Расшифруй, пожалуйста. Жить-то ты и так умеешь. Можно спорить о качестве и степени твоей удовлетворенности такой жизнью, однако не о том, умеешь ли ты жить вообще.
Пока что я поняла это так, что ты, н-р, видишь человека у которого есть определенные алгоритмы решения вопросов (не будем сейчас говорить кто успешен, счастлив и т.д.) и хочешь научиться решать эти вопросы также как он.
Если да, то как психолог, я не могу сказать тебе как тебе нужно жить и что тебе нужно делать, для того, чтобы быть счастливой. У меня нет готовых рецептов, более того, я не могу предложить тебе какой-либо жизненный путь, т.с. готовые решения с продуманными деталями по нескольким причинам. Одна из основных заключается в том, что я называю «свои мозги другому не вставишь». Как бы и кто бы тебе не рассказывал что нужно сделать в какой ситуации, как посмотреть, что сказать и сказать ли вообще или промолчать и т.д., ты не сможешь достигнуть таким образом того же поведения и результата, что и советчик. У тебя будет не та интонация, не тот взгляд, поэтому одни и те же слова не будут иметь того же эффекта. А тем более, если разговор (ситуация сама по себе) пойдет не по плану, не по тому протоколу поведения, который ты для нее заучила и т.д.
Другая немаловажная причина заключается в том, что используя т.н. «чужие модели поведения» (чужие решения или советы) ты перекладываешь ответственность с себя на советчика. Ты не принимаешь самостоятельных решений и соответственно не живешь своей жизнью. Потому, если ты предполагаешь, что психолог даст тебе готовый рецепт того, как жить, чтобы быть счастливой, научиться жить, то ты просто напросто ожидаешь от психолога, чтобы он продолжал жить вместо тебя.
Можно этот вопрос рассматривать с другой стороны. Психолог может дать тебе информацию и алгоритм работы с этой информацией. Например, делая определенные упражнения для решения какого-либо вопроса ты закрепляешь именно алгоритм. И тогда, в твоей жизни если возникает другой вопрос, ты берешь за основу тот же алгоритм, только с уже другими составляющими.
Если не вдаваться в подробности, то такой алгоритм очень и очень простой.
Когда ты определяешь проблему, какую-то ситуацию которая тебя не устраивает, тебе нужно собрать максимум информации по этому вопросу. После ты классифицируешь эту информацию, т.с. раскладываешь по полочкам, что к чему больше относится, выделяешь что для тебя важнее на данном этапе, продумываешь как можно это осуществить, намечаешь даты осуществления каждого из пунктов плана и начинаешь действовать.
Н-р.
Было определено, что тебе необходима диета. Мы обсудили, что диета это образ жизни, обсудили, что продукты должны приносить удовольствие, обсудили некоторые нюансы меню и т.д. Дальше ты сама нашла рецепты «на все случаи жизни» из продуктов, которые тебе нравятся и которые тебе можно употреблять. Оставалось только действовать
Психолог тебе нужен в данном случае, для того, чтобы показать как работать с каждым из этапов и на разных примерах, повторяя неоднократно этот алгоритм, довести его до уровня автоматизма. Единственным камнем преткновения во всем этом становится твоя мотивация.
До какого-то момента ты делаешь все как надо, а потом тебе надоедает, становится лень, не видишь в этом смысла и т.д. Поэтому ты не можешь ни алгоритм закрепить, ни достигнуть результата. А со стороны психолога будет ошибочным, мотивировать клиента на решение его же проблем. Я писала в другой теме об этом так:
психолог не должен мотивировать клиента на решение его же проблемы. Каждый психолог, который поступает таким образом, в лучшем случае просто очень быстро «выгорит» и станет проф.непригодным. Потому что при таком подходе он сталкивается с одной стороны с постоянным сопротивлением, которое ему же нужно преодолевать (т.е. создает сам себе проблему), с другой стороны с тем, что невольно он сам становится заложником этой проблемы и уже начинает решать ее вместо клиента. Что в свою очередь приносит только вред обеим сторонам.
Тогда возникает третий вопрос. Получают ли люди удовольствие от своих страданий, и снова цитата:
По сути, человек устроен так, что проблемы постоянно преследуют его, и их гораздо больше, чем каких-либо позитивных моментов. Это позволяет нам развиваться. Однако и не каждый человек акцентирует свое внимание на этом, не каждый видит вокруг сплошные сложности и не каждый нуждается в помощи со стороны.
Люди, склонные акцентировать внимание на своих проблемах, на своих печалях, переживаниях и т.д., они не плохие, они просто такие, какие они есть, и страдать для них равнозначно как для кого-то радоваться. Более того, даже научно доказывают, что переживание негативных эмоций в головном мозге (преимущественно женщин) возбуждает центры удовольствия. Таким людям нельзя запрещать страдать и заставлять их бороться со своей меланхолией. Однако до того момента, пока подобные страдания не наносят вред организму и тем более окружающим.
И продолжая тему относительно тебя же, у тебя проблемы затрагивают как соматический уровень так и внутрисемейные отношения
Тогда вопрос мотивации становится другим образом. Либо человек принимает помощь и решает свою проблему, либо человек продолжает страдать. Для любого страдальца на земном шаре всегда найдется утешитель-спасатель, который будет помогать человеку страдать, а себе будет помогать исполнять свою миссию утешителя страдальца. Однако ни с одной, ни с другой стороны о норме речь не идет, для понимания это можно проассоциировать с терминами садомазохизма. И даже это личное дело каждого, право выбора остается исключительно за самим человеком.
Однако когда одна из этих ролей отводится мне, я не хочу быть ни садистом ни мазохистом. Да, порой я тебе сочувствую. Я видела твои работы в интернете и понимаю, что ты творческий человек, видела твою девочку, понимаю, что отчасти «ожидание чуда», которое решит все твои вопросы это результат воспитания и т.д.
И вместе с этим, если ты не принимаешь решение «учится жить иначе», а главное не воплощаешь его вжизнь, я не могу тебе помочь.
На данном этапе, первое, что тебе необходимо сделать, это не научиться видеть множество вариантов и т.д. Первое, что тебе нужно, это научится доводить до конца начатое. Начни с мелочей. Старайся не выполнять работ, которые растягиваются на неделю и тем более месяц. Старайся делать как можно больше дел, которые ты способна
довести до конца на одном дыхании и по возможности
отказываться от заданий, которые растянуты во времени. Дальше по нарастающей. О высшем пилотаже отчитаешься, когда длинные задачи научишься делить на
полноценные короткие. Это когда дело доведено до конца сразу, однако если ты остановишься на этом этапе общая цель (длинная задача) от этого не пострадает.
Дерзай