Ох, Настя, если б я этого всего не понимала... Более того, я в прошлом ярый сторонник выяснения отношений. Но только не своих - всем рассказывала, брызжа слюной, как это важно - оговаривать проблему - пока не осознала ясно, что сама на это не способна (и перестала людям заливать). Я не способна разговаривать. Один раз я пересилила себя, начался словесный понос и муж ничего не понял. Все оказалось зря. Я стояла перед ним "голая", стояла "на коленях", а он ничего не понял потому что я не смогла сказать правильно.
Я знаю, что мужчина мыслит по-другому и даже когда для тебя ситуация вопиюще-кричащая, он скорее всего ничего не увидит и не поймет. Что в твои "9 баллов" в душе он мирно спит и будет спать всю жизнь, потому что твоя причина для душевной боли для него не причина и он никогда не догадается, что тебе больно из-за этого, а если ты прямо скажешь, никогда не поймет почему... Что безнадежно ждать от него, чтоб он сам понял твою тонкую организацию, твое душевное состояние, твои намеки - мужчинам надо говорить прямо.
Я давно не жду, что муж заметит, что мне что-то надо купить. Иду и покупаю или прямо беру у него на это деньги. Я уже не жду сюрпризов и подарков - я их заказываю или покупаю сама на полученные в подарок деньги. И я уже особо на это не обижаюсь, т.к. мне очень тяжело угодить, я понимаю. Почти не обижаюсь, т.к., если постараться и вслушаться в мои "женские" теревени, то можно заполнить блокнот моими "хотелками" и на каждый праздник дарить мне истинный подарок, не заказанный напрямую и сюрпризный. Я уже не жду, что муж сам заметит, какие тупые ножи...
Но я никогда не перестану ждать желания позаботиться обо мне, сделать мне приятно. В житейских мелочах. После "заботливого" голодания, счастьем будет не сама полученная забота, а тот факт, что мужу пришло в голову позаботиться обо мне. Мешает моей с ним откровенности результат этой откровенности. Как я и писала - нет смысла в заботе из-под палки, в выпрошенной заботе. Такая мне не нужна. И потом неверие в результативность такой откровенности - после разговора он день пообращает внимание на поднятый вопрос, но если этого нет внутри человека, то он забудет очень быстро. Так что же, все время выпрашивать заботу? Это похоже на то, как если б я ему говорила какие комплименты мне говорить сегодня; как, какой рукой, с какой стороны и за какое место меня обнимать.
Нет, не выпрашивай, молчи, мучься и не прощай мужу своих переживаний (молча, чтоб он не догадывался).
О! Откажись от всего: и тебе ничего не надо, и он ни в чем не виноват.
Я не знаю, что делать
Какое-то время назад я подошла к принятию жизненной позиции, что любовь - это дар мне, а не тому, кого я полюбила. Что, полюбив, я не беру, а даю и этим счастлива. Но очень тяжело свои опустошенные источники "давания" восполнять самой. Особенно мне, человеку не бескорыстному. Мне необходимы ответные "давания" и меня перестали удовлетворять материальные ценности, они больше не заменяют мне элементарную заботу. Хоть они и есть проявлениями заботы. Ибо такому бережливому человеку, как мой муж, такие траты даются не просто и это есть показатель его любви ко мне.
Боже, мы так быстро привыкаем к хорошему и как стабильно нам мало имеющегося... Я понимаю, хоть и не всегда помню. Но такое это слабое утешение, когда ты один наедине со своими проблемами и страхами. Он знает мое отношение к детям, мой страх перед будущим, но он никак меня не поддерживает. Более того, больше проводит времени с друзьями, т.к. со мной стало скучно, а если не с ними, то в своей игре. Все эти мои сказки о беременности... Я одна, его нет рядом, нет совместных прогулок и вечеров, нет разговоров-планирований, в его жизни ничего не изменилось, я даже не вижу совместного УЗИ
. Он ни к чему не готовится. А потом "для мужчины появление ребенка бОльший стресс, чем для женщины, надо проявить терпение к его нервозности и желанию смыться из "этого дурдома". И опять надо работать над этим. И опять надо работать мне..
Я не то чтобы могу говорить на эту тему, я просто в момент последнего сообщения была совсем плоха. Сейчас я более адекватна, но у меня всегда, а сейчас еще больше, повышена утомляемость. Я быстро выдыхаюсь. Не могу долго обдумывать. Особенно, если вопрос сложный. Ни долженствования, ни пути ухода от усталости я так и не придумала. Но и несколько дней составлять ответ я не могу - мне надо за раз отвечать.
Я не боюсь, что наша семья распадется в "этот" период, хоть мысли и посещают, но представить мне себя без мужа в этой жизни как-то совсем сложно. Я боюсь, что дров наломаю. С этим моим неумением и нежеланием просить... С этой моей привычкой замыкаться и все делать самой. А так надо привлекать папу: и чтоб папа больше любил ребенка через руки, и чтоб ребенок чувствовал папу. Очень-очень надо! Но как представлю, как он "устал на работе" и не в состоянии хоть чуть-чуть меня разгрузить под вечер, так и хочется его вычеркнуть...... И опять надо работать, и опять мне...
Почему нельзя лечь на диван и пользоваться привалившим счастьем. Ведь удачно выйти замуж - это счастье. А ребенок то какое счастье!!!
Даже если мой страх иметь детей продиктован проблемами в отношениях с мужем, в любом случае дело не в муже, а во мне. Мужья в большинстве своем одинаковы.
Я не смогу смириться.
Меня будет колбасить. Из-за моей любви к себе, из-за моей лени, из-за моего нетерпения детского эгоизма. Детей я не хотела с детства. В принципе из-за необходимости им "прислуживать", как и будущему мужу. Не знаю, то же ли это, о чем писала ты?