Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 5 из 6   
Автор
Сообщение
Цитата:

я их просто не вижу. В этом и сложность.

Ты же теперь знаешь, что они есть, что тебе мешает их видеть (рассматривать или учитывать)?

Цитата:

-=пустые строки-эмоции=-

Какие эмоции?

Цитата:

1. а другого не будет

Раскрой, пожалуйста, эти переживания опиши по максимуму как ты понимаешь, что чувствуешь, когда думаешь об этом. Какие картинки видишь?
Анастасия Лобазова писал(а):

Раскрой, пожалуйста, эти переживания опиши по максимуму как ты понимаешь, что чувствуешь, когда думаешь об этом. Какие картинки видишь?


Настя, очень тяжело мне дался ответ на этот вопрос.
Я несколько раз брала чистый лист бумаги и писала о своих чувствах, но мой рассказ больше чем 2-3 предложения не получалось, а когда я перечитывала, то перечеркивала всё, и оставался опять чистый лист.

Я поняла, что не могу описать свои чувства, точнее я не могу их определить их, и выразить в предложение, слово и др. Я описываю события, которые привели к тому, что я обратила внимание на будущего мужа, но это не чувства, а факты.

Мне страшно признаться самой себе к каких-либо чувствах.

А те слова, которые я писала, не могут в полной мере раскрыть то, что я чувствую.

Как оказалось, я не могу сказать люблю, боюсь, рада, скучаю.

Когда я думаю, о том, что скажу мужу, об уходе от него, я вижу двор его квартиры, осень, опавшие желтые листья, голые деревья, и дорогу без людей, т.к. не знаю куда идти после выхода из этой квартиры.

Анастасия Лобазова писал(а):

Цитата:


-=пустые строки-эмоции=-




Какие эмоции?



Страх, одиночество, растерянность, ужас, пустота.

Я добралась до готовки новых блюд.
Когда-то попробовала уже готовое блюдо, которое мне понравилось, и я взяла этот рецепт на заметку.
Приготовила. Не смогла его съесть, ни теплым, ни холодным. Выбросила.
Решила приготовить то, что мне очень нравилось, но все время не доходили руку... приготовила, съела около половины,и выбросила.
Мне не вкусно есть еду.
Я решила купить то, что мне действительно захочется. Этим продуктом оказалось пирожное. Придя домой я съела это пирожное и потянулась за другим, не потому что, мне было вкусно, а просто по привычке.
Если я правильно понимаю, то проблема не в том, что ты БЕЗ НЕГО, а в том, что ты не продумал варианты того, куда идти, где жить, за чей счет, кто будет помогать с ребенком и т.д., так? Если так, то в произвольном порядке ответь на эти и остальные с этим связанные вопросы, которые я не озвучила, однако тебя тревожат.


Вопрос с блюдами я тоже не поняла. Ты невкусно готовишь или ты не хочешь есть?
Ты отдаешь себе отчет в том, что заполняешь сладким душевную пустоту?

Напиши мне список из 20 ежедневных дел, которые приносят тебе радость, удовольствие.
Настя, компьютера у меня так и нет, поэтому не отвечаю сразу.

Анастасия Лобазова писал(а):

Если я правильно понимаю, то проблема не в том, что ты БЕЗ НЕГО, а в том, что ты не продумал варианты того, куда идти, где жить, за чей счет, кто будет помогать с ребенком и т.д., так? Если так, то в произвольном порядке ответь на эти и остальные с этим связанные вопросы, которые я не озвучила, однако тебя тревожат.

Да. Меня беспокоит то, что я останусь одна, мне придется обратиться к своей маме, и она у меня "заберет" Настю, я боюсь, что сама не смогу воспитать дочь.
Я не могу озвучить ответы на эти вопросы, просто потому, что знаю (не могу найти решения)

Анастасия Лобазова писал(а):

Вопрос с блюдами я тоже не поняла. Ты невкусно готовишь или ты не хочешь есть?

я не хочу есть, даже те блюда, которые мне когда-то нравились

Анастасия Лобазова писал(а):

Ты отдаешь себе отчет в том, что заполняешь сладким душевную пустоту?

наверное да, но даже сладкое мне помогло.

Анастасия Лобазова писал(а):

Напиши мне список из 20 ежедневных дел, которые приносят тебе радость, удовольствие.

1. Кушать всей семьей
2. Играть с ребенком
3. Делать уроки с ребенком
4. Читать вечером сказку для Насти
5. Играть в комп. Игры
6. Читать книги
7. Вышивать (делать) для Насти концерт.костюм
8. Спать
9. Слушать музыку
10. Общаться с друзьями
11. Смотреть фильм
12. Разукрашивать
13. Гулять
14. Искать полезную информацию
15. Учиться
Цитата:

я не хочу есть, даже те блюда, которые мне когда-то нравились

Ну и как ты себе это объясняешь? И что с этим делаешь?

Список из 15 дел получился. Ты действительно все это делаешь каждый день?

Лен, скажи, пожалуйста, что тебе мешает самой воспитать дочь? Тысячи женщин делают это, тысячи нет. У каждой из них свои методы и оправдания. Какие твои?
Анастасия Лобазова писал(а):

Список из 15 дел получился. Ты действительно все это делаешь каждый день?


16. Грысть семечки smile

Летом, когда я не ходила на работу, я практически каждый день, дела все из этого списка.
Сейчас, я не делаю ничего из этого списка.



Анастасия Лобазова писал(а):

Цитата:

я не хочу есть, даже те блюда, которые мне когда-то нравились

Ну и как ты себе это объясняешь? И что с этим делаешь?



Я не хочу готовить еду, я нахожу 100 причин и отговорок, чтобы приготовить, что-то быстрее, или не готовить вообще. Например, мне всегда попадаются блюда, которые нужно готовить в духовке, которой у меня нет. И я поставила себе условие, пока у меня не будет новой плиты или мультиварки я новые блюда готовить не буду.
Мне не нравиться обстановка на кухни (мебель, шторы, стол, плита), плюс отношение мужа, и его рассказы, про то, что продукты дорогие и это не повод для экспериментов.
(раньше я готовила, включала музыку, и рядом не было мужа, который контролирует, или ругает меня за то, что дома пахнет гречкой или зажаркой, запах которой ему не нравится, хотя я всегда включаю вытяжку.)
Что я сделала: несколько раз ела у друзей, и у мамы (ушла от процесса готовки) – возможно, этого было мало. Работая во вторую смену, готовила утром (с 9 до12), когда дома не было мужа, ела в компании ребенка, на кухне.

Не могу ходить по магазинам, мне все продукты не нравятся, я ко всему придираюсь.


Анастасия Лобазова писал(а):

Лен, скажи, пожалуйста, что тебе мешает самой воспитать дочь? Тысячи женщин делают это, тысячи нет. У каждой из них свои методы и оправдания. Какие твои?


Мешает, наверное, самое главное, финансовая неудовлетворенность. Я не могу пойти (поехать) с ребенком туда, куда я хочу, купить, то что ребенок просит (ему нужно), не соответствие одежды (обуви) у меня и ребенка погоде. А так же некоторые проблемы со здоровьем. Я не могу пойти гулять(играть, общаться), т.к. плохо себя чувствую.
Лен, я теперь совсем запуталась.
Может я что-то не так понимаю, поправь меня, если я не права.

У тебя сложные отношения с дочерью, которые имеют тенденцию ухудшения, сама ты с этим не справляешься, муж тебе не помогает в этом, решать вопрос со специалистом у тебя нет денег, ты понимаешь, что сама дочь воспитать не сможешь, при этом помощь со стороны мамы ты рассматриваешь как перетягивание полномочий мамой на себя (любви и прав на ребенка).

Муж тебя не уважает, по отношению к семье ведет себя инфантильно, часть его обязанностей по обеспечению семьи перекрывается за счет «вливаний» со стороны свекрови, в интимной сфере у вас разногласия, муж тебя шантажирует и игнорирует, при этом в основном все новые переживания связанные с мужем носят негативный характер, как отец он в теме вообще не проявился (больше ассоциации, как вроде это твой младший брат, которого достало, что он вынужден жить с тобой и твоим ребенком). Однако разойтись с ним ты не можешь, поскольку тогда остается часть вопросов, которые тебе придется решать самостоятельно, особенно финансовых и вторая основная причина – стереотипы, нежелание осваивать новую модель «разведенной» женщины. Т.е. лучше жить как соседи, чем объяснятся окружающим, почему вы разошлись.

При этом самое главное, в чем я путаюсь, это финансовый вопрос. Вы живете достаточно скромно, однако ты все время боишься финансовых проблем, вроде сейчас их нет. Мало того, что муж не способен обеспечить ваши элементарные потребности, он еще и ограничивает вас постоянно.

Твое соматическое и психологическое здоровье ухудшается, однако поправить его у тебя нет ни финансовой возможности, ни желания.
При этом, что немаловажно, мне видится какой-т отрыв от реальности, когда ты не предпринимаешь никаких действий (ищешь оправдания), ожидая пока сделают первый шаг все те, кто что-то тебе должен. Однако каждый их них недвусмысленно дает тебе понять, что ничего такого делать не собирается, а ты все равно сидишь и ждешь, пока он это сделает. Знаешь, как закрыли хлебный киоск, а ты приходишь каждое утро и обиженно ждешь, когда тебе хлеб продадут. Это самое главное, чего я не могу понять. Ты не понимаешь, как действовать в такой ситуации, поэтому действуешь «по старинке», или ты не видишь, что ситуация обстоит таким образом? На что ты надеешься? Каким ты видишь решение всех этих проблем?

Ты сейчас просто сама себя загоняешь в серьезную депрессию, зачем? Ты хочешь окончательно «сдуться», чтобы все вокруг испугались за твое здоровье и стали ходить на цыпочках, делать то, что ты хочешь и так как ты хочешь, наконец-то?
Анастасия Лобазова писал(а):

У тебя сложные отношения с дочерью, которые имеют тенденцию ухудшения, сама ты с этим не справляешься, муж тебе не помогает в этом, решать вопрос со специалистом у тебя нет денег, ты понимаешь, что сама дочь воспитать не сможешь, при этом помощь со стороны мамы ты рассматриваешь как перетягивание полномочий мамой на себя (любви и прав на ребенка).

Муж тебя не уважает, по отношению к семье ведет себя инфантильно, часть его обязанностей по обеспечению семьи перекрывается за счет «вливаний» со стороны свекрови, в интимной сфере у вас разногласия, муж тебя шантажирует и игнорирует, при этом в основном все новые переживания связанные с мужем носят негативный характер, как отец он в теме вообще не проявился (больше ассоциации, как вроде это твой младший брат, которого достало, что он вынужден жить с тобой и твоим ребенком).


Да

Анастасия Лобазова писал(а):

Однако разойтись с ним ты не можешь, поскольку тогда остается часть вопросов, которые тебе придется решать самостоятельно, особенно финансовых и вторая основная причина – стереотипы, нежелание осваивать новую модель «разведенной» женщины. Т.е. лучше жить как соседи, чем объяснятся окружающим, почему вы разошлись.

Только финансовая

Анастасия Лобазова писал(а):

При этом самое главное, в чем я путаюсь, это финансовый вопрос. Вы живете достаточно скромно, однако ты все время боишься финансовых проблем, вроде сейчас их нет. Мало того, что муж не способен обеспечить ваши элементарные потребности, он еще и ограничивает вас постоянно.

Сложный вопрос: есть уже купленная часть техники, к которой я так привыкла...наверное больше чем к мужу... к такому мужу какой он сейчас.
Мне не надо часами стоять буквой зю перестирывая билье руками, греть воду кастлюльками,чтобы покупать ребенка, сидеть в теплой квартире, и др.блага цивилизации.
Плюс: считаю ОЧЕНЬ важный вопрос - это свободное время!!!
Я могу делать все что считаю нужным: заниматься самообразованием, заполнять пробелы во многих областях, которые у меня есть, читать, или забрать ребенка из садика, и решать вопросы наших взаимоотношений.


Анастасия Лобазова писал(а):

Твое соматическое и психологическое здоровье ухудшается, однако поправить его у тебя нет ни финансовой возможности, ни желания.
При этом, что немаловажно, мне видится какой-т отрыв от реальности, когда ты не предпринимаешь никаких действий (ищешь оправдания), ожидая пока сделают первый шаг все те, кто что-то тебе должен. Однако каждый их них недвусмысленно дает тебе понять, что ничего такого делать не собирается, а ты все равно сидишь и ждешь, пока он это сделает. Знаешь, как закрыли хлебный киоск, а ты приходишь каждое утро и обиженно ждешь, когда тебе хлеб продадут. Это самое главное, чего я не могу понять. Ты не понимаешь, как действовать в такой ситуации, поэтому действуешь «по старинке», или ты не видишь, что ситуация обстоит таким образом? На что ты надеешься? Каким ты видишь решение всех этих проблем?

Да, я действительно не знаю как поступить в данной ситуации.
А опыт девочек, и их выход из подобных ситуаций, не могу принять и понять.
И считаю пока я не договорюсь сама с собой, вряд ли что-то получится хорошее.

На прошлой недели, я ушла с работы, а ребенка хореограф не пустила на конкурс по больным танцам. Последнюю новость я восприняла на свой счет, очень сильно переживала.
После разговора с ребенком, выяснили, что в танцах ей нравятся красивые платья, туфельки, и уж не как не сами танцы, жажда победы, желание быть лучшей. (конкурсы, тренировки)
Лен, а что тебе мешает иметь хотя бы половину тех "благ" за которые ты держишься?

Как ты видишь свою дальнейшую жизнь при таком подходе? Ты будешь жить с человеком, который тебе будет становится все неприятнее и неприятнее только ради стиральной машинки или бойлера? Как ты планируешь обеспечить себя и своего ребенка? Что с вами будет лет через 5, 10, 20?

Что ты называешь самообразованием?
Как ты решаешь сейчас вопросы взаимоотношений с ребенком?
Анастасия Лобазова писал(а):

Лен, а что тебе мешает иметь хотя бы половину тех "благ" за которые ты держишься?

Ответ банальный. Отсутствие финансов на данный момент.
Анастасия Лобазова писал(а):

Как ты видишь свою дальнейшую жизнь при таком подходе?

Уверенная, что долго так продолжатся, не будет. А пока у меня есть свобода, пусть и не формальная, но я не перед кем не отчитываюсь, и весь день посвящаю только себе, а вечер ребенку. Главное не выходить за определенные рамки smile
Анастасия Лобазова писал(а):

Ты будешь жить с человеком, который тебе будет становится все неприятнее и неприятнее только ради стиральной машинки или бойлера?

Наверное нет.
Анастасия Лобазова писал(а):

Как ты планируешь обеспечить себя и своего ребенка?

Выход на работу, только куда и как - пока подбираю варианты.
Анастасия Лобазова писал(а):

Что с вами будет лет через 5, 10, 20?

Не знаю
Анастасия Лобазова писал(а):

Что ты называешь самообразованием?

Мне сложно найти работу, потому, что я много знаю, но все на начальном уровне.
Так же у меня вызывает сложность выбрать область в которой, я хочу работать.
Я бралась за разное - но везде одно и тоже: у меня ничего не получается, и такое положение вещей, ну не как не придает уверенности, и не рисует перспектив на ближайшие 5, 10 лет
Еще я очень устаю, и мне очень хочется спать, причем всегда.
Анастасия Лобазова писал(а):

Как ты решаешь сейчас вопросы взаимоотношений с ребенком?

Провожу больше времени с ребенком, отсутствие общения ребенка с моей мамой.
Услышала, о новом увлечении ребенка – теперь Настя ходит в школу рисования.
(для меня это огромное достижение)
Лен, ну тогда спрошу тебя иначе. Свой выбор сейчас ты сделала.
Не смотря на то, что твоя проблема напрямую зависит от конфликта с мужем, мамой и ребенком, ты не готова сейчас решать никакую из них. Вторичная выгода, которую ты получаешь от всех своих «нерешаемых проблем» очевидна, ты ее не скрываешь и говоришь что пусть и временно, однако такой ход событий тебя вполне устраивает.
Собственно вопрос в том, какую роль во всем этом должна играть я? Зачем я тебе?
Анастасия Лобазова писал(а):

Зачем я тебе?

научится жить
Расшифруй, пожалуйста. Жить-то ты и так умеешь. Можно спорить о качестве и степени твоей удовлетворенности такой жизнью, однако не о том, умеешь ли ты жить вообще.

Пока что я поняла это так, что ты, н-р, видишь человека у которого есть определенные алгоритмы решения вопросов (не будем сейчас говорить кто успешен, счастлив и т.д.) и хочешь научиться решать эти вопросы также как он.

Если да, то как психолог, я не могу сказать тебе как тебе нужно жить и что тебе нужно делать, для того, чтобы быть счастливой. У меня нет готовых рецептов, более того, я не могу предложить тебе какой-либо жизненный путь, т.с. готовые решения с продуманными деталями по нескольким причинам. Одна из основных заключается в том, что я называю «свои мозги другому не вставишь». Как бы и кто бы тебе не рассказывал что нужно сделать в какой ситуации, как посмотреть, что сказать и сказать ли вообще или промолчать и т.д., ты не сможешь достигнуть таким образом того же поведения и результата, что и советчик. У тебя будет не та интонация, не тот взгляд, поэтому одни и те же слова не будут иметь того же эффекта. А тем более, если разговор (ситуация сама по себе) пойдет не по плану, не по тому протоколу поведения, который ты для нее заучила и т.д.

Другая немаловажная причина заключается в том, что используя т.н. «чужие модели поведения» (чужие решения или советы) ты перекладываешь ответственность с себя на советчика. Ты не принимаешь самостоятельных решений и соответственно не живешь своей жизнью. Потому, если ты предполагаешь, что психолог даст тебе готовый рецепт того, как жить, чтобы быть счастливой, научиться жить, то ты просто напросто ожидаешь от психолога, чтобы он продолжал жить вместо тебя.

Можно этот вопрос рассматривать с другой стороны. Психолог может дать тебе информацию и алгоритм работы с этой информацией. Например, делая определенные упражнения для решения какого-либо вопроса ты закрепляешь именно алгоритм. И тогда, в твоей жизни если возникает другой вопрос, ты берешь за основу тот же алгоритм, только с уже другими составляющими.
Если не вдаваться в подробности, то такой алгоритм очень и очень простой.

Когда ты определяешь проблему, какую-то ситуацию которая тебя не устраивает, тебе нужно собрать максимум информации по этому вопросу. После ты классифицируешь эту информацию, т.с. раскладываешь по полочкам, что к чему больше относится, выделяешь что для тебя важнее на данном этапе, продумываешь как можно это осуществить, намечаешь даты осуществления каждого из пунктов плана и начинаешь действовать.

Н-р.
Было определено, что тебе необходима диета. Мы обсудили, что диета это образ жизни, обсудили, что продукты должны приносить удовольствие, обсудили некоторые нюансы меню и т.д. Дальше ты сама нашла рецепты «на все случаи жизни» из продуктов, которые тебе нравятся и которые тебе можно употреблять. Оставалось только действовать wink

Психолог тебе нужен в данном случае, для того, чтобы показать как работать с каждым из этапов и на разных примерах, повторяя неоднократно этот алгоритм, довести его до уровня автоматизма. Единственным камнем преткновения во всем этом становится твоя мотивация.

До какого-то момента ты делаешь все как надо, а потом тебе надоедает, становится лень, не видишь в этом смысла и т.д. Поэтому ты не можешь ни алгоритм закрепить, ни достигнуть результата. А со стороны психолога будет ошибочным, мотивировать клиента на решение его же проблем. Я писала в другой теме об этом так:
Цитата:

психолог не должен мотивировать клиента на решение его же проблемы. Каждый психолог, который поступает таким образом, в лучшем случае просто очень быстро «выгорит» и станет проф.непригодным. Потому что при таком подходе он сталкивается с одной стороны с постоянным сопротивлением, которое ему же нужно преодолевать (т.е. создает сам себе проблему), с другой стороны с тем, что невольно он сам становится заложником этой проблемы и уже начинает решать ее вместо клиента. Что в свою очередь приносит только вред обеим сторонам.


Тогда возникает третий вопрос. Получают ли люди удовольствие от своих страданий, и снова цитата:
Цитата:

По сути, человек устроен так, что проблемы постоянно преследуют его, и их гораздо больше, чем каких-либо позитивных моментов. Это позволяет нам развиваться. Однако и не каждый человек акцентирует свое внимание на этом, не каждый видит вокруг сплошные сложности и не каждый нуждается в помощи со стороны.

Люди, склонные акцентировать внимание на своих проблемах, на своих печалях, переживаниях и т.д., они не плохие, они просто такие, какие они есть, и страдать для них равнозначно как для кого-то радоваться. Более того, даже научно доказывают, что переживание негативных эмоций в головном мозге (преимущественно женщин) возбуждает центры удовольствия. Таким людям нельзя запрещать страдать и заставлять их бороться со своей меланхолией. Однако до того момента, пока подобные страдания не наносят вред организму и тем более окружающим.

И продолжая тему относительно тебя же, у тебя проблемы затрагивают как соматический уровень так и внутрисемейные отношения

Тогда вопрос мотивации становится другим образом. Либо человек принимает помощь и решает свою проблему, либо человек продолжает страдать. Для любого страдальца на земном шаре всегда найдется утешитель-спасатель, который будет помогать человеку страдать, а себе будет помогать исполнять свою миссию утешителя страдальца. Однако ни с одной, ни с другой стороны о норме речь не идет, для понимания это можно проассоциировать с терминами садомазохизма. И даже это личное дело каждого, право выбора остается исключительно за самим человеком.

Однако когда одна из этих ролей отводится мне, я не хочу быть ни садистом ни мазохистом. Да, порой я тебе сочувствую. Я видела твои работы в интернете и понимаю, что ты творческий человек, видела твою девочку, понимаю, что отчасти «ожидание чуда», которое решит все твои вопросы это результат воспитания и т.д.

И вместе с этим, если ты не принимаешь решение «учится жить иначе», а главное не воплощаешь его вжизнь, я не могу тебе помочь.

На данном этапе, первое, что тебе необходимо сделать, это не научиться видеть множество вариантов и т.д. Первое, что тебе нужно, это научится доводить до конца начатое. Начни с мелочей. Старайся не выполнять работ, которые растягиваются на неделю и тем более месяц. Старайся делать как можно больше дел, которые ты способна довести до конца на одном дыхании и по возможности отказываться от заданий, которые растянуты во времени. Дальше по нарастающей. О высшем пилотаже отчитаешься, когда длинные задачи научишься делить на полноценные короткие. Это когда дело доведено до конца сразу, однако если ты остановишься на этом этапе общая цель (длинная задача) от этого не пострадает.

Дерзай wink
Я все детство провела, с осознанием того, что у меня прекрасные родители, которые обо мне заботятся, любят меня, понимают меня, и воспитывают меня в самых лучших традициях. Но, я росла, и потихоньку находила несоответствия между словами родителей и “правдой жизни”.
Сначала я решила, что это просто нелепые несоответствия, и не обращала внимания. Но сейчас мне кажется, что жить по тем правилам (традициям, стереотипам) мне не совсем комфортно.
Поэтому и сказала:
Цитата:

научится жить


Мне нужна корректировка моим жизненным принципам.

Приведу пример.
Вопрос: что делать, если ребенок расстроен.
Ответ: когда ребенок расстроен – нужно с ним поговорить.
Мама: она говорила, и отвлекала (и меня маленькою и Настю) разговорами на другие темы – не давая высказаться на тему проблемы – обсудить ее, найти методы решения, успокоить относительно переживаний “повода” расстройства.
Я: нашла (услышала, подсмотрела, пытаюсь применить) немножко другой способ вести разговор.
Но суть ответа на вопрос: у меня будет такой же – поговорить.
Я прочитала в книге (форуме) множество таких примеров, вопрос-ответ.
НО НИ КТО НЕ ГОВОРИТ КАК ЭТО РЕАЛИЗОВАТЬ (ну и или я не могу понять,что написано между строк)

Хочу уточнить:
Анастасия Лобазова писал(а):

Старайся не выполнять работ, которые растягиваются на неделю и тем более месяц

А что это за задачи?
К примеру: помыть ВСЮ посуду, не оставляю на потом 1 чашку?
И какой должен быть результат? – Ура, я такая молодец, что все сделала. Или что ничего не осталось на потом.
1-й день: я поставила перед собой задачу, посетить 3 разных места в один день. В течении дня план сбивался, в связи с телефонными звонками, и я посетила 4 места. Поставленная задача – выполнена. Удовольствия я не получила. Устала очень сильно. Хотя реально ничего сложного и няпряжного в этом дне не было. Собой довольна не был – все время, хотелось отложить на потом.
2-й день: домашние дела – наметила 3 вида уборки, сделала 2 легко, хотя немного устала. Когда шла начинать делать третий, у меня, мелькнула мысль, что лучше бы воду отключили и я смогла отдохнуть… пока дошла – воду действительно отключили, и третья пункт я так и не сделала, даже когда воду включили.
Цитата:

А что это за задачи?

н-р, шитье не подходит, если ты не можешь сшить вещь сразу, на одном дыхании.

То, что ты пишешь о первом и втором дне именно и есть то, о чем я говорю. Ты легко планируешь и врываешься в "бой", а довести начатое до конца - уже требует немалых усилий. Поэтому результат должен быть таким, чтобы ты научилась доводить начатое до конца легко и выбирать задачи соответственно.

Цитата:

НО НИ КТО НЕ ГОВОРИТ КАК ЭТО РЕАЛИЗОВАТЬ (ну и или я не могу понять,что написано между строк)

Лен, дело в том, что никому другому так же не даны все карты в руки и не дан план по пунктам как реализовать то или иное действие в обсуждаемом контексте. Как думаешь почему и каким образом тогда другие это реализуют?
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 5 из 6   


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах