации, увеличить зону толерантности. В данном случае, за помощью обращаетесь Вы - именно с Вами и необходимо работать. У Вас есть желание, значит работа должна быть успешной. Работая над своим внутренним миром ,Вы выберетесь из заколдоаного круга, который образовался в Вашей семье, в следствии того ,что скорректировать проблемную ситуацию у вас с мужем не получилось. Выбравшись из этих"зыбучих песков", вы нчнете видеть новые пути решения данной проблемы и ситуация медленно начнет сдвигаться с места. Как говорят : для того, что бы изменить мир - нужно начать с себя.
Такая хроническая ситуация отражается и на Вашем сыне, и не самым лучшим образом. Потому, лучшк не затягивать с ней
То есть, принять все как есть? Я честно говоря плохо представляю себе как у меня это получиться. Точнее, как получиться совладать с эмоциями ( в данном случае, с обидой, на очередной поход в биллиардную).
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах