чтоб сайт у меня остался ставлю пока в свою темку, а потом в кетрин добавлю
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: - Мама, я так мою? - Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь: - Мама, так? - Не так! - А как же? - Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.
прикинь чо у меня свекровь выдала: А еще от интернета бывает рак мозга. Потому что через него облучают американцы всех. Весь мир облучают. И те, кто сидят в интернете больше трех часов безвылазно, все уже с облученными мозгами. Скоро им в мозг подадут с американского спутника сигнал, и они начнут всех убивать, а потом и себя сами убьют. И в мире останутся только американцы, а еще те, кто в интернете ни разу не бывал.
Моя свекровь - сама невинность. Отжигает так, что сама не понимает, чего сказала.
За праздничным столом гости обсуждают мужа:
- Андрей так хорошо выглядит в последнее время...
Свекровь с гордостью:
-Это потому, что жена ему каждый день морковку трет!
И не замечая каменных красных лиц всех присутствующих, добавляет:
-Ну, с сахаром. Чтобы зрение там улучшить...
Свекровь, женщина неискушенная, в "возрасте", рассматривает мою новую люстру. - Что-то темновато, тут только одна лампочка? - Да нет, это я еще не все купила. Тут одна большая и семь минетов. За стеной звук падающего тела - муж. Хорошо, что я в лице не изменилась и свекровь так и не поняла, что я сморозила. С тех пор лампочки-миньоны не могу покупать - начинаю глупо смеяться у прилавка.
Со свекровью мне повезло. Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома, пока не зажили швы. …Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт». Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку. И тут меня осеняет… Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит – из дома выгонит». Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет, набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири, убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой – «Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло (погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться сочувствием
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Алла Ржевская В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок, подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя, соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую, как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится, преамбула. А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить. Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик, а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на
Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде. Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол. еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну: = Сынок, знаешь, тебе определенно повезло. И вот тут уже стол выпал. зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
В развитие темы от 1 апреля про аттракцион с лебедями. И наш хуторок посетила эта развлекуха. На самом деле, нет в Москве спального района, куда не приезжали бы эти, как будто переболевшие аттракционовым птичьим гриппом, страшненькие обшарпанные лебеди. Почему-то к нам они всегда приезжают ранней весной, когда стает снег и вся "подснежная" красота вылезет на свет божий. И, надо сказать, "лебеди" клево гармонируют с этой средой:) Ну так вот. Моя свекровь, женщина скажем так ооочень полная, однажды повела маленького внучка покататься на карусели. В основном катались дети. То есть даже не в основном, а исключительно дети. Почему-то свекровь (может быть, подумала что мелкий один забоится, а может решила вспомнить детство) тоже решила прокатиться. Принцип действия этих "лебедей" - сначала они ездят по кругу, потом начинают подниматься все выше. Вот они поехали. Уже тогда было смешно, когда мелкие головы торчали из лебедей, и на их фоне высился гордый свекрушин профиль и ее пышная грудь. Дети махали своим родителям, вопили, а свекровь ехала гордо и исключительно в профиль, напоминая чеканный рисунок на коллекционной монете. Потом лебеди один за другим начали со скрипом подниматься ввысь. Но лебедь, которому досталась нелегкая участь везти свекрушу, не мог подняться! Слишком велик был вес его ноши, а может, лебедь слишком слаб... В общем, все лебеди парили высоко, дети махали зрителям уже с самого синего неба, и лишь свекровь с гордым профилем продолжала нарезать круги. Не знаю, удалось ли мне передать пафосность момента... Но это было по-настоящему красиво и монументально, жаль, длилось недолго - на каруселях дольше семи минут не катают
К вопросу об улучшении демографической ситуации. Лучшая подруга забеременела. Ура? Все бы отлично, но… третьим ребенком. Ни кола, ни двора, съемная квартира, муж – бюджетник, долги… короче – караул, в принципе. Но об аборте ни слова, какой там! «Вырастим, где двое, там и трое, муж вообще четверых хочет!» Вот это я понимаю, настрой! Не то, что я. Еле-еле одну-единственную доченьку произвела на свет, когда мне тридцать стукнуло. Может быть, нежелание размножаться базируется на личной неустроенности? Мужа-то у меня нет! Конечно, дочурка моя, красавица, не от ветра родилась, а вполне от конкретного человека. Только он, когда я еще беременная ходила, быстренько так за границу умотал. Ну, в принципе, туда ему и дорога, плакать не стал никто. Но! В наследство от любимого мне досталась не только дочка, но и ее бабушка. Свекровь моя, в некотором смысле. Должна же у ребенка бабушка быть? Тетка она хорошая, ну родила в свое время сына-балбеса, что ж теперь… Итак, обсуждаем со «свекровью» сложившуюся ситуацию. Дескать, дети, конечно, здорово, но куда их, солить? В смысле, времена нынче суровые, одного бы до ума довести. «Да, - заявляет свекровь, вот я в этом плане молодец! Одного-единственного сына как родила, так и растила всю жизнь. И всегда-то он у меня был и ухоженный, и сытый, и одет с иголочки, любо-дорого смотреть. И вежливенький, и аккуратненький… И лучшие репетиторы были, и в школу отдала на Тверской, знаешь, на сколько раскошелиться пришлось? А институт? Нет, не понимаю я твою подругу. Ты серьезно думаешь, что ее дети друг друга любить будут? Что, старшенький заявляет: «Я – большой» и сестричку защищает? Ха, это до поры до времени. Рехнется она с такой оравой. Бандиты вырастут. Недоумки!» Меж тем, монолог свекрови происходит на фоне настойчивых гудков, который издает ее сотовый. Свекровь просит меня подождать и начинает беседовать с неизвестным мне абонентом. Да как, ну, конечно, с учетом того, что дама она сверхэмоциональная: «Опять ты? Скотина! Трутень чертов! Нажрался?! Блин! У вас там жара, а ты в стельку! Чего? Деньги тебе нужны? Может, мне застрелиться и на тебя имущество переписать, чтоб ты там и дальше развлекался? И не звони мне больше, пьянь подзаборная!» И уже мне, сквозь зубы: «Во, видела идиота? Всю душу в него вложила. Костюмчики югославские, детский садик музыкальный, школа на Тверской, «Артек», на аборты его бабам, а гонорею его знаешь, как лечили? У. Сволочь неблагодарная! Денег ему пришли! Фиг тебе, а не деньги, сынуля родной. Вырастила на свою голову, лучше бы вообще не рожала!» Но вот тут я с ней поспорю. Кто его знает… Родила бы троих, авось был бы у нее заботливый сын, а у моей дочки – нормальный папа. Но этого, увы, никто не знает.
