Поговори со мной на моём языке.

Отношения двух людей бессмысленны, если лишены понимания. Понимание — прямая дорога от сердца к сердцу. Слово, взгляд, интонация- вот ключи к пониманию.

Но разговор разговору рознь. Можно обратиться к человеку требовательно, можно просительно, можно обвинять, а можно — беседовать.

Когда обвиняют, хочется воскликнуть: «Идите к черту, сами хороши», выставить ногу вперед и сказануть в ответ что-нибудь лихое. «Вы меня обвиняете? Так я горжусь этим!» Или исчезнуть, провалиться, уснуть…

Но если два человека беседуют и никто никого не обвиняет, не смотрит властно, не учит, не хитрит и не защищается, здесь даже голоса другие — мягкие, теплые, доверительные…

Душа не может жить без человеческого разговора, как без света и воздуха,- даже если не знает, отчего.

Как только ребенок начинает понимать слова, можно беседовать играя. В игре взрослый предстает перед ребенком не карающим старшим, а понимающим близким. Есть игры по правилам, а я предлагаю вам игры без правил. Взрослому нужно только следить за собой: не пережимаю ли я, не давлю ли, не командую ли, бессознательно, ребенком. Количество таких игр-разговоров может быть бесконечно. Я предлагаю те, в которые играю со своими детьми, а также с другими родителями и их детьми во время психотерапевтических сеансов. Из предложенных вариантов вы можете выбрать те, которые подходят вашему ребенку по возрасту и характеру, а то и придумать свои.

  1. 1. Мне нравится, что ты… (красивая, смелая, добрая, вежливая, великодушная, заботишься о сестренке, помогаешь бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого человека, умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смогла побороть свою лень, обаятельная, музыкальный, придумываешь новые слова, чувствуешь рифму, аккуратно ходишь, с богатой фантазией, быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь, сам убираешь игрушки, можешь постоять за себя…).
    Таким способом вы даете ребенку положительную «обратную связь»: он видит себя хорошим — вашими глазами, а вы обостряете своё зрение, умение увидеть хорошее в потоке поведения ребенка, в потоке жизни. Отрадные ростки нового увидеть труднее, чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас как в зеркале и нравится себе или — не нравится. Если он вам нравится, он понравится и себе. И еще: он научается обращать внимание на те свои качества,которые пока что он произвольно не выращивал. Так обогащается его представление о самом себе, усложняется представление, какие вообще бывают люди, как их оценивать…
    Бывает, что на вопрос: «Каковы достоинства вашего сына?», измученная мама трудного ребенка не может ответить — хотя они, эти достоинства, бросаются в глаза даже тому, кто впервые увидел этого ребенка. Что это значит? Значит: мама устала, у нее нет сил на позитивный диалог с ребенком («Ты — хороший, я — хорошая»), или у нее не развито это «светлое зрение». Тогда нужно немедленно обратиться к семейному психологу и развивать такое зрение; иначе — не надейтесь, что оно возникнет само собой.
  2. Я думаю, что ты любишь… (кефир, валяться в сугробе, прыгать со шкафа на диван, стоять на страже 50 часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и дышать пылью, выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли, купаться в теплом море, быть один, громко кричать, есть бутерброды с маслом и ветчиной, а сверху чтоб были огурчики, мчаться в автомобиле, зимой лето, а летом зиму, сочинять сказки, узнавать тайны…).
    Эта игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками: «А вот и нет, не угадала!» Важно, чтобы желания относились не только к сфере еды или одежды. Покажите ребенку, что можно любить запахи, звуки… Пусть он обнаружит и ваши разнообразные пристрастия…
    Вариант игры: «Я думаю, что ты не любишь…»
    Важно говорит с ребёнком на языке желаний: «ты хочешь», «я хочу». Совсем другое — когда «мне надо, а ты не даешь». Тут человека как бы и нет, а есть некая внешняя сила, знающая «как надо». Важно, чтобы в игре вы и ваш ребенок открывались друг другу «как есть» — теми своеобразными чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда — вот так я чувствую, вот так я вижу…
  3. Хочу тебя предупредить. (не заходи в избушку к бабе-яге, не разговаривай с незнакомыми, мой руки, когда приходишь домой, не переплывай Тихий океан в одиночку, не кусай проволоку зубами, не писай на провода…). Этот разговор легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество и Тихий океан, почему нельзя делать того-то и того.
    Ребенок получает нечастую возможность — с позиции взрослого, знающего человека! — чему-то научить вас, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а вас-в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее; ее надо жалеть…
  4. Я желаю тебе… (чтобы у тебя всегда были верные друзья, чтобы ты был счастливый, здоровый, умел бы слушать траву и деревья, чтобы ты научился ходить на лыжах…).
    Думаю, лучше не использовать здесь негативных слов (исправил бы двойки, не грубил бы мне, не воровал бы), потому что память почему-то удерживает эти слова без «не». Можно ведь выразиться иначе: получил бы много четверок и пятерок; чтобы мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил себя, если делаешь что-то не подумав. Положительные слова задают ребенку положительную перспективу: вместо «не будь двоечником» — «будь отличником». Это никакой не обман и не хитрость даже; просто разные вещи…
    День, когда ваш ребенок скажет вам: «Мамочка, я желаю тебе, чтобы ты была здоровая и счастливая», — запомнится вам на всю жизнь. Для маленького ребенка — это не пустые слова; он и вправду желает этого больше всего на свете. Так пусть научится выражать в словах любовь и нежность! Во взрослые годы это дается гораздо труднее…
  5. Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь… — через десять лет, через год, через день, летом, через пять минут. (Ты будешь красивым, уверенным в себе, сильным и добрым, у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут нуждаться очень многие люди, женишься по любви…)
    Не бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший жизненный сценарий — опасайтесь запрограммировать на плохой. Старайтесь не произносить: «Боюсь, из тебя ничего путного не выйдет», «Ты никогда не поступишь в институт», «Любовь — не для таких как ты», «Ты — бестолковая». Эти пророчества имеют обыкновение сбываться — даже если произносятся походя, между делом и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную установку, все же не забывайте о том, что слишком часто источник несчастья — в нереалистических притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.
  6. Рассказать тебе, какой ты был маленький?»
    Вспомните о том, как он «сидел в животике», как толкался, как вел себя в первые минуты жизни, как спал, играл, смеялся, когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети чрезвычайно любят слушать о себе! Потому что вы говорите об этом ласково и нежно и это отвечает естественной их потребности познавать самих себя.
  7. А вот бы… (эта дверь была вся сделана из шоколада и мы бы могли ее откусывать — как думаешь, мы бы съели ее за неделю?; стать невидимкой — что бы было тогда?; найти волшебную палочку; пойти в лес за шишками и встретить там медведя; никто бы нс болел и не умирал; найти лекарство от всех болезней; ты была бы всегда молодая…). Между ребенком и матерью происходит обмен надеждами и опасениями. Ребенок, если это не опасно для него (если не станете его критиковать!), скажет вам о заветном, о волнующем его. А вы — услышите и не осудите; и ответите ему на его языке.
  8. Кто соврет сильнее?
    Помните рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Вот в этом же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: «А я был муравьем, и со мной случилось вот что…», «Ух ты! А я летала на Луну: сегодня ночью и…» Эта игра поможет вам лучше понимать ребёнка, способствует доверию и близости между вами, у обоих развивает фантазию.
  9. Что было бы, если бы… (все были невидимы, все были великаны, все были волшебники, все были добрыми, все были злыми…). Эта игра вроде бы тоже в первую очередь на развитие фантазии; но и на логическое мышление: ведь надо последовательно продумать, что проистечет из каждого «если бы».
    Дети в разговоре часто ужас как торопливы и нетерпеливы. Возьмем на помощь мячик или мягкую игрушку и установим правило передавать ее друг другу только после своего высказывания. Это развивает способность подчинять свое поведение правилу.

Но главное, во всех этих играх у играющих — общий язык; невольно и незаметно для ребёнка вы передаёте ему своё представление о ценностях. Кроме этого, вы делаете его счастливым уже тем, что заинтересованы его мнением, тем, что нечто интересное вы совершаете вдвоем, что вы принадлежите в эти минуты ему и только ему.

Впрочем, последнее осуществимо в любой совместной деятельности, где взрослый доброжелателен и уважает ребенка. И где же взять маме время, чтобы играть с ребенком? Ведь нужно приготовить ужин, проверить уроки. Приготовьте. Проверьте. Пусть останется хотя бы пятнадцать минут; главное — поговорить по-человечески. Без обвинения, без дерганья.

Хорошо, просто лежа в постели с ребенком, повозиться и поговорить о чем-нибудь таком… Ну хоть о Красной Шапочке (назовите ее Валей, Машей, Катей) или о Саше Пушкине, об устройстве Вселенной — о чем душа ваша пожелает.
Одна моя знакомая бабушка (профессор, между прочим, серьезный человек…) сочиняет с внучкой забавные четверостишия:

Летела рыба в небесах,
Оно была в больших трусах,
Поскольку не хотела
Показывать всем тело
(Уж очень была стеснительная).

Рассказывая о своем детстве, не бойтесь открыться ребенку своими слабостями: вы боялись (темноты, бабы-яги), получали не всегда одни только пятерки, знали поражение и позор. Это облегчает ему собственное взросление: он открывает вас эмоционально, вы становитесь по-настоящему близки друг другу. Наверное, это самый ценный вклад, который вы можете сделать в своей жизни.
Вырастет только то, что посеяно.

Эльмира Давыдова
«Семья и школа»

Комментарии