Форум по беременности, родам и о детях

"Я беременна"

...Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ...,Рассказать,что солнце встало!...Ну и пусть сейчас три ночи...,Я с приветом,я ж сказала!))

Стр. 1 из 16   
Автор
Сообщение
Не секрет, что воспитание двоих и больше детей имеют очень много особенностей и отличий по сравнению с воспитанием одного ребенка. В первую очередь, это вопросы взаимодействия детей между собой.

Предлагаю в этой теме обсуждать все вопросы, связанные с воспитанием двоих, троих (и больше) детей.

Здесь много очень хорошей информации (автор сайта - мать 8 (!) детей):
http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/stati_i_materialy/

Цитата:

Вторые дети

Время ожидания второго - это время больших возможностей, когда можно многое изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению , этим интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди, выросшие в таких семьях, не имеют собственных , живых , представлений о том, каково это - двое детей в семье.

Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.

Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».

Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные, и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок - это глубоко нормальное явление. Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей? Правильно, скорее всего двое.

А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:
а правильно ли мы сделали?
А сможем ли?
А хватит ли на обоих родительской любви?
Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
Не будет ли старший обделен?

И много, много других подобного рода вопросов не дает покоя отцам и матерям.

Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?
Ну конечно, чаще всего - это единственные дети.

Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый - это дети из двудетных, но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему? Ответ прост - дело в том, что существует феномен так называемого «семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает стиль жизни - полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской семьи.

Было у папы с мамой 2 детей - значит двое детей нормально. А уж если был один ребенок , то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» , или «дети - это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких - нежеланных. И сколько - отвергаемых бабушками: «зачем вам второй - только-только жить начали»
Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.

Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.

Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!
Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
Улучшенная и дополненная копия старшего?
Попытка исправить ошибки?
Или вы ждете ребенка определенного пола?
Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики - то надо рожать еще?
Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?

Могу сказать с уверенностью, что все вышеперечисленные ожидания могут сильно осложнить вашему малышу жизнь.
Так что же делать, пока вы беременны вторым, чтобы потом не говорить - «ах, время ушло»

Вот несколько сугубо практических советов:

Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка меняйте заранее ( что значит не менее, чем за полтора-два месяца до родов).
Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?
Например:
- отучение от соски ( не отучите - станет просить соску у малыша)
- выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит ( не выселите до родов - придется спать всем вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая. Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в долговременной перспективе для семьи вредно.
- Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует адаптации в коллективе.
- Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице бабушек и дедушек вообще особый разговор.

Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется привлекать помощь.
Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно - на помощь не зовите. Детям психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки. (примечание: папины руки чужими не являются). Должно работать «правило одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?
Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.

Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.
Забота о старшем - это вообще «капиталовложение» - так как вы готовите себе главного помощника.

Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.
Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая ( более4-5 лет). Если забота и требования непосильны - могут возникнуть негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для вашего старшего - это роль «почетного помощника» - это когда благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном символические.

Вот несколько рекомендаций для погодков:
- если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго - покупайте коляску для погодков ( сейчас есть очень хорошие модели)
- если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение старшего - это просьба о любви.
- помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» - он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного опыта.

Вредные советы для ожидающих второго ребенка:
Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:
Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
Чаще повторяйте ему : «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
Занимайтесь только новорожденным , курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.

В заключении хотелось бы сказать, что второй ребенок - это призовая игра.
Это не шутка, это действительно так.

Дело в том, что пока вы растили первого малыша - вы действительно многому научились. Многие процессы ( например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это похоже. А главное - вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.
А значит - можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.
Удачи. Второй ребенок - это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.

Екатерина Бурмистрова, детский, семейный психолог, ведущий семинаров и тренингов для детей и родителей центра поддержки семьи «Рождество», мама 8 детей

http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/vtorye_deti/




Цитата:

Что меняет в жизни семьи 3 ребенок

Было двое, стало трое - какая, казалось бы, разница?

Разница, особенно на первых порах капитальная.
Во-первых, когда рождается 3 ребенок перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную - «верхи не могут, низы не хотят».
Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать - в одну руку одного, в другую - другого. То теперь образно говоря, рук не хватает.
И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие рекомендации можно дать в тот период, когда семья только становится многодетной?

Непринятие старшими родственниками количества детей в семье:
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять то количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников выразил что-то кроме радости.
Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Как показывает опыт, когда проходит время , и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше чем это было со старшими детьми.

Традиционная иерархическая структура многодетной семьи:
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка- царя природы и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.

Становится понятно, что родители - главные люди, они главнее детей в семье.
Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо знают, что взрослые знаютз, как что и когда надо делать.

Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбиций и упований семьи.

Детская и родительская зоны:
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны.

И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье. Хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях.

Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны - это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.

Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы - хотя бы в размере кресла.

Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.

В семье может существовать такой закон - если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать.

То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности дети должны четко понимать

Законы семьи и детско-родительский договор:
1 и самый главный закон - в семье родители главнее, чем дети.
2 - родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
3 - есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.

И всякие «маленькие законы»: потребности папы удовлетворяются в первую очередь
• Сначала младенец, потом старшие дети
• Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий
• У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.

В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей начиная с 3-х летнего возраста их знал и старался соблюдать.

А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а что нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.

Родители - главные.
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье.
Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки жизнь семьи рискует превратиться в хаос.

Не зря же у многих примитивных народах считалось так : один - два - много. 3 ребенка - безумие.

Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.
Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.

Оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания :
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика - у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет - все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы.

В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности.
Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный большой и главный.

Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одно дитё, а минимум на 2-3 ребенка.

Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь, предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, 3 ребенок - подчас берет родителей штурмом.

Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно - это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.

Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире.

Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.

Личное время для каждого:
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.

Особое положение самого старшего из детей:
Старший ребенок - единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение - когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.
Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца.
А ему иногда так хочется побыть маленьким.
Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.

Опасности положения «парентифицированного ребенка»:
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших - он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры.
Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом.
У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете у него с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.

Первый и второй - одна команда:
Незадолго, за 2-3 месяца, до рождения 3 ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными.

Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию.
Как это реализовать технически сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.

Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей:
Когда рождается третий малыш двое старших образуют команду, и дистанция отделяющая эту команду от родителей увеличивается.
Если двум старшим хорошо и интересно вместе они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.
Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика- затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.

Самостоятельность старших детей
Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте.
Если дети могут сами убраться в детской - замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной - великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать - у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно - тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.

Умение делегировать функции и полномочия:
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, речь же идет о вещи достаточно простой - мама и папа троих и более вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать.
Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами.
Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом.
Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.

Помощники по хозяйству живые и механические:
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю, доступную семье помощь по хозяйству.
Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку - делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания выше.

Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает:
Основное, чему придется научиться родителям 3 детей - это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает.

На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.

Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать.

В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу.
С чем-то отлично могут справиться старшие дети.
И так далее.

Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей - они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.

А вот если прошло уже полгода со времени рождения 3 ребенка, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными - то это повод обратиться к специалисту.

Не поднимайте планку слишком высоко:
Нередко, в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.

Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле - сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.
Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица «выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.

Очень важно не надорваться, потому что быть родителями- это надолго.

• Давайте матери возможность побыть наедине с младенцем.
• Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и построена.
• Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего под опеку старшего.
• Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
• Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
• Перфекционизму и стремлению к совершенству - нет!
• Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
• Если детей несколько - важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
• Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому.
• Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
• Главное - чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями

И помните, 3 ребенка - это уже многодетная семья!

Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог, мама 8 детей

http://www.ekaterina-burmistrova.ru/razd/chto_menjaet_v_zhizni_semi_3_rebenok/

Поблагодарили(5): Tsemka, ELMA, Елена Бабенко, lucy4ka, Элиза
Очень познавательно, выделила, что мне особенно знакомо и чем я пользуюсь.

LiBertille писал(а):

Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.

Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы - хотя бы в размере кресла.

Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.

В семье может существовать такой закон - если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать.

То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности дети должны четко понимать


LiBertille писал(а):

главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а что нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.


LiBertille писал(а):

Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный большой и главный.


LiBertille писал(а):

Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом.
У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете у него с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.


LiBertille писал(а):

родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами.


Повторюсь, но лично мне с 3-мя детьми стало гораздо легче, чем было с одним. Причем с одним мы прожили 7 лет, а с 3 только - 3 года, но тем не менее родительские ощущения позитивные.
У мамы новый ребёнок... А Я?!?!

Skvorushka, Ольга Скворцова

«У меня сестренки нет, у меня братишки нет – я один слоняюсь по двору... Жалко, что без пап и мам человек не может сам брата завести или сестру...».
Практически каждый ребенок хотя бы раз в жизни просит у родителей братика или сестричку. Или собачку, кошку, другую зверушку. Но когда мечты сбываются, часто возникает проблема – ревность, обида, злость. «Мама, давай вернем его обратно!!!» - требует малыш. А родители – в растерянности и недоумении. «Как же так? Он же сам просил!».

Братика или сестренку легко любить, когда он еще растет у мамы в животе. Можно гордо рассказывать всем: «У меня скоро будет братик или сестричка!» - и все будут ахать и завидовать. Можно чувствовать себя большим и самостоятельным, маминым помощником – и мама будет хвалить и обнимать. Можно часами сидеть рядом с мамой (ура, мама в декрете – на работу ходить не надо!) и читать, лепить, говорить. А потом сказка заканчивается. Рождается малыш. И первенец часто буквально за несколько часов уходит на второй план. Маме катастрофически не хватает сил и времени. И старший ребенок нередко оказывается «свергнутым с трона» - он уже не в центре внимания.

Однако так бывает не всегда. Мудрость и любовь родителей могут помочь ребенку пережить изменения в семье, не потеряв веры в себя и уверенности, что он нужен, его любят по-прежнему.

Зачем ребенку братик? Потому что брат или сестра есть у Маши-Пети-Феди во дворе или в детском садике. Потому что фильм смотрели про сестричек – как им интересно вместе. Потому что родители много работают или заняты своими делами и мыслями, а ребенку скучно и одиноко. Потому что нет друзей и не с кем поиграть и посекретничать. Потому что для всех ты пока – самый маленький, а хочется быть хоть для кого-то большим и сильным.

А бывает иначе. Живет себе ребенок один у папы с мамой – и хорошо ему быть единственным. Все внимание, вся забота – только ему. А тут родители нового ребенка родить решили. Зачем? Почему? Чем я нехорош? Разонравился? Разлюбили? Не хочу, не надо!
В любом случае – появление второго ребенка влияет на всех членов семьи. Родители становятся родителями двоих детей. И даже им – взрослым и опытным – порой становится страшно – справятся ли, хватит ли сил, времени, средств на двоих... Что уж говорить о маленьком ребенке. Рождение брата или сестры изменяет его жизнь до неузнаваемости. И даже если он очень-очень хотел, чтобы родители родили кого-нибудь еще – с появлением нового члена семьи его нередко охватывают страх, гнев, обида, ревность и другие очень сильные чувства.

Появление этих чувств – явление нормальное и закономерное. Но часто ребенок не всегда может справиться с этими чувствами самостоятельно. Он может их подавить – и начать болеть. Может их проявить – и рисковать потерять любовь родителей (ребенку часто кажется, что если он будет сердиться – родители перестанут его любить). Может слишком рано повзрослеть, а потом всю жизнь пытаться «добрать детство». Может замкнуться в себе – и потерять доверие к родителям и к миру вообще.

Но мудрые папа и мама могут помочь ребенку пережить сложное время адаптации. И тогда через несколько лет ребенок будет благодарен родителям за то, что у него есть на белом свете близкий человек – братик или сестричка.



Родительские ошибки:


Идеализация – «Вот родится у тебя братик, будете вместе в футбол играть!». Ребенок ожидает товарища по играм – почти ровесника. А родители привозят из роддома кричащее лысенькое существо, которое не то что в футбол играть, а ходить само не может. Обманули! Возникает гнев и на родителей-обманщиков, и на несчастного малыша, который оказался «не таким». «Давайте этого отдадим обратно, а себе возьмем другого!» - просит малыш, но родители почему-то сердятся и никого обратно отдавать не хотят.

Сюрприз – иногда родители до последнего скрывают ожидаемое пополнение в семье – «чтобы раньше времени не переживал», «все равно он не поймет». Иногда даже отправляют к бабушке – а по возвращении ставят перед фактом. Вернее – перед свертком в кружевах и ленточках. «Ты ведь рад, малыш?». А он не рад, он очень обижен. Он ведь чувствовал – что-то происходит. Мама и папа многозначительно улыбаются, мамины подружки о чем-то спрашивают шепотом и показывают на него глазами – тсссс, тихо, чтоб не узнал, не услышал. Мысли родителей где-то далеко, они чему-то радуются, о чем-то тревожатся. Об этом знают все вокруг – кроме него. Ребенок чувствует себя исключенным из семьи, отлученным от общих дел и переживаний и очень одиноким.


Ты должен - «Теперь ты старший, ты должен маме помогать, ты должен понимать, что ей трудно, ты должен маму беречь, ты должен ему уступить – он маленький». А тому, кто кому-то что-то «должен» - всего 2-3 года. И даже если 5-6 – ребенок чувствует злость и ненависть к малышу, с появлением которого он был вынужден резко повзрослеть. Он не может капризничать, плакать, ссориться – маму ведь надо беречь... Конечно, он иногда капризничает – и чувствует себя виноватым. И продолжает беречь маму и в 10, и в 40 лет. Интересно, а как бы мама справлялась с малышом, если бы его – старшего - не было?


Он – маленький. «А ты – большой. Поэтому ему можно (проситься на ручки, не хотеть убирать игрушки, отказываться есть кашу) – а тебе нельзя». Маленькому отдают любимое одеялко и любимого мишку, из-за него переселяют из уютной кроватки на чужой диван, его сажают на колени и помогают завязать шнурки: «А ты сам учись! И не смей хныкать, ты уже большой!». И так хочется снова стать маленьким – просто чтобы снова любили... А родители сердятся: «Ты почему снова в кровать писаешь?! Как маленький, честное слово!». Ребенок теряет мамину поддержку – он ведь уже большой, ему уже не полагается... И в душе остается маленьким, беззащитным, тоскующим по маминой любви и защите.


У нас теперь другая жизнь. С появлением малыша в жизни ребенка наступает слишком много перемен – друзей в гости позвать нельзя, дни рождения празднуются тихо и малолюдно, на диване прыгать запрещают, вместо вечерней сказки и разговора по душам – купают малыша, в кружок рисования водить некому, а если еще и в садик отдали – «чтобы маме было легче»... Ребенок чувствует себя отодвинутым на второй план. И нарастает злость – «все из-за тебя!».
Маме теперь некогда. «Подожди, малыш, я занята!» - теперь эти слова сопровождают его с утра до ночи. «Да-да, я с тобой порисую, почитаю, поиграю, поговорю, но потом-потом-потом.». А «потом» так никогда и не наступает. Мама весь день дома, но ее как бы нет... Ребенок пытается протестовать, капризничает, балуется, нарушает запреты – пусть мама даже отругает, лишь бы обратила внимание. Но маме некогда... Накапливаются нерассказанные радости и обиды, невысказанные желания и страхи, непрочитанные сказки, неполученные поцелуи. «Я маме не нужен, - думает ребенок. – У мамы теперь другой, новый малыш... А как же я?!?!». Он научится со всем справляться сам. Но будет все время искать подтверждения тому, что он нужен, что его любят, с ним считаются. Он будет очень самостоятельным. И очень одиноким.

Новорожденный в доме – всегда стресс. Для всех. Особенно для ребенка. И помочь ему могут мудрые и любящие родители.



Родительские премудрости:

Подготовьте ребенка заранее к появлению брата или сестры. Покажите ему, как выглядят новорожденные детки, что они умеют, как себя ведут. Объясните, что детки растут постепенно и пройдет некоторое время, прежде чем можно будет играть вместе. Сходите в гости в семью, где есть малыш – пусть посмотрит, как его пеленают, купают, кормят, как он растет и меняется. Почитайте соответствующие возрасту книги о том, как устроен человек, как растет и развивается малыш у мамы в животике. Если беременность протекает без осложнений, то можно даже взять малыша с собой на УЗИ. Тогда у ребенка будут реальные представления о том, кого родители принесут из роддома, и это убережет его от лишних разочарований.

Включите ребенка в процесс ожидания. Выбирайте вместе пеленки-распашонки-погремушки («А тебе какая нравится?»), обсуждайте имена (если выбираете заранее), вместе думайте, куда поставить кроватку. Пусть наблюдает, как растет у мамы в животике малыш, пусть почувствует, как он толкается. Пусть ждет вместе с вами. Процесс совместного ожидания сближает. У ребенка будет достаточно времени, чтобы перестроиться и из единственного ребенка превратиться в первого (не старшего, а именно первого!).
Предупредите заранее о переменах в жизни. «Когда родится маленький, мама пару месяцев не сможет водить тебя в бассейн, а будет водить папа-няня-бабушка» или «Пропустим пару месяцем в кружке, а пока будешь кататься на роликах во дворе». Тогда для ребенка некоторое изменение привычного уклада пройдет менее травматично. А вот в садик лучше отдать или за пару месяцев до родов, или через пару месяцем после. И не потому, что «маме будет трудно с двумя», а потому, что «там интересно, много игрушек и много деток, и ты уже такой большой, что тебя берут в садик, а малыша пока не берут, он еще маленький, пусть подрастет – тогда его тоже возьмут».

Сохраните хотя бы некоторые ритуалы. Для ребенка важна стабильность, которую дают привычные, повторяющиеся события. И если с рождением малыша станет невозможен семейный завтрак – пусть останется семейный ужин. Или сказка перед сном. Или купание вечером. Или прогулка с бабушкой по субботам. Или яблоко, положенное мамой в детсадовский рюкзачок. Важно по возможности сохранить привычный режим, может возникнуть необходимость создать новые ритуалы с учетом того, что в семье будет двое детей. И если с рождением малыша уклад жизни сильно меняется, то вводить новые ритуалы тоже нужно заранее.

Пусть их будет много – новых и старых ритуалов: когда родится малыш и многое в жизни изменится, именно ритуалы и традиции дадут ребёнку чувство опоры и безопасности - «Что бы ни случилось, после купания я тебе почитаю – как всегда».

Подготовьте к поездке мамы в роддом. Даже если роды не первые, женщина может тревожиться, думая о предстоящем событии. Для ребенка такое происходит впервые, он многого не понимает и поэтому может бояться и тревожиться за маму и за себя. Он может бояться, что маме будет больно, что мама его разлюбит и забудет, что некому будет отвести его в садик и сварить любимый суп – да мало ли какие страхи могут зародиться в детской головке.

Говорите с ним – много и долго. Спрашивать, чего он боится, – это занятие бесполезное, он сам этого понять и озвучить не может. Лучше поиграйте в «семью, где мама родила еще одного ребенка» - и все его страхи и опасения будут у вас как на ладони.

Расскажите ему, как долго мамы не будет, кто побудет с ним, пока мама будет в роддоме, можно ли ее навестить, что с мамой будут делать. Заверьте, что мама обязательно вернется, что мама его будет помнить и любить даже в разлуке.

Грамотно организуйте встречу с мамой после рождения малыша. Ребенок после вынужденной разлуки встречает именно маму, а не новорожденного. Пусть мама обнимет его, пусть спросит, как он был без нее, пусть выслушает про сломанную машинку и новое лото. И только потом покажет маленького. Не восхищаясь и не умиляясь. Не спрашивая: «Правда, он просто красавец?». Просто познакомит. И снова крепко-крепко обнимет своего первенца и скажет, что она по нему очень соскучилась.

Проинструктируйте бабушек, дедушек и других родственников. Попросите не говорить ребенку, что он «должен» или «не должен», не акцентировать, что он теперь большой («У нас теперь два маленьких ребенка»), не делать из него маминого помощника, потому что «маме трудно с двумя».

Попросите не задавать провокационных вопросов: «Ты ведь рад маленькому, правда?». А он пока не рад, он пока привыкает, он еще не знает – хорошо это или плохо. Но разве можно сказать, что не рад? Взрослые обидятся или рассердятся. Ребенок делает вид, что рад, а потом и сам в это верит - и теряет контакт со своими настоящими чувствами.

Было бы неплохо, если бы, поздравляя родителей с новорожденным, гости не забыли бы поздравить и старшего ребенка с рождением братика или сестрички. Это помогает ему почувствовать себя ближе к семье и более причастным к событию.

Оставьте старшему «личное пространство». Каждому ребенку (да и взрослому тоже) необходимо иметь что-то «свое» - книжки, игрушки, вещи, место. С рождением малыша приходится потесниться всем. Часто ребенок воспринимает малыша как захватчика – место у мамы на руках занято, любимым полотенцем вытирают малыша, «потому что оно большое и удобное», мишку, без которого никуда ни шагу, требуют отдать маленькому («Ну что тебе, жалко? Он же не понимает, он же маленький!»), оглянуться не успел - рисунок порвали (а ведь столько труда вложено!), под столом уже не построить «домик» - разрушат за две минуты, а поколотить обидчика мама не разрешит... Начинается конфликт: «Не дам!!! Отдай!!! Мама!!!». А взрослые частенько на стороне маленького: «Жадина ты!». Да он ведь совсем не жадина, он просто отчаянно борется за свое место – в семье и в доме. Отнеситесь с уважением к «личной собственности», даже если «собственнику» всего 2-3 года. Пусть будут его игрушки и общие, пусть будут углы в квартире, куда без его ведома никто не лазает, пусть будут вещи, которые не берут без разрешения. «Давай спросим у братика, можно ли нам взять его книжку?» - младший учится строить и уважать границы, а старший понимает, что для него в семье по-прежнему есть его законное место. Соблюдайте иерархию. Ваш первенец пришел в семью без детей, когда вас было всего двое. Второй ребенок приходит в семью с ребенком. И ему придется приспосабливаться к миру, где есть дети помимо него. Придется привыкнуть спать, когда кто-то смотрит мультики (и комментирует вслух увиденное), придется научиться не трогать книжки и игрушки старшего, играть самому, пока мама занимается младшим, вместе с мамой забирать его из садика, хотя хочется еще немного покопаться в песочнице. Не «глушите» непрерывно старшего, с рождением малыша для него продолжается его собственная жизнь, а не «жизнь вокруг малыша».

Организуйте время наедине с мамой. У мамы поначалу много забот. Но со вторым ребенком и опыта побольше, и навыки есть. И это позволяет маме найти хотя бы полчаса в день для старшего ребенка – особое время, время только для него. Обязательно с физическим контактом. Погладить спинку. Обнявшись, почитать книжку. Побрызгаться и посмеяться в ванной, а потом на маминых руках доехать до кроватки. Пошептаться о том, что было в садике. Выслушать очень важные детские секреты. В стопятидесятитысячный раз крепко поцеловать и заверить, что мама его очень-очень любит. Да, мама занята, но в это время она принадлежит только ему. Эти полчаса не позволят ребенку отдалиться и ожесточиться.

Заручитесь эмоциональной и физической помощью родственников. Очень хорошо, если есть кто-то, с кем у мамы сложились хорошие, доверительные отношения и кто может на первых порах помочь маме по хозяйству, чтобы освободить ей немного сил и времени на старшего ребенка. Приготовить еду, развесить белье, сбегать за хлебом – а мама пока займется первенцем. К тому же, пока мамино внимание в основном занято малышом, ребенок может получить недостающие внимание и ласку у бабушек, дедушек, тетушек и т.д. И в бассейн может отвести тоже кто-то из близких – чтобы не пропускать любимые занятия. Тогда жизнь ребенка меняется не так кардинально и адаптация проходит легче. И все-таки никто из них не сможет заменить ребенку маму. Вспоминайте первые роды. Ребенок видит, что все радуются малышу, и может завидовать. Он ведь не помнит, как все радовались, когда он сам появился на свет. Расскажите ему, как вы его ждали, как носили, как первый раз кормили, как вы были счастливы – это ведь был не просто ребенок, а ваш первый ребенок. И сколько бы потом детей не было – никто не будет первым ребенком, кроме него. Расскажите ему, что именно он – первенец – сделал вас родителями. Вспоминайте, как он впервые пополз-пошел-заговорил и как этому все радовались. Расскажите, какой он был маленький, как вы смотрели на него и не могли насмотреться, как нянчили его 24 часа в сутки, пока он не подрос и не стал более самостоятельным. Смотрите фотографии или видео, покажите его младенческую одежку, вспоминайте множество милый мелочей. Ему очень важно знать, что когда он родился – все радовались ничуть не меньше, чем новорожденному. Слушая ваши воспоминания, он снова будет чувствовать себя любимым и желанным.

Подчеркивайте плюсы старшинства. Обращайте внимание старшего на то, что ему разрешается, а малышу пока нет: «Тебе на горку можно, ты уже большой, а маленькому пока рано, ты можешь посмотреть мультики перед сном, а малыша я уложу сразу же после купания».

Рассказывайте малышу, какой у него замечательный старший брат или прекрасная старшая сестричка, как много они умеют, как многому можно у них научиться, какие они самостоятельные – и он тоже таким вырастет. Ребенку приятно, когда его хвалят, ставят в пример.
Появляется желание помочь, научить – «я ведь большой, я уже умею!». И ревность к малышу становится меньше.
Не радуйтесь, если он совсем не ревнует... Ревность в такой ситуации – естественная реакция. Ничего хорошего нет в том, что ребенок вообще не проявляет ревности – значит, задавил ее, зажал, заблокировал. Возможно, не доверяет родителям и боится рассказать о своих чувствах. Или сам боится своих чувств, научившись где-то, что ревновать, сердиться и завидовать – это очень плохо. А если сильные чувства подавить, то они все равно проявятся, но уже болезнями, капризами, непослушанием. Значит, надо срочно восстанавливать его доверие к родителям. Ведь если он снова сможет вам пожаловаться – значит, доверяет. Если доверяет – вы сможете ему помочь.

Говорите, говорите, говорите... Даже если родители как следует подготовят ребенка к рождению братика или сестренки - он все равно будет ревновать. Будет злиться, завидовать, обижаться. Бояться, что его больше не любят. И это нормально. Важно, чтобы родители приняли его вместе с его ревностью, злостью, обидой. Не осуждая. Не упрекая. Не отрицая. Не пугаясь. Позвольте ребенку рассказать о своих чувствах – даже самых «страшных» и неприемлемых. Возьмите на руки. Выслушайте. Дайте возможность выплакаться, посердиться на вас и на малыша. Уточняйте, что именно его рассердило или обидело. Помогайте ему сформулировать чувства.

Обнимайте – долго и крепко. Говорите, говорите, говорите... Не раз и не два – недели, месяцы. И тогда у вашего ребенка появится верный друг – младший братик или сестренка.

(http://www.kkm.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=804)
Double писал(а):

У мамы новый ребёнок... А Я?!?!


Актуально? У нас уже есть подобная тема, там хорошие статьи, наверное, нужно слить в одну.
ELMA
конечно, не нашла такой, заблудилась на просторах confused smile
Double писал(а):

заблудилась на просторах


Понимаю, сама тем же страдаю.

http://pregnancy.org.ua/forum/viewtopic.php?p=1315417#1315417

Здесь тоже статья полезная. А обсуждение обычно проходит в темах, где ждут еще одного ребенка или о воспитании.
Очень хорошая статья... в ней в принципе то, что мы все вроде бы и так понимаем, но наверно в реальности забываем или думаем что нам не до этого... хотелось бы чтобы я смогла правильно среагировать и подготовить ребенка в нужный момент. Сейчас я вижу реальный случай, когда родители упустили момент появления младшего ребенка в семье для старшего... на это очень трудно и больно смотреть.
Этот автор вообще очень хорошо пишет, кратко и доходчиво smile
жаль, раньше не видела статьи этой, хотя многое, чисто инстинктивно делала по рекомендациям - на узи ходили вместе, готовились, фотографии смотрели Машины детские, часто говорю ей о том, какая она маленькой была. Но вот времени, ей, пожалуй маловато уделяю. Будем работать smile
Leska
А что, появилась необходимость подготавливать ребенка к предстоящему пополнению? wink

LiBertille
Наташ, все хотела спросить. Вы же Наташеньку в садик не отдали? Как ты считаешь, вам это только помогло в установлении доверительных отношений между Наташей и Олесей? Вообще были предпосылки на ревность у старшенькой?
Tony
Прошу прощения за торможение)) smutilsa

Ты знаешь, даже затрудняюсь ответить lol . Доверительные отношения еще не сформированы в полном объеме... smile А садик - даже не знаю, я думаю, что он мог повлиять как угодно, или не повлиять никак, главное - это все же отношение родителей к малышам и то, как взрослые координируют отношения между детьми.

Сейчас Наташенька стала гораздо ласковее с Олесей, я так этому рада! Она уже стала сама сознательно о ней заботиться, даже контролирует взрослых, чтоб они малышку не обидели и все было по справедливости)).
Я просто таяла, когда Наташа начала это делать, и выражала ей свою благодарность, что малышку очень воодушевляло. А сейчас я замечаю, что она заботится, даже когда никто не видит.

Ревность, конечно, есть, но в основном тогда, когда взрослые провоцируют вольно или невольно. Например, Олеся благодаря своим качествам и ангельскому характеру вызывает приливы восхищения и умиления у родственников, и она сейчас находится в таком возрасте, когда взрослым досадить практически невозможно. А у Наташи трудный период, она учится быть взрослее и доказывает свою самостоятельность, проделывает это за счет взрослых, - и скандалит, и пакостит. Конечно, на контрасте родственникам приятнее с младшей, и даже если они стараются этого не показывать, старший ребенок все равно считывает внутреннюю реакцию взрослых, а не то, что они попытались показать. Но ведь Наташа такой же малыш, как и Олеся, и безусловные любовь и восхищение ей нужны не меньше. Чтобы любить детей и "черненькими", и "беленькими", нужно очень много внутренней доброты, понимания и знания возрастных особенностей. Не у всех всегда получается, еще и начинают ребенку приписывать негатив, которого нет sad .

Есть один очень хороший способ, чтобы выразить ребенку свою любовь, даже если руки заняты, без подарков и слов. Нужно представить свою любовь в виде лучиков, льющихся из глаз, и таким взглядом смотреть на ребенка (и мужа), купать его в них. Это очень чувствуется, детки прямо замирают и начинают улыбаться от удовольствия. И самое главное, уверены, что мама их любит.
А в идеале нужно использовать все языки любви - и слова, и время, и подарки, и заботу, и прикосновения. Тогда ревность не выйдет за нормальные границы. smile
Поблагодарили(3): Tony, Ясечка, Aleks
LiBertille писал(а):

Нужно представить свою любовь в виде лучиков, льющихся из глаз, и таким взглядом смотреть на ребенка (и мужа), купать его в них.

Взяла себе на заметку. Спасибо kiss
Tony
kiss

--------------

Я подобные исследования всерьез не воспринимаю, все индивидуально, это так статья, чисто поднять интерес к теме lol wink , но вот должна сказать, были мы на днях в гостях, там тоже две дочки, получилось четыре девчонки всего - это была жесть lol confused , как они пищали, визжали и хохотали lol .
Хотя, все прекрасно понимают, что четыре (маленьких) ребенка - это, в любом случае, ооочень весело, хоть какого они пола lol .

Цитата:

Ученые доказали, что в семьях, где растут две девочки, меньше всего скандалов

Английские исследователи собрали более двух тысяч родителей детей до 16 лет, просили их заполнить анкету с вопросами о поведении их дочек и сыновей, и выяснили, что самые счастливые мамы и папы - это те, у кого растут две дочери.

Две девочки меньше дерутся и ругаются, хорошо играют вместе, не выводят родителей из себя, создают не так много шума и с ними всегда можно договориться.

А вот умножившие вдвое формулу счастья родители четырех дочерей говорят, что жизнь их совсем не сахар. "Четыре дочери - это четыре скандала в день!" - жалуются мамы и папы.

С двумя девочками и одним мальчиком (или, наоборот, двумя сыновьями и одной дочкой) договориться очень непросто, по словам родителей. И кроме того, приходится все время думать о расширении жилплощади и никуда не деться от покупки большой машины.

Вторая идеальная пара после двух дочек, по мнению 86 процентов участвующих в опросе, - это мальчик и девочка. Их мамы и папы признались, что брат с сестрой отлично общаются и дружат.

Родители двух мальчиков признались, что мальчишки очень много времени проводят вместе, но вот в подростковом возрасте становятся трудными, и родителей слушают далеко не всегда.

Файе Минго, проводившая исследование, говорит:
- Мы привыкли считать, что девочки - это ангелочки. И когда их две - возможно так и есть, но стоит удвоить число девочек, как родители попадут в экстремальные условия. Четыре дочки - это куда сложнее, чем четверо сыновей. А мы-то ждали, что двое, трое и четверо мальчишек - это самое сложное для мам и пап.

Всем родителям хочется создать идеальную семью, и все пытаются найти такую вот формулу. Но природа все равно не позволит нам планировать, кого укладывть спать по вечерам, кого учить чистить зубы и кого водить в школу - мальчиков или девочек.

Вот такой хит-парад составили исследователи. На первом месте - самая идеальная формула семейного спокойствия. На последнем - самый сложный вариант.

1. Две девочки.
2. Мальчик и девочка.
3. Два мальчика.
4. Три девочки.
5. Три мальчика.
6. Четыре мальчика.
7. Две девочки и один мальчик.
8. Два мальчика и одна девочка.
9. Три мальчика и одна девочка.
10. Три девочки и один мальчик.
11. Два мальчика и две девочки.
12. Четыре девочки.

http://kp.ru/daily/25664/826025/
LiBertille писал(а):

все индивидуально, это так статья, чисто поднять интерес к теме


Согласна. Вроде уже и достаточно на форуме родителей с детьми больше одного, но как-то обсуждение каждодневных открытий не происходит.

Вот обратила на наш вариант, стоящий аж 8 пунктом. Здесь тоже есть свои особенности. Если например, два мальчика с небольшой разницей в возрасте и девочка от них в возрастной сторонке, то возможно, будет именно 8-е место. Т.к. Два мальчика это уже позиция номер 3, а девочка в их компанию вряд ли когда-нибудь попадет.

Если же будет двое старших - мальчик и девочка с небольшой разницей, а младший мальчик от них в сторонке. То у старших уже получается позиция 2, но к малышу у них будет совершенно иное, чем в предыдущем варианте отношение. Причем у каждого свое, реакции мальчиков и девочек все таки отличны. Мальчик будет больше стараться подтянуть малыша до себя, а девочка будет заботиться. Это получается очень гармоничный вариант и он не будет на позиции 8, как в предыдущем варианте, его можно смело поднимать до 2 позиции.

Бывает еще два других варианта, когда старший ребенок долго был один, причем мальчик или девочка будет все развиваться по разному. Если старший мальчик, а потом через большой промежуток времени рождаются сначала девочка, а потом мальчик. То у старшего взаимоотношения будут лучше с младшим мальчиком, чем девочкой, хоть она и появится в его жизни раньше. Если же девочка будет самой младшей, то вероятно будет все как в первом случае, когда двум мальчикам третья девочка уже не интересна. Т.к. безусловная любовь идет от младшего к старшему, а от старших к младшим отношение уже очень даже условное.

Если же старшая будет девочка, то уже меньше имеет значения, в каком порядке будут младшие мальчики. Они все равно будут вместе, а она просто старшей сестрой.
Опробовала сегодня взгляд. Результатом осталась довольна, т.к. удалось с легкостью справиться с теми истериками, которые раньше гасить не получалось. Да и по личному состоянию отмечаю положительные изменения. Как-то самой становится приятно и тепло внутри. Мир вокруг становится краше и добрее smile
Tony
Класс! Очень рада!  excellent Это действительно очень мощный энергетический прием для выражения своей любви smile .
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3
Стр. 1 из 16   


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах