Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 1 из 7   
Автор
Сообщение
Доброй ночи, Анастасия! smile

Хочу поблагодарить вас за то, что вы помогаете на этом форуме форумчанкам и некоторым образом уже помогли мне. Читая ваши "беседы" я натолкнулась на диалог, который напомнил мне нерешенную ситуацию в моей жизни (неумение отпустить обиды и прошлое), выполняя ваши задания почувствовала, что меняется мое отношение к ситуации, что дало мне надежду и решимость обратиться к вам в этой теме.


Хочу описать тот перечень вопросов, которые меня волнуют и в решении которых хотела бы попросить вашей помощи.

Понимаю, что невозможно проработать их все, но выбрать один главный мне трудно.
Поэтому так важно ваше мнение о том, с чего стоит начать или на чем сконцентрироваться, или в решении какой проблемы ваша помощь может быть наиболее эффективна. И надеюсь на то, что другие связанные с основной проблемой вопросы я смогу решить с вашей подсказкой или самостоятельно.


1) Мое здоровье и здоровье моего малыша. После рождения ребенка (последние 2 года) меня преследуют болезни, я болею гораздо чаще, чем до родов. С одной стороны это можно связать с истощением организма, возросшими нагрузками (малыш очень активный), с другой мне кажется не обошлось без психологической причины. Можно ли что-то сделать для решения этого вопоса? Кроме того, часто болеет мой малыш (у него нет глобальных заболеваний, но пониженный иммунитет и часто болезни перетекают одна в другую, также есть проблемы с кожей). Может ли проблемы с кожей у малыша иметь психосоматический характер? Еще я заметила что есть закономерность - малыш болеет - я это очень мнительно воспринимаю - мое самочувствие также ухудшается.

2) Проблема "отпускания прошлого" и прощения других людей и себя. За те годы, что прошли после тяжелых для меня событий я много читала и использовала советы, но реальный результат я почувствовала после прочтения вашего диалога с Пантерой и некоторых упражнений из него, которые я выполняла. Меня смущает тот факт, что наши истории похожи только отчасти, поэтому задумываясь о ваших словах "непроработанная до конца проблема может дать рецидив", хочу спросить стоит ли мне решать свою проблему "до конца" в контексте отдельного диалога с вами?

3) Все время декрета я нахожусь в поисках себя. Причина как в том, что я потеряла работу (фирмы больше нет) и уверена что вернуться в компанию такого уровня после декрета я не смогу, как и в том что я не знаю хочу ли я работать в этой сфере и хочу ли я работать вообще, есть страхи связанные с этим. С другой стороны меня тяготит роль домохозяйки, но хочется дать малышу внимания "по максимуму", да и задумываюсь о втором ребенке. Кроме карьерных вопросов меня зинимает поиск себя в более глобальном плане и в том числе поиск смысла и цели моей жизни. Невидение точной цели не дает мне возможности развиваться и я распыляюсь на разные дела. Можете ли вы помочь мне с самоопределением в этом контексте или это не вне вашей компетенции?

4) Семейные проблемы. Знаю что это не ваш профиль, но меня волнует психологический аспект. Моя сильная раздражительность, то что в одних случаях я спокойна, в других плохо себя контролирую, завожусь и выхожу из себя и что меня особенно огорчает могу распускать руки (в отношении мужа). Есть ли в данном случае "психосоматические" подходы к решению данной проблемы?

5) Также у меня есть вопросы, связанные с самооценкой и уверенностью в себе. С одной сторны ситуация не критичная и беспокоит меня меньше чем предыдущие пункты, с другой, как мне кажется, она имеет влияние на них, а также на то что заниженна самооценка тормозит мое развитие и непроработанные моменты (возможно неосозноваемые из детства) не дают полноценно жить.


Вообщем-то это все то, что волнует меня на сегодняшний день. Верю что в этот раздел зашла неслучайно и готова работать на результат. Обращаться ко мне думаю лучше на "ты".


ЗЫ. Если сочтете уместным, ответьте пожалуйста, что сподвигло вас на работу на форуме, т.е. какая у вас мотивация/цель (вижу сколько сил и труда это занимает, вижу очень профессиональный и ответственный подход и не могу поэтому не спросить), а также насколько долгосрочен этот проект/раздел (хотелось бы знать если вы согласитесь со мной работать хватит ли нам времени).

Спасибо вам еще раз за то, что делаете. smile bravo [u] [/u]
Здравствуйте, Нана.

Я напишу вам как это бывает чаще всего, а вы отметите сами, что для вас применимо, а что нет.
Цитата:


После рождения ребенка (последние 2 года) меня преследуют болезни, я болею гораздо чаще, чем до родов. С одной стороны это можно связать с истощением организма, возросшими нагрузками (малыш очень активный), с другой мне кажется не обошлось без психологической причины. Можно ли что-то сделать для решения этого вопоса?

Когда иммунитет ослаблен это нормально. Иммунитет в свою очередь ослабляют как физические факторы (вероятно то, что вы подразумеваете под истощением – недостаточный сон, увеличение нагрузок, изменение питания и т.д.), так и психологические (то, что мы подразумеваем под стрессом – беспокойство за ребенка, изменение собственного образа жизни, привычек, устоев, изменения отношений, как с партнером, так и с другими близкими и друзьями и т.д.). Как вы понимаете в вашем случае, это сочетание.

Таким образом для того, чтобы усилить иммунитет, нужно и подходить с этих позиций. Кормите ли вы ребенка грудью и встаете ли к нему по ночам? – Когда ваш сон нормализуется, организм будет получать достаточное количество времени на восстановление сил, в том числе защитных. Занимаетесь ли вы ребенком сама, или вам помогает кто-либо из бабушек (няня, подруга), ходит ли ребенок в садик? – Когда у вас появится больше свободного времени, когда существенная часть физической и психологической нагрузки перейдет помощнику (воспитателю), у организма появится больше сил для того, чтобы нормализовать обмен веществ и т.д.

Когда ребенок станет более самостоятельным, когда у вас появится больше возможностей, когда появится больше опыта и информации и т.д., тогда и вы и ребенок будете меньше беспокоиться и зависеть друг от друга. Соответственно и стресс факторы будут восприниматься иначе и иммунитет не будет так сильно страдать.
Если вы не можете всего этого ждать, вам просто необходимо начать производить изменения в своей жизни самостоятельно. Н-р, отлучать ребенка от груди, или разобраться с причиной ночных пробуждений и устранить их, устроить ребенка в детский сад и т.д. На данный момент вам виднее, какие именно факторы ослабляют ваш иммунитет.

Цитата:

Кроме того, часто болеет мой малыш (у него нет глобальных заболеваний, но пониженный иммунитет и часто болезни перетекают одна в другую, также есть проблемы с кожей).

В зависимости от того, кто занимается уходом за ребенком, атмосфера в семье может носить напряженный характер. Если в этом случае занимаетесь ребенком вы, то очень высока вероятнст того, что ваша усталость и ваши переживания задают общий фон для общения, ребенок перенимает на себя модель «нервного или уставшего» поведения и соответственно болеет так же как и вы. Если не понятно написала, спрашивайте.

Цитата:

Может ли проблемы с кожей у малыша иметь психосоматический характер?

Очень часто именно заболевания кожи носят психосоматический характер. Думаю вам нужно обратить внимание на стиль воспитания, на установки, в контексте их соответствия и подкрепления друг друга. Чтобы по возможности максимально устранить правила и установки противоречащие по содержанию одна другой. Это могут быть как явные противоречия, н-р, несовпадающие взгляды на воспитательные процесс у папы и мамы. Так и могут быть более незаметные. Также имеет смысл обратить внимание на все то, что относится к тактильным контактом, как прямым (н-р, одежда, которая не нравится, физические наказания или наоборот излишние «тисканья»), так и косвенные (н-р, общение с людьми, с которыми ребенок не хочет общаться, требовательность в отношении «воспитанности», т.е. принуждение здороваться, говорить спасибо и т.д.).

Цитата:

Еще я заметила что есть закономерность - малыш болеет - я это очень мнительно воспринимаю - мое самочувствие также ухудшается

Здесь процесс обратный описываемому ранее. Ребенок заболевает, вы начинаете нервничать, переживать, беспокоится, плохо спите и т.д - иммунитет ослабляется – вы «заболеваете».


Цитата:

Меня смущает тот факт, что наши истории похожи только отчасти, поэтому задумываясь о ваших словах "непроработанная до конца проблема может дать рецидив", хочу спросить стоит ли мне решать свою проблему "до конца" в контексте отдельного диалога с вами?

В этом вопросе также есть и другие нюансы. н-р, для того, чтобы работать в этом направлении, желательно иметь и свободное время и физический ресурс. Проблемы решаются по мере их поступления не просто так, а именно потому что не решив базовых, вам не на что будет опираться при решении боле е глобальных. Подумайте сейчас насколько вас тяготит «эта» ситуация о которой вы говорите, может ли она подождать, и действительно ли она настолько серьезна, что ее непременно нужно решать с психологом?


Цитата:

меня тяготит роль домохозяйки, но хочется дать малышу внимания "по максимуму", да и задумываюсь о втором ребенке. Кроме карьерных вопросов меня зинимает поиск себя в более глобальном плане и в том числе поиск смысла и цели моей жизни. Невидение точной цели не дает мне возможности развиваться и я распыляюсь на разные дела. Можете ли вы помочь мне с самоопределением в этом контексте или это не вне вашей компетенции?

Тоже и здесь. Поспособствовать решению этого вопроса безусловно можно. Однако прежде вам имеет смысл определиться с длительностью вашего декрета. В какой бы сфере вы не планировали работать за три- четыре года может изменится многое, и даже если вы сейчас решите заниматься определенным делом, вы не можете знать, будет ли достаточной ваша компетентность в этих вопросах через три года. Поэтому вопросы связанные с работой и карьерой имеет смыл решать не ранее, чем за год до выхода из декрета. Вопросы же поиска своего интереса, своего призвания можно рассматривать сейчас, если вы видите, что это действительно вопросы вас волнующие, прежде других. Вопросы же смысла жизни, это несколько из другой сферы.


Цитата:

Моя сильная раздражительность, то что в одних случаях я спокойна, в других плохо себя контролирую, завожусь и выхожу из себя и что меня особенно огорчает могу распускать руки (в отношении мужа). Есть ли в данном случае "психосоматические" подходы к решению данной проблемы?

Думаю, что я не совсем понимаю, что вы имеете в виду.


Цитата:

Также у меня есть вопросы, связанные с самооценкой и уверенностью в себе

Какие это, по-вашему, вопросы?


Цитата:

Если сочтете уместным, ответьте пожалуйста, что сподвигло вас на работу на форуме, т.е. какая у вас мотивация/цель

Консультировать на форуме меня попросила Таисия (Ася). Как раз был период, когда у меня было свободное время и она предложила, чтобы я начала работу раздела, а дальше, когда времени будет меньше, консультировать будет она. Времени уже маловато, а она не торопится что-то lol
В любом случае для меня это опыт, который я никак не смогу получить, консультируя людей в реальной жизни. Начиная от того, что нужно и можно сделать, чтобы в режиме полного ограничения достигнуть хотя бы какого-то результата. И заканчивая осознанием ценности того, что можно сделать в реальной жизни, в отличие от дистанционного консультирования smile

Цитата:

насколько долгосрочен этот проект/раздел (хотелось бы знать если вы согласитесь со мной работать хватит ли нам времени)

Даже в том случае, если у меня будет много работы, я все равно думаю день можно будет выделить для консультаций. Дистанционное консультирование не может предполагать серьезную, срочную, глубинную работу, поэтому подвести итоги и составить рекомендации по любой из тем можно в любой момент.

В любом из вопросов невозможно сказать заранее сколько это займет времени. Возможно все ограничится консультацией, возможно беседа будет разбита на составляющие и тогда проработка каждой из них будет иметь свое место, вес и время и вполне вероятно, что не каждую из них можно будет решать в режиме дистанционного консультирования. Однако в любом случае, вы можете задать какие-либо вопросы и получить ответы, и это уже будет шагом для решения той или иной проблемы.

Определитесь пока что, как вы хотите назвать тему. Т.е. какой вопрос вы хотите рассматривать сейчас.
Спасибо.
Анастасия Лобазова писал(а):

Когда иммунитет ослаблен это нормально.

Зацепила меня эта фраза. smile Мне всегда казалось, что как раз «норма» это хороший иммунитет и высокая сопротивляемость стрессам и болезням.
Во всем остальном я с вами согласна, именно к таким выводам я пришла сама, когда анализировала эту проблему: мне следует наладить правильное питание, давать умеренные физические нагрузки + прогулки и главное снизить стресс.
На сегодня я кормлю грудью (совместный сон) и занимаюсь ребенком сама (изредка помогают бабушка и дедушка, на выходных муж), но на осень планирую отлучать и рассматриваю вариант привлечения няни. Сад как вариант на ближайший год не рассматриваю.
По пункту «мое здоровье» понимаю, что вполне в моих силах наладить иммунитет самостоятельно.
Анастасия Лобазова писал(а):

Если в этом случае занимаетесь ребенком вы, то очень высока вероятнст того, что ваша усталость и ваши переживания задают общий фон для общения, ребенок перенимает на себя модель «нервного или уставшего» поведения и соответственно болеет так же как и вы. Если не понятно написала, спрашивайте.

Хотелось бы уточнить, по вашему мнению, ребенок старается привлечь своей болезнью мое внимание, получить более «добрую, заботливую» маму или у него мой стресс ослабляет иммунитет? Хотелось бы понимать, что следует изменить: давать ребенку больше внимания/времени или времени может быть столько же, но следует работать над «спокойствием, только спокойствием»?

Анастасия Лобазова писал(а):

Очень часто именно заболевания кожи носят психосоматический характер.

С медицинской точки зрения меня беспокоят две проблемы: 1)часто возникающие фурункулы на месте укуса/ранки, как мне объяснили вероятная причина зол.стафилокок (сейчас сдали иммунограамму/анализы, ждем результатов) 2) кератоз – причин которых никто не может назвать. С медицинской точки зрения я проблему решаю, но хотелось бы знать, как влияет это, то что я почитала в книге по психосоматике «вероятная причина фурункула – гнев, постоянное кипение и бурление внутри». Может ли это относиться также к маленькому ребенку?:
Анастасия Лобазова писал(а):

Думаю вам нужно обратить внимание на стиль воспитания, на установки, в контексте их соответствия и подкрепления друг друга. Чтобы по возможности максимально устранить правила и установки противоречащие по содержанию одна другой. Это могут быть как явные противоречия, н-р, несовпадающие взгляды на воспитательные процесс у папы и мамы. Так и могут быть более незаметные. Также имеет смысл обратить внимание на все то, что относится к тактильным контактом, как прямым (н-р, одежда, которая не нравится, физические наказания или наоборот излишние «тисканья»), так и косвенные (н-р, общение с людьми, с которыми ребенок не хочет общаться, требовательность в отношении «воспитанности», т.е. принуждение здороваться, говорить спасибо и т.д.).

Это значит, что моя цель – проанализировать все вышеперечисленное и создать наиболее стабильную атмосферу с едиными установками и правилами для моего ребенка, без насилия над личностью как в прямом и переносном смысле? Я правильно понимаю, что важно не то насколько суровый или мягкий подход выбирают родители, сколько предсказуемость и последовательность в воспитании? Я правильно поняла, что излишние ласки могут быть тоже причиной заболеваний, то есть мне стоит ориентироваться исключительно на потребность малыша в тактильных контактах, а не на мою?. Вижу что вопросов много, возможно вы можете посоветовать какую-то специализированную литературу относительно связи заболеваний малышей с стилем воспитания, отношениями в семье и прочим?
Анастасия Лобазова писал(а):

В этом вопросе также есть и другие нюансы. н-р, для того, чтобы работать в этом направлении, желательно иметь и свободное время и физический ресурс. Проблемы решаются по мере их поступления не просто так, а именно потому что не решив базовых, вам не на что будет опираться при решении боле е глобальных. Подумайте сейчас насколько вас тяготит «эта» ситуация о которой вы говорите, может ли она подождать, и действительно ли она настолько серьезна, что ее непременно нужно решать с психологом?

Я не знаю что считается "серьезной проблемой» с точки зрения психолога. wink Для меня субъективно эта проблема наверное самое мощное негативное и травматичное переживание за последние десять лет. Она реально влияет на мою сегодняшнюю жизнь, потому что нанесла мощный удар моей самооценке и время от времени я покручиваю ее в голове, и веду с человеком обидевшим меня никому не нужные диалоги. С одной стороны она ждала не один год, вернее я ее пыталась решить в меру своих знаний, но оценила бы эффективность решения наверное на 40-50%. Хотелось бы проблему разобрать по косточкам, проработать и поставить жирную точку. Свободное время и физический ресурс я найду, если дело только за ними.
Анастасия Лобазова писал(а):

Цитата:


Моя сильная раздражительность, то что в одних случаях я спокойна, в других плохо себя контролирую, завожусь и выхожу из себя и что меня особенно огорчает могу распускать руки (в отношении мужа). Есть ли в данном случае "психосоматические" подходы к решению данной проблемы?


Думаю, что я не совсем понимаю, что вы имеете в виду.

Перефразирую вопрос, потому что уже и сама не пнимаю своих "умных фраз" lol : раздражительность, то, что я выхожу из себя очень быстро и у меня возникает желание ударить моего супруга – 1)это нормальная реакция нервного уставшего человека, т.е. надо высыпаться-питаться-устранять стресс и это пройдет, или 2) это проблема должна решаться с психологом и с усталостью и т.п. связи не имеет и спровоцирована не олезнями и усталостью, акаким-то внутренним конфликтом?

Анастасия Лобазова писал(а):

Цитата:


Также у меня есть вопросы, связанные с самооценкой и уверенностью в себе


Какие это, по-вашему, вопросы?



Моя профессиональная самооценка упала за время декрета, но подумав, я решила, что в случае выхода на работу за 3-6 месяцев я восстановлю квалификацию и соответственно самооценку. Моя самооценка как человека в большей степени пострадала за время декрета/ограниченного общения/выполнения роли мамы, но я развиваюсь, общаюсь по возможности с интересными людьми в реале и виртуально, так что этот вопрос я тоже в силах решить самостоятельно.
А вот моя самооценка как женщины занижена и в силу некоторых комплексов связанных с внешностью и в силу того, что были те травмирующие отношения о которых я писала выше.


Т.е. Сейчас хочу начать с вопроса «Понять и простить», (так можно и назвать тему) почему события 7-ми летней давности сложились так и почему им суждено было оказать такое сильноевлияние на мою жизнь тогда и по сей день.
Хорошо, тогда рассказывайте, что случилось 7 лет назад, как это влияет на вас теперь и все, что сочтете нужным по данному вопросу.

Цитата:

1)это нормальная реакция нервного уставшего человека, т.е. надо высыпаться-питаться-устранять стресс и это пройдет, или 2) это проблема должна решаться с психологом и с усталостью и т.п. связи не имеет и спровоцирована не олезнями и усталостью, акаким-то внутренним конфликтом?

Если раньше, когда вы ощущали себя боле здоровой и менее уставшей, вы вели себя иначе, то, вероятно так сказывается усталость.
Чаще, если такое поведение не является нормой, оно больше вызвано отсутствием понимания, когда человек чувствует себя загнанным в угол, ощущает безвыходность и т.д.
Анастасия Лобазова писал(а):

Хорошо, тогда рассказывайте, что случилось 7 лет назад, как это влияет на вас теперь и все, что сочтете нужным по данному вопросу.


Постараюсь быть краткой. wink
7 лет назад познакомилась с парнем, сначала общались несколько месяцев по аське, потом встретились. Буквально с первого дня начали встречаться. Для меня это были первые долгие и серьезные отношения (до этого были либо безответные любови, любо человек не слишком мне нравился и все ограничивалось несколькими днями-неделями встречаний либо человек нравился, но я видела что он мне не пара).
Парень оказался с упрямым характером, с опытом раннего брака и развода, произошедшего за 1,5 года до нашей встречи. Сейчас с позиции своего опыта я понимаю, что у него было слишком много тараканов, недоверия к женщинам, но я была уверена, что "смогу ему помочь".
Тревожные звоночки были, я их не замечала: его горечь от развода и незабытая боль; то, что у него не самые лучшие отношения в семье с мамой и обида на то, что у нее старший сын-любимчик, а он - нет; то, что он не хотел встречаться чаще, чем на выходных, а в будни вечера были заняты работой и спортзалом и пр. и пр.
Тем не менее я влюбилась, сильно и очень быстро, он поначалу тоже был мил и обаятелен, но со временем видимо его интерес угасал и его опять затягивало в пессимистический настрой. За 1,5 года отношений мы расставались 3 раза - первый раз где-то через 3 месяца поссорились из-за того что я настаивала на более частых встречах, а он не хотел менять свои планы, но быстро объяснились и помирились/; второй раз еще через полгода он неожиданно по аське не с того ни с сего предложил "остаться друзьями", позже сказал что не любит (до этого один раз говорил наоборот); потом опять было расставание-несколько недель я отдыхала сама после отдыха опять продолжили встречаться.
Вообщем уже тогда я понимала, что ничего не получится и насильно мил не будешь, но мне было трудно разорвать отношения. Очень обижали его намеки на то, что мне надо замуж (я не хотела на тот момент и не намекала), его пожелания на мой ДР встретить хорошего человека и выйти замуж (хотя он был в статусе моего парня), его просто на ровном месте холодность, когда я хотела поздравить его с Днем рождения. Вообщем на ДР я не пошла, а Новый год встречала в компании другого человека, который дал силы порвать эти отношения. Мы еще раз виделись и бывший звонил, но я свела отношения на нет, а он не настаивал.

Следующие пару лет я тяжело переживала, но комплекс от того, что я не такая, не достойна такого как он у меня остался. Сейчас он женат и у него родилась дочь, т.е. я вижу что человек не закореннелый холостяк, просто я "не та". Но у меня сложилось впечатление что я нужна была чтоб не было одиноко, чтоб было кому изливать душу и залечить раны и поднять самооценку после неудачного брака.

За прошедшее время я разобрала ситуацию на кусочки тысячи раз, и понимаю что насильно мил не будешь, я не была той девушкой, и наверное мы встретились не в тот момент, но не могу забыть именно те мелкие фразы, которые были так обидны, и то, что человек то рвал отношения-то возобновлял их, словно давая надежду, а потом лишая ее.

Данные воспоминания мешают мне тем, что:
- чувства были самые сильные из тех, что я испытывала, и что они превратились почти в ненависть
- я поначалу сравнивала его и мужа (они очень разные),
- иногда думаю отыгрываю на муже свои старые обиды-комплексы на бывшего,
- эмоции мои были так сильны, что с одной стороны ищу нечто подобное, с другой стороны отсутствие таких сильных чувств-зависимости меня радует.

P.S. Хочу добавить еще вот что. В самом начале отношений с бывшими я пережила аборт. Бывший не был отцом ребенка, и взвесив все я поняла что рожать не буду, но наши отношения восприняла как "ну вот теперь все наладится в моей жизни". Может еще и поэтому мне было так обидно, что ничего не получилось, а стало только хуже.
Нана, а почему именно с вами что-то не так? Кто вам внушил это?

Цитата:

у меня сложилось впечатление что я нужна была чтоб не было одиноко, чтоб было кому изливать душу и залечить раны и поднять самооценку после неудачного

Такое бывает нередко, однако именно потому что вы сами это отметили, становится еще непонятнее, почему вы ищите причину в себе?

Вы когда-нибудь слышали об эффекте незавершенного действия?
Анастасия Лобазова писал(а):

Нана, а почему именно с вами что-то не так? Кто вам внушил это?


Никто не внушал. Я не считаю, что со мной что-то не так, просто для того человека я оказалась "неподходящей", недостаточной видимо по его шкале и критериям, и это мне обидно.
Наверное это особенность моего восприятия искать причину в себе, если что-то не получается/не складывается.
Если я правильно понимаю ваш вопрос. Может вы имели в виду что-то другое?

Анастасия Лобазова писал(а):

Вы когда-нибудь слышали об эффекте незавершенного действия?


Почитала об эффекте, но не совсем понимаю как это сотноситься с моей ситуацией. Вы считаете, что данный эфект объясняет почему я помню эту историю так долго? Или для решения этой проблемы мне стоит работать в направлении "Вспомните вашу ситуацию и мысленно проделайте завершение, которое вы хотите. И повторяйте такое действие до тех пор, пока почувствуете состояние завершенности.".

Но у меня прблема не в том что я хочу другой развязки истории (реальность заменить иллюзией вряд ли удастся), а я прокручивая ее в голове хотела бы переписать саму историю, все те мелкие, но обидные подробности, которые меня так задевали, хоть я и не подавала виду".
Нана, думаю я не совсем понимаю, в чем вы видите суть проблемы и что хотите изменить? Какой результат вы хотите получить от нашей беседы, в этом контексте?

Если вы подразумеваете обиду, то опишите, хотя бы о чем идет речь?
Так и перепишите здесь саму историю, все те мелкие, но обидные подробности, которые меня так задевали, хоть я и не подавала виду
Проблема для меня в том, что я уделяю этой прошлой истории слишком много своих мыслей, но хочу чтоб это был лишь эпизод из прошлого, который не вызывает никаких негативных эмоций. Чтобы я могла с улыбкой вспоминать: да, это было и прошло, чтоб отпустила обиду окончательно.

Вашу помощь видела в том, что вы как профессионал можете взглянуть на ситуацию со стороны и помочь ее "переоценить". Я читала вашу беседу с Пантерой и у меня получилось действуя по аналогии с советами, которые вы ей давали, понять почему мой бывший сделал такой выбор. Но обида на него осталась, ведь я часто прокручивала ситуацию в контексте "А если бы я поступила вот так..., результат был бы..."

ЗЫ. Анастасия, мне почему-то кажется что вы считаете данную проблему серьезной. Может я правда делаю из мухи слона с вашей точки зрения? wink
Анастасия, я так и не поняла значение вопроса о "эффекте незавершенного действия", как по вашему он появляется в моей ситуации?
Цитата:

Анастасия, мне почему-то кажется что вы считаете данную проблему серьезной. Может я правда делаю из мухи слона с вашей точки зрения?

Вы описались, имели в виду не серьезной? Любая проблема серьезна, если она доставляет дискомфорт.
Я на самом деле не поняла просто изначально, что речь идет об обиде.

Вот это я писала серьезно:
Анастасия Лобазова писал(а):

Так и перепишите здесь саму историю, все те мелкие, но обидные подробности, которые меня так задевали, хоть я и не подавала виду

Напишите здесь о тех мелочах, которые вы не можете выкинуть из головы. Скажем так, «пожалуйтесь мне на вашего бывшего парня».

добавлено спустя 3 минуты:

Цитата:

Анастасия, я так и не поняла значение вопроса о "эффекте незавершенного действия", как по вашему он появляется в моей ситуации?

Цитата:

- эмоции мои были так сильны, что с одной стороны ищу нечто подобное

Вы не завершили эти отношения, поэтому не можете их отпустить.
Анастасия Лобазова писал(а):

Напишите здесь о тех мелочах, которые вы не можете выкинуть из головы. Скажем так, «пожалуйтесь мне на вашего бывшего парня».


ок, буду считать что рассказываю подруге smile

1)Самым обидным, наверное было то, что я ощущала, что по его меркам "недостойна" быть его подругой жизни, а скорее временный вариант, сюда же можно отнести его вскользь брошенное высказывание, что "все мужчины ищут жену, покрасивее-помоложе"; его некоторые рассказы о замужних коллегах в ракурсе того, какие они меркантильные и прочее, что проецировалось и на остальных женщин.
2)Вторым фактором буду называть эгоизм, который проявлялся и в нежелании идти на какие-то уступки (начиная от моей просьбы куда-то поехать, повести больше времени вместе) и до некоторых интимных моментов (например, нежелания делать в постели для партнера то, что ты сам просишь и охотно принимаешь от партнера).
3) Был один обидный раз когда я услышала слова " ты меня не возбуждаешь" или что-то вроде этого,
4) на вопрос знакомого с подначкой "когда же свадьба" был ответ в стиле "та какая свадьба, вы что" rolleyes Хотя это было не при мне, но в надежноси источника информации я не сомневаюсь.
5) Были просто глупые шутки в стиле "я беременна-это временно", что я воспринимала странным для озвучивания девушке, с которой встречаемся.
6)было непонятное поведение -неожиданное игнорирование или неотвечание на звонки после совершенно мирного-доброго прощания.
Настя, это неполный список. Если важно вспомнить все, то завтра напишу все остально, что вспомню.
Желательна полная картина.

Нана, а как вы думаете, почему вы терпели все это тогда? И зачем вам нужны эти воспоминания сейчас, как думаете?

Вы писали о консультациях других форумчанок, что именно у вас откликнулось в них?

Ваш муж первый мужчина после него?
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые. Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Показать/скрыть форму быстрого ответа
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 1 из 7   


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах