я если пытаюсь с ней поговорить или пригладить, пожалеть, выяснить причину.. крик еще больше.. просто ультразвук и сердится еще больше..
У меня к каждому ребенку приходилось подбирать свой метод, если с мальчиками еще как-то договориться можно, то с дочкой можно разговаривать, когда она уже успокоится, а сама она успокоиться не может, у нее очень подвижная нервная система и она легко впадает в прямопротивоположные эмоциональные состояния.
Для меня дочкин темперамент и особенности нервной системы самая сложная задача, т.к. у нее много черт моей мамы, которую никто никогда не учил методам самоорганизации, что через годы привело ее к сильному нервному истощению, как следствие ее реаций на стрессы и мне пришлось всю свою юность и молодость работать на лекарства для ее восстановления. Поэтому мне бы не хотелось, чтобы моя дочка не научившись управлять своими эмоциями, потом сама разрушила себе здоровье, жизнь и судьбу. Мне приходится быть с ней особо твердой, потому что папе по статусу не положено давить на девочку, а только баловать. Хотя порой даже у нашего доброго и всепринимающего папы нервы сдают от дочкиных выпадов.
Особая трудность у нас возникает, когда дочка заводясь сама, обязательно заведет еще и младшего, но становясь старше, она уже многое понимает и осознает, и договариваться становится легче. Но был период, когда мне приходилось быть особо жесткой, чтобы дочка не обижала младшего в своем вихре беспощадных эмоций.
добавлено спустя 7 минут:
если я говорю нет-то это нет и никогда не уступлю. это жесткость?
Жесткость, твердость, последовательность... на мой взгляд, это основные методы воспитания. Причем жесткость в первую очередь относится не столько к ребенку, сколько к себе самому, нужно твердо и очень жестко держать именно себя, чтобы не болтаться в своих словах, а главное делах. С ребенком нужно всегда помнить, что и как ты когда сказал и четко следовать своим словам. Потому что если ты говоришь одно, а делаешь другое, ребенок быстро поймет разницу и научится не просто этим пользоваться, а играть на этом.
Поэтому если ты говоришь что нет, то ты всегда должна следовать этому нет, даже когда уже твое сердце будет плакать, а душа уговаривать "ну может быть чуточку?" ты все равно должна сцепив зубы твердить в первую очередь себе "нет!" Если следовать этому правилу, то очень скоро заметишь, опасность конкретных запретов, потому что если здесь "нет", то оно должно быть и везде "нет" и тогда нет никаких компромиссов. Вот здесь и начинаешь осознавать, что часто запреты это наша сиюминутная слабость или раздражение, что мы сами нетверды и непоследовательны в своих методах, что ребенок зачастую просто запутан или даже напуган. И тогда уже начинаешь придумывать новые оградительные обстоятельства, объяснять их, заинтересовавывать ребенка и уже становится все меньше "нет", что появляется компромиссный диалог типа: "сейчас у нас нет такой возможности, но если мы сделаем это или это, то может быть потом появится вот это или то"... и все ребенок уже увлечен предложениями и альтернативой выбора, у него появляется возможность соучастия и даже ответственность за свое решение. Это дает возможность испытать ему на себе последствие своих ошибочных решений, над которыми он может вдоволь поплакать - ведь плакать над ошибками очень полезно, а мама тут уже не наказатель, а успокоитель и проводник, который поможет исправить ошибку и показать, что все решаемо.