проблемы с матерью

Здравствуйте!
Оч прошу помочь, так как не знаю уже просто что мне делать и как себя вести
Мои мать с отцом разводятся, он решил от нее уйти и так уже продолжается год, он не уходит, но и не живет.А у матери уже похоже проблемы с головой!
Она постоянно говорит, что что нить сделает с собой, делает из себя жертву постоянно, специально может выпить демонстративно немного таблеток и оставить пустой пузырек, типа она отравилась,устраивает постоянные истерики, ЕЗДИТ привораживает по бабкам отца, вся стала из себя прям истекать ядом, даже на меня, свою дочь, ей ничего не нужно, никто не интересует,кроме ОТЦА(причем даж не то, что он уходит. а что он ЕЕ бросает, она же такая вся).
Все кто ее поддерживал, уже начали ее осуждать, а ей все равно, она всем рассказывает, что скоро ее не станет и ее манит кладбище !Нам это уже надоело!Скорей думаю нас быстрей не станет, чем ее!
Пожалуйста, подскажите, как мне реагировать или не реагировать, потому что если раньше я ее постоянно жалела, теперь у меня только злость!
Я планирую ребенка. но эти постоянные ее срывы и меня добивают уже!
Как мне себя вести?и как относиться к этой ее склонности к инсценированию самоубийств?
Как перестать раегировать на ее провокации?
Заранее спасибо...

Здравствуйте!
Из Вашего рассказа могу предположить, что поведение матери Вас уже злит. Но та зость и чрезмерное раздражение, которое Вы будете проявлять на Вашу маму будут провоцировать еще более "колоритное" поведение с ее стороны.
Наверное ,главное чувство, которое испытывает в ситуации развода с отцом Ваша мама - это чувство маленького ,пугливого и дефективного ребенка, преодоливающего трудности и справляющегося с проблемой так хорошо ,как только и можно ожидать в мире, где все сильные и чужые.
Со стороны Вам може твидется Ваша мама в другом свете- манипулирующая, контролирующая, но ее субьективное самочцвствие свершенно противоположно.
Возможно, Ваша мама воспринимает вашего отца , как сильную фигуру, наделенную особой властью, а себя, естественно, чувствует очень слабой и беззащитной, особенно, огда ее бросают.
Не говорите своей ае фразы по ти пу:Ты такая, потому что...., или Ты себя так ведешь потому, что...... Комментарии со следом отношения "Я знаю тебя лучше, чем ты сама" очнь тяжело воспринимаются такими людьми, они очень глубоко ранят.
Лучшей позицией для Вас будет - невовлеченная в разводный процес Ваших родителей. Наблюдайте со стороны. Это сделать не очень просто, ведь, каждый ребенок хочет помирить своих родителей и верит, что это ему подвластно и обязательно удастся. Чащ спрашивайте аму о ее чувствах и эмоциях. Когда услышите тираду в ответ, будьте спокойны. Задавайте осторожные вопросы, бросайте случайные замечания и коментарии, когда чувствуете , что мама вязнет в своих переживаниях. Только не очень концентрировано. И постоянно возвращайте ее к тому, что она чвствует и как это понимает ( то ,что происходит).
Чаще всего, такое демонстративное поведение не представляет угрозы жизни.
Мама может не совсем ощущать границ безопасного и может увлечся. Старайтесь оказывать "тормозящее" воздействие, только бз раздражения, очень спокойно. Чем больше Вы ее будете игнорировать или говорить, что она " перегибает палк" - тем больше она будет ее перегибать.
Если Вы опишите характер отошений мамы с отцом, мамы с ее отцом, вас с вашим отцом - можно сделать выводы более определенные.
Буду рада помочь.

Большое спасибо за ответ
Характер отношений мамы с отцом(мужем)
Мать:она всю жизнь им руководила и манипулировала, строила под себя,жила всегда в свое удовольствие.Постоянные тыканья, указы, звонки "ты где и почему так долго",скандалы и выяснения отношений на протяжении 27 лет.
Отец:весь в работе, вечно занят, ни до чего и ни до кого нет дела, жесткий, злопамятный человек.На работе он замечательный, все его знают и хвалят, дома -тиран, особенно по отношению ко мне.
Не могу сказать, что он подкаблучник, скорей просто не обращал внимания на капризы матери до поры до времени...
Всю жизнь жили в гонке за деньгами, которые тратили на еду,шмотье и машины.Сейчас он над матерью просто откровенно издевается:говорит в лицо что она такая сякая, что он ее терпеть не может и только рад убежать, но ждет полюбовного раздела квартиры, короче, просто плюет не нее, а она ведет себя как "Коврик" об который вытирают ноги...
Характер отношения мамы с дедушкой(ее папа)
Дедуля был мягкий и добрый человек и любил ее больше всех и баловал, отношения были хорошие, но его давно нет в живых...
Характер отношений между мной и отцом:
Да их просто нет, мы чужие люди, иногда находясь дома, можем ни слова не сказать друг другу.Когда я была маленькая и наши отношения начинали выстраиваться, он не шел ни на какие уступки и считал ниже своего достоинства искать общий язык с ребенком.Теперь мы воще почти не разговариваем, только привет и пока, а если и разговаривает, то только с раздражением и поучающим тоном, меня это тоже не устраивает, поэтому лучший выход-игнор.
Пы.сы.Родители меня отдали на воспитание бабушке и дедушке с 8 мес и до 10 лет.
Спасибо вам большое за разъяснения, очень надеюсь на вашу помощь, вопросы не пишу в конце, они те же, что и в 1 посте!
То есть, как мне далее существовать с мамой?

То, что происходит с Вашей мамой важно. Но ,если я правильно поняла по написаному, вся ситуация вызывает у Вас бурю эмоций и чувств. С которыми сложно справиться.
Для Вашей мамы даная схема поведения уже привычная, накатана. Сомнительно ,что она может привести к чему-то очень печальному. Хотя могут быть и исключения. Дело в том что именнь Вы невероятным образом эмоционально в это включаетесь.
Я не спорю. При разводе родителей любой ребенок( независимо от возраста и пола), испытывает огромное желание помирить родителей. И думает, что только ему это под силу... Наскоько для Вас это важно? Что вызывает самые сильные переживания. Какие чувства вы испытываете? Постарайтесь заглянуть в себя поглубж и честно на это ответить...
В столь нестабильной ситуации, я бы пока не советовала заводить ребенка... У многих возникают фантазии в подобных случаях, что родив ребенка - они сплотят семью. Не всегда так получается...да и не стоит маленькую жизнь обрекать на такую участь... Это непоильная ноша для столь хрупких плечей...
Вы упоминали, что Вас воспитывали бабушка с дедушкой большую часть детства. Это не может не отразиться на Вашей ситуации.... Это и вышеописаная ситуация подталкивает меня на мысль, что перед планированием ребенка Вам стоило бы пройти курс психотерапии. Хотя бы в контексте подгоовки к материнству, а также было бы неплохо психологическое сопровождение беременности.
В вашей ситуации есть очень много подводных камней. И дело не в маме, а в Вас и в Ваших переживаниях и чувствах.
Это мои умозаключения, они могут оспариваться и вызывать очень протеворечивые чувства...
Об этом Вы можете написать .

С уважением, Дарина Сорока.

Еще Важна деталь ,Вы живете с мамой или отдельно?

Благодарю за ответ!
Я живу то с мамой, то отдельно, есть своя квартира. но как только я заговариваю, что ухожу туда, она начинает причитать, что я ее бросаю!

именнь Вы невероятным образом эмоционально в это включаетесь

Вы правы, порой даже слишком эмоционально

испытывает огромное желание помирить родителей

я уже не пытаюсь их помирить, потому что понимаю, что это невозможно, так как мать сделала слишком много всего и отец этого не простит, тем более у него другая женщина!

Наскоько для Вас это важно

Мне уже все равно, я просто хочу, чтобы меня оставили в покое потому что все обиды и слезы изливаются мне, а я тоже не железная!И реально понимаю. что развод-единственный выход, а мать этого не хочет понять и цепляется за все, прям как бульдог!

Какие чувства вы испытываете? Постарайтесь заглянуть в себя поглубж и честно на это ответить...

По поводу развода?меня уже это все достало, потому что тянется второй год, я измотана физически и морально,простите за резкость по отношению к родителям, но вы просили честно

родив ребенка - они сплотят семью

Мы с МЧ моим давно хотим малыша, но были проблемы со здоровьем, а сейчас все вроде ок, потому и хотим, а насчет сплотить родителей малышом-эт бесполезно, они живут только для себя и их это просто не заинтересует, у меня даже мысли не было насчет родить и сплотить, это просто не про них
И, насчет живу с мамой, я собираюсь замуж, так что жить с ней точно не буду!

Это правильное решение - жить отдельно, соей семьей.
Смотреть на ситуацию с мамой и не чувствовать жалости и т.д., желания как-то помочь, наверное, невозможно. Главная задача - уметь сохраять свои границы так ,что бы мама .как можно реже их пробивала своими манипуляциями. Это сделать нелегко, так как она довольно долго оттачивает свое мастерство. Показывайте маме, что Вы ее любите, жалеете ее, помогайте ей в ее просьбах, но не разришайте пользоваться собой. Например: " Мама .я тебя понимаю ,что тебе тяжело, одиноко , я тебя люблю, но я не могу сегодня остатьс, потому что мы с мужем....." Говорите правду, не придумывайте отмазки. Тогда Вам не будет стыдно и чувство вины будет не такое выраженое перед мамой. Она будет обижаться, но с каждым разом принять ситуацию такой будт все проще.

Благодарю за советы
Впредь постараюсь себя так и вести нейтрально