Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Автор
Сообщение
Здравствуйте!
Уже 2,5 года мы живем вместе - я, муж, свекр, свекровь и доченька (1 год). Из них мы с мужем замужем уже почти 2 года. Пока не было дочки, все было можно сказать отлично. Мы со свекровью нормально общались, вместе ходили на озеро, на рынок, иногда вместе готовили. Но в основном жили полностью независимо друг от друга - мы с мужем в своей комнате, свекр со свекровью в своей.
С рождением доченьки все изменилось. Свекровь хотела нам помогать, но при этом боялась брать на себя ответственность.
Все время возмущалась, что мы не даем ей дочку поиграть. Жаловалась всем своим знакомым и родственникам, что ей не дают внучку. Но при этом, как только мы ее ей давали, она не знала, что делать с ребенком. Через несколько минут, малышка начинала у нее плакать, она ставила ее на кровать, сама отходила в сторону и смотрела на плачущего ребенка. Или держала ее на руках и говорила Аааа, именно говорила, а не пропевала. Мы с мужем не выдерживали и доченьку забирали. Или она сама минут через 10 приносила ее и говорила, что ребенок хочет к родителям. Это повторялось постоянно до 8 месяцев дочки (в это время малышка уже начала проявлять активный интерес ко всему, и к бабушке в том числе). С этого времени доче было интересно играться со всеми.
За эти 8 месяцев свекровь часто вела себя неадекватно. Опишу несколько случаев. При первом дочином купании она хотела обязательно присутствовать. Мы с мужем аккуратно нежно опускали доченьку в воду, легонечко обмывали водичкой, а она схватила новорожденного ребенка за руку и начала хлюпать ею по воде. После этого доченька испугалась и мы с мужем долго не могли приучить доченьку к воде.
На мой день рождения муж захотел пригласить свекровь поприсутствовать за столом во время празднования. А она не дослушав, сразу начала возмущаться, что помогать нам готовить ничего не будет. Муж сказал, что ее не просят помощи, а просят просто посидеть за столом. Она гордо просидела за столом с гостями несколько часов ничего не скушав, с пустой тарелкой. Мне было обидно, я ведь полночи с двухмесячным ребенком на руках это готовила.
Когда дочке было 1,5 месяца, у мужа была сессия. Мы вместе с ним писали контрольные. Муж попросил свою маму посидеть с внучкой хотя бы часик. Очень срочно надо было закончить несколько контрольных. На что свекровь ответила, что она не может, так как она запланировала в это время печь пирожки. По ее словам надо было предупредить за несколько дней, что надо будет часик в соседней комнате посидеть с внучкой. В результате я писала ему курсач с масей на руках. Реально было тяжело.
Когда доченька заболела впервые серьезно в 7 месяцев, подхватив орви. Понятное дело она плакала поздно вечером. Хотя обычно дочь ночью никогда не плачет, так как ночью почти с рождения всегда крепко спит с нами втроем на большом диване. Свекровь не проявила ни капли сочувствия к внучке (я даже не говорю о помощи) и заявила "Ваш ребенок мешает мне спать своим плачем, успокойте ее". И это при том что я несколько ночей не спала и несколько дней не ела, так как не спускала с рук маленький горячий комочек - у малышки несколько дней держалась высокая температура (скорее всего передзубная, так как потом вылезли первые зубки, сразу 4). Свекровь в эти дни рано утром уходила из дому гулять и поздно вечером возвращалась домой (чтобы не слушать, как внучка плачет? Чтобы не помогать? Не знаю...)
С самого рождения дочки, свекровь всем родственникам и знакомым рассказывала, что малышка постоянно плачет. (Хотя это не так!) Очень удивляло, когда при встрече с родственниками ( мы с мужем и дочей часто в возрасте 2-7 месяцев выезжали на дачу, на шашлыки с родственниками мужа, было лето, тепло) они удивлялись, что дочка улыбается и строит всем глазки. Например, сестра свекрови как-то заявила "А почему она не плачет, а так спокойно себя ведет, улыбается всем, идет на контакт?" Я говорю, "а почему дочь должна плакать?" А она в ответ так смутилась и сказала, что "свекровь говорит, что внучка вечно только плачет". Наверное, свекровь имела в виду, что малышка вечно плачет с ней, но забыла это уточнить.
При каждой встречи с бабушкой утром, днем или вечером свекровь вместо приветствия всегда говорит что-то типа "дите снова плачет", "Наша певунья идет на прогулку ", "Крикушка будет кушать", "Кто это снова песни поет", "внучка кричала, бабушку звала"... Это очень угнетает меня и давит на меня морально. Ведь свекровь так говорит всегда и постоянно, даже если малышка и не пикнула на протяжении нескольких часов (дней). Но ведь крошка маленький ребенок, она может и расстроиться из-за того, что я ей не даю что-то запретное, заплакать, когда я ей чищу ушки, подрезаю ногти, переодеваю подгузник... А я в это время думаю не про благополучие доченьки, а что подумает бабушка и как она снова нас встретит.
Раньше бабушка вообще практиковала врываться к нам в комнату без стука, когда слышала, как ребенок плачет. И мне приходилось вместо того, чтобы успокаивать доченьку, объяснять свекрови, почему ребенок плачет (колики в первые месяцы, гигиенические процедуры, ударилась где-то...). При чем по ходу ей было абсолютно безразлично, что с ребенком, так как не дослушав мои объяснения, она начинала рассказывать, куда она ходила гулять и какая погода на улице. В конце концов при плаче дочки (раз в день, раз в несколько дней), свекровь врывалась, я отставляла ее в плаче, спокойно спрашивала "Что свекровь хочет?" Она говорила, что ничего. И я дальше успокаивала крошку. Потом я как-то сорвалась и на двери написала, почему дети плачут (Через пару часов вытерла). На данный момент больше без стука к нам свекровь не заходит. Она никогда не умела успокоить или развлечь чем-то внучку.
С 8 месяцев малышка начала проявлять попытки вставать с пола и ходить. И вот уже месяца два ходит по всей квартире. Понятное дело, заходит в комнату к свекрови. Свекровь ее приносит или отсылает ко мне в течении 10 минут. Хотя по прежнему рассказывает всем, что ей не дают ребенка.
Когда же я даю ей внучку или малышка сама к ней приходит от нее слышны одни возмущения "Ой, а бабушка как раз передачу хотела посмотреть", "Ну иди ко мне, крикунья"... И все это так недовольно, как будто одолжение делает. Свекровь - это черная дыра негатива и пессимизма. Я ей сообщаю что-то хорошее - очередной зубик, новое умение, а она в ответ - "она утром снова плакала" и т.п. Абсолютно никак не реагирует на что-то хорошее. И этот энергетический вампиризм высасывает с меня все силы.
Свекровь еще не на пенсии, но не хочет работать, так как говорит, что она за свою жизнь уже наработалась. Сидит дома, кушать для свекра и для нас с мужем иногда готовит (раз в неделю суп, каждый день вермишель отварит, картошку в мундирах или гречку). Свекр от нее сбегает к своим родителям. Спят они в разных комнатах уже несколько лет. Они поженились по залету. Сама она всем говорит, что вышла замуж не по любви. Общается она в основном с подругами на 10-20 лет себя старше и себя считает как минимум 70-летней.
Меня все это не беспокоило до рождения дочки. Но теперь она влияет на нас, на мое настроение, на стиль моего общения с дочкой и непосредственно сама общаясь с внучкой, влияет также на наши отношения с мужем. Так как я постоянно жалуюсь ему на нее. Он полностью на моей стороне. При условии, что я не перегибаю палку. Но в последнее время я все чаще перегибаю эту самую палку, так как считаю, что нам надо или жить отдельно или лечить свекровь. Жить отдельно мы пока не можем позволить себе, так как снимая квартиру, придется сильно ограничить себя и ребенка в еде, удобстве, одежде, игрушках и полностью распрощаться с идеей собственного жилья. А вот наладить отношения со свекровью можно попробовать.
Но мне нужна Ваша помощь, Дарина.
Свекровь - хороший человек. Она родила и воспитала сына, моего мужа. Вот только стал он таким как он есть не благодаря ей, а вопреки. Так как в детстве она вела себя с ним тоже не ахти. Нет, она не бросала его, но как бы всегда во всем угнетала что ли. Например, если муж в детстве с кем-то ссорился, она приходила, не разбиралась в ситуации, а сразу говорила, что ее сын не прав. Устав на работе, она поздно приходила домой и просила дочь и сына готовить ей кушать. Не поддерживала сына ни в каких начинаниях. Немного лучшие отношения у свекрови с ее дочерью. Но только из-за того, что она уже 3 года живет отдельно.
В свекрови есть и хорошие стороны, она совершала хорошие поступки за время нашего знакомства. Например, она готовила мне еду в роддом, полгода каждое утро варила мне овсянку, в первый месяц помогала стирать и гладить дочины вещи,
... занимается закупкой основных продуктов (молоко, яйца, мука, лук, морковь, хлеб...) с зарплаты свекра (мы с мужем обычно готовим себе сами, но если сварена большая кастрюля чего-то, то едим, или если сами много приготовили - оставляем для всех), по вечерам свекровь сидит с внучкой часик (пока мы с мужем готовим кушать себе и кушаем), аккуратная, следит за порядком на кухне... (список можно продолжать)
Но вот в психологическом и моральном плане полный аут, она очень тяжелый человек.
В связи с этим хочу попросить у Вас совета. Я хочу наладить отношения со свекровью. Но как мне это сделать? Какие вообще должны быть в идеале отношения между свекровью и невесткой? Как нам хотя бы приблизиться к ним? Какая модель поведения будет идеальная в нашем случае? Как этого достигнуть? С чего начать? Как мне себя вести? Как поменять ее, ее отношение к жизни и к другим людям. Моему мужу нужна мать, а моей дочке любящая бабушка. Что мне делать?
Добрый день. Вы молодец, что имеете желание изменить ситуацию к лучшему.
Очень показательно то, какие отношение у Вашей свекрови и ее дочки.
Они неплохие, так как на расстоянии. Это не лекарство, но симптомы уменьшает.
Попытаться наладить отношения ,пребывая под одной крышей возможно, хотя, это довольно трудная задача.
Вы не упомянули о Ваших родителях - почему не можете гостить у них?
Идеальные отношения - понятие расстяжимое ,так как в отношениях этих участвует две совершенно индивидуальные и по-своему особенные личности. Самым лучшим для этих двух личностей будут такие взаимоотношения, при которых дискомфорт будет ощущаться какможно реже.
В данном случае, Вам придеться взять всю ответственность за происходящее на себя. Ваша свекровь ,как маленький ребенок, - ее необходимо учить чувствовать, переживать и совмещать это с ее мыслями, желаниями.
Для более выраженой ясности - представте, что свекровь - это трех-летний ребенок. Как этот ребенок будет реагировать на маленького?
К сожалению, в пару строчек все не уместишь....
Попробуйте начать с того, что будете как бы учить свекровь быть со внучкой и получать от этого позитивные эмоции. Будте втроем, ненавязчиво( как ребенку старшему)покажите, как любит взаимоействовать со взрослым Ваша дочь. Например ,играть в Козу-рогатую... Покажите ,как она с вами играет, потом скажите, а попробуй-ка доченька с бабушкой, тебе наверное, с ней веселее будет( фраза для бабушкиных ушей), НАблюдаете, как бабушка с ней играет,подправляете, где-то включаетесь в игру, если видте, что у бабушки уж очень коряво выходит и это ребенка не веселит. Попутно говорите, как у бабушки все классно выходит, говорите ,какбуд-то дочке, но еффект для бабушки... Потом много и перед всеми хвалите бабушку... Пусть с первого раза должного результата и не добьетесь, но все дело времени ,терпения и вашего педагогического подхода...
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах