Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 7 из 8   
Автор
Сообщение
И мне кажется, что я "себя уже частично закопала", но я не могу понять, как я до этого дошла, почему я решила, что это стОит делать и почему мне это нравится. Ну или удовлетворяет: нравится - слишком глобально. Я же всегда любила внимание, компании, разговоры, действия. Да, я была ленива, но я ходила и в бассейн, и на борьбу, и в тренажерный зал, и на аэробику, и на английский,и на танец живота, в походы. Я была полна идей, задумок и энтузиазма для их воплощения. Я так тщательно готовилась к праздникам - я не забывала ни одного праздника и ни одного друга. Я столько праздников устраивала в будни... Сейчас даже для любимого ничего не делаю, не говоря уже о друзьях. Стала забывать свои же годовщины. Я перестала быть уверена, что это что-то значит и имеет какое-то значение. А, может, муж и жена - одна сатана? Мужу не надо всего того, что было важно мне - может, потому и ушло оно из моей жизни? Просто, поскольку я его за это не осуждала и мне лишь иногда было обидно, что жить наша так пресна, я и решила, что сама охладела к прежним ценностям... Я собираюсь в бассейн - узнать нет ли гимнастики для беременных. Если нет - все равно хотела бы плавать, но не уверена, что буду sad А вот с курсами будет по-сложнее. Не думаю, что в нашем городе они есть полноценные. Разве что на базе роддома или женской консультации примитивные, базовые. Я не думаю, что эти курсы были бы для мужа проблемой. Ребенок - самое ответственное, что с нами случалось и отношение у него ко всему, что может понадобиться делать, соответственное. Если я попрошу - он пойдет со мной без особого неудовольствия. И литературу будет читать, правда медленно и неохотно. А, может, и проймет на тему воспитания что-то легкое. Вот наткнулась на хорошие отзывы о Светловой, начала читать. Знакомо, я что-то такое уже читала и это мне вторит. Только на мой вкус есть перебор в методах (всепрощения, вседозволенности и полнейшего жертвования себя ребенку) или я ее недопонимаю. Но это я к тому, что ее попрошу мужа почитать. вроде из "легкого". И мы вместе на основании подобного подхода к воспитанию будем искать пути решения тех или иных вопросов.
Про отношения с мужем я затрудняюсь говорить. С одной стороны, он вышел из такой семьи и он такой же. Но с другой стороны, это от того, что он живет по привитым ему с пеленок нормам и это его сущность или у него остался детский страх разозлить, разочаровать родителей и этим надиктованы его поступки - таки в угоду им? Конечно, мне все видится, как нормы. Он не о родителях думает, когда делает что-то против принципов - у него его душа мается (на мой взгляд). Тем более, мама у него такой аккуратный и деликатный человек. Пока не спросишь - мнения не выскажет, никогда без приглашения не влезет в дело и комментирует обсуждаемый вопрос корректно и ненавязчиво. Потому и сохранила доверительные отношения с сыном до такого возраста и заработала авторитет. Да и влияние, в принципе, имеет ощутимое. Над чем-то я горько плакала, о чем-то горько сожалела, но я ее люблю и уважаю (спорные вопросы касались, как правило денег и она поступала в интересах сына, учитывая мою расточительность+неопытность). Она для мужа всегда права и я не против этого - она и на мой взгляд зачастую права. Мне кажется, муж просто разрывается между своими принципами и моими желаниями (любимой женщины) и к матери он идет за тем, чтоб услышать свою же точку зрения и тогда ему проще поступить по-своему. Но я не знаю права ли. А финансовой зависимости у него от родителей нет. Он зарабатывает самостоятельно достаточно приличные деньги. Хотя, думаю, что возможность одолжить в любое время на любой период любую сумму денег, добавляет уверенности в себе, как в личности.
По поводу отвлечения я в растерянности. Если б мне было не лень, я бы ходила на английский, в бассейн и на танец живота, как минимум. Но я не могу иной раз заставить себя выйти в магазин через дорогу. Значит, мне на первых порах надо заставлять себя? Это не критично противоречит условию "присутствовать не по необходимости, а по желанию"? И там пересиливать себя и общаться с людьми? Ведь мне уже мало в каких мероприятиях хочется участвовать именно из-за недоброго к ним отношения - их расспросы, разглядывания и тем более собственные рассказы о себе любимых плохо мною переносятся. Лучше побыть с теми немногими, кто мне прощает мою озлобленность и чьи события мне интересны. А то и вообще за книгой или вышивкой. Я к тому, что отвлекусь ли я от своей нелюбви к людям, как вероятной причины моей хромой социализации, если окунусь в их гущу, раздражающую меня?
А про поддержку мужа в виде помощи по дому (с детьми в том числе) могу только мечтать. Вот он поначалу как-то проникся необходимостью заботиться обо мне. И правда, вставал со мной рано утром, пока я умывалась, готовил завтрак, но это быстро закончилось, будто и не было. Жду живота - он будет все время напоминать о необходимости заботиться обо мне. Только несколькими завтраками и ограничился. А такие подвластные ему мелочи, как пылесос и мусорное ведро, остались вне его внимания. Так это он еще в отпуске был sad А моя проблема в том, что я не могу хитренько приучить мужчину к такой помощи - либо сорвусь и нахамлю, либо гордо все сделаю сама. Если я буду подлизываться, то не получу удовольствия от того, что он это все-таки сделал. Тогда проще не тратить силы и на него, и на предмет, а только на предмет - сделала сама и забыла. Муж не умеет готовить абсолютно и он не заботлив инициативно. У него никогда не возникает мысли позаботиться. Он исполнитель - ему поставишь задачу, он сделает, а проснуться и, не заказывая завтрака, получить его... Это не про нас. Хотя, если заказать и получить (завтрак, а не в глаз), то считай везучая. Этим и буду жить. Тем более, совершенно не ясно, каким он будет, когда малыш появится. Может, и готовить научится. Но я, зная его эти 5 лет, вижу в нем все того же безынициативного исполнителя.
Насть, а может кинуть ссылку на мои долженствования?
Или, правильно ли я понимаю, что они прописаны во всех моих отношениях о "хорошей маме"?
Не могу дать ссылку, поскольку это практически везде. Когда ты знаешь как это должно быть в идеале, понимаешь, что это надо сделать и не хочешь это делать, это и есть твои долженствования, которые заслуживают нашего внимания wink
Для работы будет удобнее, если ты их систематизируешь. Можешь так и написать список того, что ты должна делать как мама и желательно разбить это на возрастные периоды, которые считаешь нужным выделить.

Сейчас мне кажется важнее другой вопрос. Основная причина «нетерпимости» детских шалостей это как раз усталость, истощение и т.д. (с учетом того, что книги о воспитании мы уже читаем, т.е. знание о психолого-педагогическом вопросе уже есть).

Как ты планируешь снижать, нивелировать эту усталость, чтобы она не доводила тебя до состояния той мамы, которой ты не хочешь быть?
Как самочувствие, у тебя все в порядке?
Прости, Настя, почему-то в этот раз решила не описывать задержку, а ты меня взяла и потеряла smile Все в порядке, просто ветер в голове. Три долженствования придумала и ступор. Отчасти от того, что я перечитывала как-то отрывками тему. Стала читать про беременность. Какая блажь... Все совсем не так. И с родами будет не так, и с первым месяцем. Я пальцем в небо тыкаю. Так какие же я могу составить разбитые на периоды долженствования если даже беременность не совпадает с моими представлениями?!
Но я думаю.
А усталость... Кто б сказал откуда она. Что меня в моей жизни может не устраивать настолько? Я же хорошо живу, с хорошим человеком, в хорошем окружении. С жиру бешусь, что ли? Вот я надеюсь, что с появлением ребенка мои ценности перевернуться и тогда заведется моторчик.
Тебя потеряешь ))))

Вопрос в силе остается
Цитата:

Основная причина «нетерпимости» детских шалостей это как раз усталость, истощение и т.д. (с учетом того, что книги о воспитании мы уже читаем, т.е. знание о психолого-педагогическом вопросе уже есть).

Как ты планируешь снижать, нивелировать эту усталость, чтобы она не доводила тебя до состояния той мамы, которой ты не хочешь быть?


Потом не поняла, что там с литературой о беременности? Все хорошо или наоборот? Что тебя удивляет, цепляет, интересует, огорчает? Записывай все, по этому будет очевиднее ход твоих мыслей и соответственно рассогласованности сознания с подсознанием о желании и нежелании wink.

Как протекает беременность?
Я читала не литературу о беременности, а свою тему. Нас с тобой перечитывала. Свои тексты о беременности и дальнейшем будущем улыбают и отбивают желание думать над поставленной задачей. Ибо зачем? Все равно не будет соответствовать, когда исполнится (беременность уже не соответствует, роды не будут соответствовать, первый месяц жизни и последующие годы вообще теперь мне смутно представляются).
Если ты о несоответствии беременности спрашивала, а не о литературе, то в сравнении с моими записями http://pregnancy.org.ua/forum/viewtopic.php?t=19619&postdays=0&postorder=asc&start=15 вот такие различия:
Я просто сообщила мужу о том, что задержка закономерна. Он был в курсе о задержке и мы все это время шутили об этом. Никакой романтики не захотелось уже. На токсикоз у меня нет и намека. Могла ли я подумать, что такое возможно... И что это значит? Как это связать с моей верой в теорию Синельникова? Я начала пользоваться своим положением с самого начала поскольку заиграли гормоны и я стала вдвойне чувствительней к недостатку внимания. Но это не дало и не дает результатов - в жизни мужа ничего не изменилось и, догадываюсь, никогда не изменится. Когда я считала, что буду плаксива, я не дооценила силу гормонов (если дело только в них). Сейчас сильно набирает обороты депрессия. Я каждый вечер (пока только третий) нещадно реву, в ужасе от мыслей, что творится в этот момент с моим ребенком... Ноги у меня не будут отекать - я знаю теперь, что это далеко не обязательный признак беременности. Читать и вышивать, когда будет болеть спина? Т.е. спина не будет беспокоить т.к. буду читать и вышивать? Даже беременной не надо быть, чтоб понять бредовость сказанного... Что я имела ввиду?.. Я не боюсь каждого изменения своего состояния, просто из-за беременности начинаешь замечать эти состояния - уверена, они были и до беременности. И в больницу ходить надо всего раз в месяц. Я написала две страницы дневника, в первые дни подтвержденной беременности. Больше мне писать нечего. Потому что ничего не происходит. Я ничего не чувствую. Кроме страха, что же будет - я так не хочу детей... Я вчера так отчетливо это почувствовала, когда плакала, что жутко испугалась - к чему приведет такое нежелание? Опять важнее всего то, что я обречена быть прислугой и заботиться о себе сама. Кроме мужа уже никто не может обо мне позаботиться сильнее (мамина забота это другое - с мужем же я на одной территории сутками) и больше такого человека в жизни не появится, но это все слова - нет никакой заботы. И я понимаю, что взяться ей уже неоткуда в его возрасте. У него просто нет понятий. Его надо учить? Мне не нужна забота из-под палки, выпрошенная мною же. Я с таким успехом и сама все сделаю - одинаковые ощущения. Может, его кто-то научил, что это гормоны и ничего не поделаешь? Надо просто переждать и я успокоюсь? Я встречала такую позицию мужей. Может ли это значить, что моей душе больно не как у обычного человека, а слегка, ведь это всего лишь игра гормонов? Что мне не нужна забота и поддержка на самом деле - мне это просто кажется, ведь всего лишь гормоны играют! И к кому мне пойти, если мужу наплевать? Что мне с этими гормонами делать, если это и правда они, а не его равнодушие? Запивать свое одиночество валерьянкой? Нет, мятным чаем - он не так вреден. Я беременна и вполне могу нагнетать, не осознавая, но мне тяжело от этого, мне нужно успокоение, он же видит, что я не в духе, видит, как я наготовлю, поем и ложусь, уставшая, ничего больше не делаю и все это после работы, а работа у меня тяжелая. Настя, знаешь, что делает он в это время? Играет в онлайн-игру.
Иду домой, звоню:
- Кашу сварил (как договаривались)?
- Неа.
- А хотя бы купил крупу?
- Нет.
- А ужинать чем?
- Да я яичницу себе зажарил и нормально, не переживай.
- А я?
Слышу, что он в это время играет. Бросаю трубку.
Прихожу домой - он все так же играет. Ужина все так же нет. Что будет, когда я рожу? Как тогда я буду воспринимать его потребительское отношение к жизни?
Сейчас я читаю про воспитание ("по-новому"), но чувствую, что надо откладывать. Мне сейчас так жалко себя, что книга не воспитывать детей учит, а будит все обиды на маму. И это все только усугубляет.
Я не понимаю, зачем Бог послал мне ребенка в такой острый период распутья и не послал сил как-то найти направление пути...

добавлено спустя 1 минуту:

Я тут попыталась вкратце объяснить почему пока не занимаюсь "оставшимся в силе вопросом". Можно пока повременить? Мне надо пережить этот период.
Спасибо.
Ира, сейчас я буду наседать на тебя с идеями о том, что игнорируя свои потребности и чувства по отношению к мужу, недостаточная откровенность с ним и т.д., не только не решают наших задач, а наоборот, существенно их усугубляют.

Поэтому вопрос первый такой – что мешает тебе быть откровенной с мужем в контексте всех вышеотмеченных переживаний?
И второй – дай знать, когда сможешь говорить на эту тему wink

Не хочешь ли ты сказать, что за «нежеланием иметь детей»ты просто прячешь свои проблемы в отношениях с мужем, и твои переживания о детях более младшего возраста, чем 2-х летки и выше (о том, чтобы ваша семья не распалась в это пресловутый кризисный период супружеских пар)?
Ох, Настя, если б я этого всего не понимала... Более того, я в прошлом ярый сторонник выяснения отношений. Но только не своих - всем рассказывала, брызжа слюной, как это важно - оговаривать проблему - пока не осознала ясно, что сама на это не способна (и перестала людям заливать). Я не способна разговаривать. Один раз я пересилила себя, начался словесный понос и муж ничего не понял. Все оказалось зря. Я стояла перед ним "голая", стояла "на коленях", а он ничего не понял потому что я не смогла сказать правильно.
Я знаю, что мужчина мыслит по-другому и даже когда для тебя ситуация вопиюще-кричащая, он скорее всего ничего не увидит и не поймет. Что в твои "9 баллов" в душе он мирно спит и будет спать всю жизнь, потому что твоя причина для душевной боли для него не причина и он никогда не догадается, что тебе больно из-за этого, а если ты прямо скажешь, никогда не поймет почему... Что безнадежно ждать от него, чтоб он сам понял твою тонкую организацию, твое душевное состояние, твои намеки - мужчинам надо говорить прямо.
Я давно не жду, что муж заметит, что мне что-то надо купить. Иду и покупаю или прямо беру у него на это деньги. Я уже не жду сюрпризов и подарков - я их заказываю или покупаю сама на полученные в подарок деньги. И я уже особо на это не обижаюсь, т.к. мне очень тяжело угодить, я понимаю. Почти не обижаюсь, т.к., если постараться и вслушаться в мои "женские" теревени, то можно заполнить блокнот моими "хотелками" и на каждый праздник дарить мне истинный подарок, не заказанный напрямую и сюрпризный. Я уже не жду, что муж сам заметит, какие тупые ножи...
Но я никогда не перестану ждать желания позаботиться обо мне, сделать мне приятно. В житейских мелочах. После "заботливого" голодания, счастьем будет не сама полученная забота, а тот факт, что мужу пришло в голову позаботиться обо мне. Мешает моей с ним откровенности результат этой откровенности. Как я и писала - нет смысла в заботе из-под палки, в выпрошенной заботе. Такая мне не нужна. И потом неверие в результативность такой откровенности - после разговора он день пообращает внимание на поднятый вопрос, но если этого нет внутри человека, то он забудет очень быстро. Так что же, все время выпрашивать заботу? Это похоже на то, как если б я ему говорила какие комплименты мне говорить сегодня; как, какой рукой, с какой стороны и за какое место меня обнимать.
Нет, не выпрашивай, молчи, мучься и не прощай мужу своих переживаний (молча, чтоб он не догадывался).
О! Откажись от всего: и тебе ничего не надо, и он ни в чем не виноват.
Я не знаю, что делать sad
Какое-то время назад я подошла к принятию жизненной позиции, что любовь - это дар мне, а не тому, кого я полюбила. Что, полюбив, я не беру, а даю и этим счастлива. Но очень тяжело свои опустошенные источники "давания" восполнять самой. Особенно мне, человеку не бескорыстному. Мне необходимы ответные "давания" и меня перестали удовлетворять материальные ценности, они больше не заменяют мне элементарную заботу. Хоть они и есть проявлениями заботы. Ибо такому бережливому человеку, как мой муж, такие траты даются не просто и это есть показатель его любви ко мне.
Боже, мы так быстро привыкаем к хорошему и как стабильно нам мало имеющегося... Я понимаю, хоть и не всегда помню. Но такое это слабое утешение, когда ты один наедине со своими проблемами и страхами. Он знает мое отношение к детям, мой страх перед будущим, но он никак меня не поддерживает. Более того, больше проводит времени с друзьями, т.к. со мной стало скучно, а если не с ними, то в своей игре. Все эти мои сказки о беременности... Я одна, его нет рядом, нет совместных прогулок и вечеров, нет разговоров-планирований, в его жизни ничего не изменилось, я даже не вижу совместного УЗИ sad. Он ни к чему не готовится. А потом "для мужчины появление ребенка бОльший стресс, чем для женщины, надо проявить терпение к его нервозности и желанию смыться из "этого дурдома". И опять надо работать над этим. И опять надо работать мне..
Я не то чтобы могу говорить на эту тему, я просто в момент последнего сообщения была совсем плоха. Сейчас я более адекватна, но у меня всегда, а сейчас еще больше, повышена утомляемость. Я быстро выдыхаюсь. Не могу долго обдумывать. Особенно, если вопрос сложный. Ни долженствования, ни пути ухода от усталости я так и не придумала. Но и несколько дней составлять ответ я не могу - мне надо за раз отвечать.
Я не боюсь, что наша семья распадется в "этот" период, хоть мысли и посещают, но представить мне себя без мужа в этой жизни как-то совсем сложно. Я боюсь, что дров наломаю. С этим моим неумением и нежеланием просить... С этой моей привычкой замыкаться и все делать самой. А так надо привлекать папу: и чтоб папа больше любил ребенка через руки, и чтоб ребенок чувствовал папу. Очень-очень надо! Но как представлю, как он "устал на работе" и не в состоянии хоть чуть-чуть меня разгрузить под вечер, так и хочется его вычеркнуть...... И опять надо работать, и опять мне...
Почему нельзя лечь на диван и пользоваться привалившим счастьем. Ведь удачно выйти замуж - это счастье. А ребенок то какое счастье!!!
Даже если мой страх иметь детей продиктован проблемами в отношениях с мужем, в любом случае дело не в муже, а во мне. Мужья в большинстве своем одинаковы. Я не смогу смириться. Меня будет колбасить. Из-за моей любви к себе, из-за моей лени, из-за моего нетерпения детского эгоизма. Детей я не хотела с детства. В принципе из-за необходимости им "прислуживать", как и будущему мужу. Не знаю, то же ли это, о чем писала ты?
Ир, а почему вы не можете пойти к психологу вместе, н-р, с той же проблемой твоих страхов материнства и перевести это в контекст обсуждаемых вопросов? Если бы вы нашли психолога мужчину, и он вам рассказал бы основные элементы «здорового» становления родителями, думаю твой муж на многие вопросы посмотрел бы иначе.
А так я даже не хочу обрисовывать перспективы, сама понимаешь многое.


Начнем обсуждать конкретные вопросы, связанные с детьми? Или мужем? Выведи линию, которая тебя сейчас беспокоит, задай вопросы.
Тот психолог, который практикует в нашем городе меня не располагает - я к нему не пойду. Ему я не смогу открыться, его рекомендациям не поверю. Не уверена, что муж согласится работать с психологом и знаю, что он не согласится за это отдавать деньги.
На данный момент меня волнует только одно - мое "несостояние" мыслить позитивно. Я либо полыхаю от ярости, либо тону в слезах. И вокруг только о том и информация, как это вредно.
Я раньше слышала, что материнская любовь все побеждает - почему я ради ребенка не могу себя пересилить? А вдруг я его так и не полюблю?
Вот бы в Гималаи сейчас...
Цитата:

На данный момент меня волнует только одно - мое "несостояние" мыслить позитивно. Я либо полыхаю от ярости, либо тону в слезах. И вокруг только о том и информация, как это вредно

Ирочка, ты же по твоим словам эгоистка, поэтому забудь сейчас о том какие эмоции вредны или нет, а думай о том, что сделать здесь и сейчас для того, чтобы получить удовольствие. Если ты получишь удовольствие и душевный комфорт от того, что не будешь постоянно думать о ребенке и читать специальную литературу - так и поступай. Ты можешь пока сделать перерыв, не думать о ребенке, а думать о себе и своем комфорте? Здесь и сейчас, хотя бы с недельку.
Поблагодарили(1): Лирка
Попробовала. Не получилось - читаю, т.к. боюсь не успеть что-то полезное узнать; рука сама тянется живот погладить, потрогать, полежать на животе в надежде услышать толчок; мысли сами кружатся вокруг будущего и все в таком духе. Но почему-то полегчало. А, может, только кажется. Да, я разрешила себе "забить" на последствия - хуже ведь уже не сделаю, но страхи не исчезли. И вчера я поняла: мне страшно не за ребенка, а за себя. Мне страшно, что ему плохо, но не из-за того, что ему плохо, а из-за того, что это может грозить беспокойностью в первые годы жизни и сложным характером в дальнейшем. А работать с этим надо будет мне. Чем легче я бы выносила и родила, тем проще ребенку было бы осваиваться в мире. Было бы меньше страхов, комплексов, потребности в поддержке, защите и подтверждении любви. Короче, получается, что мне казалось, что я за него переживаю, а на самом деле, я так ничего и не начала к нему чувствовать. В моем понимании, я сама себе рою яму. Но это понимание не остановило меня, а, наоборот, стало еще одним поводом расстраиваться и есть себя. Капец...
Ну еще я ничего не делала и гуляла по гостям, много вышивала. Просто в этом нет ничего нового - я себе не разрешала этого делать сейчас, это всегда было можно (разве что хозяйство добросовестно забросила).
Заметила, что в первое время, когда задалась целью отрешиться, вдруг почувствовала, что если не буду понимать каждый миг, что беременна, то и заботы от мужа меньше хочется. Ну, т.е. спец.условия исчезли - исчезла и необходимость. И тут я тоже поняла - чего же я ждала от него, раз позволяла раньше такой расклад? Нет, я то жду понимания щекотливости ситуации, ведь в том то и дело, что кое-что изменилось и, соответственно, надо изменить и отношение, и поведение, и т.д. Но да, изменилось только для меня, а если для него ничего не изменилось, глупо ждать перемен в степени его заботы обо мне...
А вообще-то, так обострилось видение того, насколько ему нет до меня дела. cry
Вчера он опять меня сильно обидел. Ну, т.е. забил на меня, а обидел он или обиделась я, думаю, не суть. Лежу реву. Потом обозлилась: "Сколько можно? Достала! Заткнись!" Лежу думаю: что лучше - реветь или злиться? Лежу, решаю: наверное, лучше выпить валерьянки, чтоб ничего не испытывать. Можно, я ж давно ее не пила. Но поленилась вставать. Лежу мечтаю о светлом будущем. А мечтается то о моей смерти, то о несчастно-случайном прерывании беременности... Почему ребенок со мной связан? Почему он не может просто есть через меня, а развиваться сам по себе? Почему женщины не могут просто вынашивать и рожать, а обязательно должны нести за это такую колоссальную ответственность?
Я хочу, чтоб ребенок родился умнее и сильнее меня, я не гордая...
Ира, а можешь написать два списка - плюсы и минусы быть мамой.
Плюсы:
1. Переход на новый уровень восприятия жизни:
- переоценка ценностей;
- познание нового уровня счастья;
- постижение более высокого уровня любви - безусловной;
- излечение от эгоизма - повышение уровня самопожертвования;
2. Новый виток обучения жизни, познания мира (на все же заново с нуля посмотришь, чтоб максимально доходчиво объяснить ребенку или разложить какой-то внешний конфликт по полочкам).
3. Самореализация, как женщины (сомнительный плюс - в чем необходимость, не понимаю, но игнорировать его будет слишком смело).
4. Усиление значимости себя самой и своей жизни (спровоцированные зависимостью ребенка от матери).
5. Приобретение нового (может быть, мощнейшего) смысла жизни.
6. Аккумулирование сил и возможностей (в моих мечтах).
7. Приближение к прощению взрослым детских обид (через понимание).

Минусы:
1. Самый яркий пример неблагодарности, с которым женщина сталкивается в своей жизни. Обида, как вытекающее.
2. Несвобода:
- недопустимость отсутствия еды + при нелюбви готовить и отсутствии времени выготавливать, придется есть то, что заказал ребенок (читай: то, что он согласен есть);
- невозможность спать по утрам сколько хочется;
- недопустимость "перешагивания через бардак" пока ребенок маленький;
- невозможность быть везде, где хочется (поездки, гости, мероприятия);
- невозможность избежать общения, когда нет сил/настроения/желания + постоянный контроль своих комментариев щекотливых ситуаций (так часто родители называют глупостями глубокие детские переживания только потому, что в свете их проблем ребенок утомительно преувеличивает).
3. Большая вероятность разногласий с мужем: из-за воспитания ребенка, из-за помощи в быту и т.д.
4. Необходимость наблюдать и терпеть становление личности ребенка с его комплексами, заниженными жизненными ценностями (в связи с узким мировоззрением), все то, что сейчас мне кажется слабостью, бесхарактерностью, жадностью, эгоцентризмом и то, что раздражает. При всем понимании неизбежности такой схемы развития личности и непонимании причини нетерпимости – надо терпеть и точка.
5. Дилемма между «воспитать свободно мыслящую, способную делать выбор и нести за него ответственность личность» и «взрастить морального урода, как результат вседозоленности». Где найти силу постоянно стремиться ощущать эту границу, а не пускать все на самотек, когда устала?
6. Все минусы в одном: СЛИШКОМ МНОГО (ограничений, требований, ответственности (за внутренний мир), работы.

Вот не могу. Чем дольше думаю, тем сложнее что-то вспомнить.
Писала список по мере «осенения». Потом решила, что приоритетность не выдержана (на мой взгляд), но решила ничего не менять.
Ну а вообще, как-то все туманно. Ну вот плюсы мои, не списанные у кого-то – те, что в мою голову пришли. Но при этом они меня не воодушевляют, не манят, не утешают, не осмысливают рождение ребенка.
А минусы… Все то, о чем я пишу «нельзя», в жизни оказывается можно. Люди не железные – они срываются и мир продолжает свое существование. Особенно люди, воспитанные так, как воспитаны… Но я не хочу себе этого разрешать. И проблема даже не в этом, а в том, что я не хочу эту тяжесть испытывать. Для меня проблема не в выборе разрешить себе сорваться или терпеть без вариантов. Проблема в том, что я не хочу переживать то, что ставит перед этим выбором. Моя утопия: раз уж родила, то все как по маслу, а если нет таких резервов, то не рожай.

добавлено спустя 6 минут:

Кстати, мои страхи относительно последствий для ребенка от моих переживаний отпустили. Мне спокойно. И сами переживания попустились: то, чего боюсь, я боюсь с легкостью.
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 7 из 8   


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах