Сегодня,наконец-то,решаилась купить тест и провериться...Глазам свои не поверила,когда увидела 2 красненьких полосочки...Я не знала,что мне делать:плакать или смеяться...это было так неожиданно...приятно!!!ребеночек,это же замечательно,это отлично...но в тоже время это же ответственность,это маленькая кроха...частичка наших творений с любимым...Я очень счастлива,но я не знаю,как он к этому отнесется...мне очень страшно...родителям пока ничего не говорила...с любимым договорились завтра серьезно поговорить...а меня так колотит...вдруг он не обрадуется...вдруг скажет делай аборт...хоть даже если он это скажет,я этого не сделаю...я буду рожать для себя...я сейчас чувствую себя самым счастливым человеком на земле... но мне очень стремно...чувствую себя непонятно...то низ живота побаливает,как при месячных,то вздутие живота ужасное...завтра для достоверности утричком еще один тест сделаю...в больницу пока сама не пойду...вот посмотрим его реакцию...а потом попозже вместе пойдем в больницу...
Новость дня!
Комментарии 11
-
Срок у меня 16-17 неделя -
Спасиба вам за поддержку!Жду мальчика! Родители,точнее мама,она у меня одна,очень обрадовалась тому,что будет бабушкой,хотя моей маме 36 лет,и она станет бабушкой,она меня поддерживает как только может,если бы ни она не знаю,что было бы со мной,успокаивает,говорит,что проживем и без этого засранца,а он еще одумается,на коленях прийдет,умолять будет хоть взглянуть на сынулю,но увы,нам не по пути...
-
Вот это история. Что тут скажешь. На этом сайте много девочек, которые остались без любимых (которые оказались трусами). А то, что масика оставила - молодец. Тебя впереди ожидает большое счастье. А козла этого забудь. Быстрее забудешь - быстрее найдёшь вам любящего папу. Удачи тебе. И не плач, а то масик всё чувствует. У тебя ВСЕГДА ДОЛЖНО БЫТЬ хорошее настроение. Слушай весёлую музыку, смотри телек, встречайся с друзьями, вобщем занимай себя по полной программе. Тогда и некогда будет обо всём этом думать. -
М-да,не хороший он человек. Аленочка,а какой уже срок у тебя,как твои родители отнеслись к тому что ты будишь рожать без мужа,они тебя поддержали? Ну слава Богу что у Вас с малышом все хорошо.А уже сказали кто будет? -
Моя беременость оказалась не такой желанной для любимого человека,как я думала.Более того он нас просто бросил.Это такая боль.Сначала я думала,что жизнь остановилась.Я так хотела ребеночка,точнее мы так долго хотели ребеночка,а когда получилось.он просто взял и отказался,тупо обвиняя меня в том,что это не го ребенок,а он бесплоден,мол и не может,он не захотел никаких обьяснений,ну там мол если ты сомневаешься предложла ему я,то давай ДНК будем делать,да все что угодно лишь бы доказать ему его ошибку.А он взял просто бромил и все.Сказал,что он не хочет попросту тратить деньги на ветер,он и так знает,что это не его ребенок. Когда он меня так оскорбил,а сделал это все по телефону,даже явится не изволил,я была сама не своя.Земля ушла из под ног.Но я держалась,солгала маме,что мол еду к нему на работу поговорить,мама предчувстувая беду упрашывала меня поехать сней,я отказалась,всячески уверяя ее что все нормально,я даже улыбалась и шутила...А внутри думала,что сейчас умру.В моей голове не укладывалось,как такое могло со мной произойти,ведь мы так сильно любили друг друга,души не чаяли,нам было так хорошо вместе,да он старше меня,но этой возрастной разници никогда не чувствовалось.Я не могла понять одного ПОЧЕМУ???!! На вокзале купила ближайший билет до Днепропетровска села в маршрутку и уехала,на телефоне установила переадресацию на несуществующий номер и уехала,всю дорогу я так рыдала,жить мне больше не хотелось.Я так его любила души не чаяла,я никогда в жизни не испытывала подобного нежного чувства,жила ради него,а без него не существовала. За окном был мороз,меня всю трусило,руки холодные,слезы рекой,мне хотелось просто упасть на пол маршрутки и громко-громко кричать.Водитель поглядывал в зеркало дольнего вида,не выдержав этой картины начал сл мной говорить.Мол почему такая красавица так горько плачит,на учебу не бойсь едешь,а жених дома остался,скучать будешь?!Да не переживай говорит мне,я за ним понаблюдаю,все будет хорошо,дождется тебя."Из-за этого плачешь?Угадал?!" Я ему лишь ответила:"Если бы из-за этого".-при этом пытаясь выдавить из себя улыбку сковзь слезы.Еще несколько раз он пытался со мной заговорить и развеселить,но когда понял,что бесполезно оставил меня в покое. День был пасмурный,а на душе еще темнее,я ехала смотрела на серые облака и не могла понять одного,почему?! Доехав до Днепропетровска я зашла в аптеку,купила таблеток,каких я только знала "по-сильней". Пришла на квартиру,я знала,что здесь меня никто не побеспокоит ине потревожит,я долго сидела на полу и плакала,рыдала,потом взяла салфетку и начала на нее лузать таблетки,получилась довольно большая горка. Я принялась делать самое страшное преступление,которое только можно было сделать.Я хотела отравиться,мне было на сколько больно,что меня предали,что это просто не передать.моя боль пожирала меня из-нутри,эти чувства просто непередаваемые.И врагу не пожелаешь пережить подобное.Я их выпила,сразу почувствовала легкое недомагание,в тот день у меян во рту и крошки не было,почувствовав.что мне становится плохо,я укрылась одеялом и лягла спать... Год назад у меня умер отец,я его очень сильно любила,очень и буду любить всю жизнь,мне его не хватает,когда-то давно он сказал,что всегда будет рядом и всегда поможет.Когда он умер,на похоронах,я рыдала и кричала,что ты же обещал всегда быть рядом и никогда не оставлять...Сейчас я могу сказать мой отец сдерживает свое обещание...Он меня оберегает...Либо я родилась в рубашке...либо это просто не обьяснить....Но в тот ужасный день...я выжила...чудом...меня бы никто не спас...это все обошлось просто чудом...около полуночи я проснулась и начала рвать,в тот момент я как-будто проснулась от страшного сна,и спросила себя: "Что я делаю?!!" Я пила воду из под крана,провоцирую новую волну рвот,рвала до утра,все болело.я плакала,просила прощение у ребенка,у отца...За свою глупость...Я выжила...От конной дозы таблеток...я выжила... Следующие два дня я лежала мертвым грузом,все тело болело,просто не передать как.Не хотелось ничего.плакать больше не было сил,голос похрипывал... Пришла моя соседка по квартире,спросив о моем самочувствие,все свернула мол токсикоз,она была дома не долго постоянно на работе.Она сообщила моей маме,что я там и со мной все впорядке...Он позвонил,сказал мол давай едь домой,сходим на УЗИ,вообщем дал глупую надежду,я приехала на следующий день,как идиотка,с детской наивностью,он поездил по ушам моей маме,я зашла домой и увидела его на диване,он сидел и улыбался мне,как кот,который опрокинул сметану,взглядом из-под лба,но с улыбкой. Вечер тот прошел вроде спокойно,но он держался от меня встороне,как будто брезгуя мною...Это было та кнеприятно.на следующий день мы договорились поехать на УЗИ,утром он приехал на машине........со своей мамой,для меня это был удар ниже пояса...приехали на УЗИ.он затянул свою маму в кабинет УЗИ,нет ну я понимаю взял с собой,но в кабинет?! Я лягла на кушетку.приспустив одежду,и начала тихо плакать,я чувствовала себя такой униженой.как-будто я какая-то девка из-под моста,привел тут меня на УЗИ,демонстрируя что-то своей мамаше.Потом я услышала смертный приговор для себя от доктора.У вас киста,серцебиения я не обнаруживаю,сроки поставленные доктором в больнице не совпадают с даными на УЗИ разница месяц,это довольно много.Могу предполагать,что ваше беременость не развивается. Я встала с УЗИ,полуживая,я думала,что все.конец света наступил именно сегодня.Я вышла на улицу,я рыдала,я хотела кричать на весь мир. Села в машину,и тихо похлюпывая вытирала слезы со щек,я не хотела демонстрировать его мамше свою юоль.Я приехала домой.лягла на диван,и все,больше я не вставала,жизнь остановилась,я винила себя во всем,что это я такое наделала...эта боль пожирала меня изнутри...На следующий день он снова приехал со своими родителями,он говорил со мной в моей комнате,а его родители с моей мамой в другой.Одним словом облили они меня грязью по полной програме...ребенка они не хотели,его мама,явно бабушкой становится не собиралась...Он продолжал свою политику,что не его это,мол чувствует он,что это не его,потом выяснилось,что он был там у какой-то бабки,а та ему расказала,что мол так и так,конечно ребенок не твой,у нее там был чутли не ваон мужиков,изменяла тебе по страшному,а он как,первоклашка,повелся на этот бред,поверил ей как не в чем не бывало.И меня он теперь просто не слышал.Я как-будто говорила со стеной.Я выслушывала весь его бред,потом начала улыбаться,чувсвуя себя полной идиоткой,собравшись с силами,я сказала,что дорогой мой,так и так,не хочешь не надо,у меня есть предложение,я оставляю тебя в покое,тебя и твою семью,раз и навсегда,я не на что не претендую,мне не нужны твои деньги,твоя фамилия,ничего не нужно.Я оставляю тебя в покое,я забываю твое имя,все что было у нас,и ты раз и навсегда забываешь меня,дорогу ко мне домой,что вообще была когда-то такая Алена,более того твои родители,особенно твоя мама оставляет тем более в покое,она перестает проклинать меня и ребенка,одним словом.мы совершенно чужие и незнакомы люди,я вс не знаю,а вы нас.Ребенку я дам свою фамилию,и он никогда не узнает о своем отце,ты этого не стоишь. Если бы кто-то видел мое удивление,когда в ответ я услышала:"Хорошо,договорились!Пока" Я была поражена на повал......После этого я думаю не стоит обьяснять мои чувства и эмоции...Через два дня я попала в больницу,у меня была угроза выкидыша,гипертонус матки,киста желтого тела беремености левого яичника...Я пролежала в больнице месяц,это была настоящая пытка для меня...В палату к девченкам,которые лежали рядом со мной каждый день приходили навещать мужья,а я лежала одна,он ни разу не пришел.даже не позвонил...ни разу...я выплакала всё что только можно было...но потом поняла,что его уже не вернуть.горбатого могила не исправит,он не изменится,не раскаится...он нас бросил этим все сказано...я решила,что никто на свете не стоит моих слез,никакой подонок,тем более он,сейчас смысл моей жизни мой ребенок,и он больше не должен страдать из-за придурка-отца...Я приняла решение,хоть ине легкое для меня,что его больше нет,а у меня под серцем есь маленькое чудо,которое нуждается вор мне,в моей любви,моей заботе,и это чудо должно родится на свет,я должна приложить максимум усилий чтоб это свершить...Меня выписали с больницы,у нас с малышом,вроде все стабилизировалось.У меня прошел токсикоз,нормализовалось самочувствие.Была на УЗИ,на 10 недели,он такой лапочка,такой холосый,на медвеженочка маленького похож.Это маленькое чудо,мой маленький сладенький ребеночек.Я его просто обожаю...Такой маленький такой беззащитный,я больше никогда не совешу таких глупостей,и сейчас я полностью живу для него,для моего сладенького ребеночка...Сейчас появляются округлости животика...не привычно так,но так здорово,это не передать,чувствовать себя будущей мамой просто превосходно,я так хочу этого ребеночка,я так его люблю,дай Бог только нам терпения и здоровья,чтобы все получилось...Сейчас спустя два месяца после того кошмара,я понимаю,что я могла наделать таких глупостей,лишить жизни и себя и моего ребенка...Девушки,женщины,если вы читаете мою статью сделайте выводы никогда не повторяйте моих ошибок,иногда бывает тяжко,очень тыжко,жить не хочется,но нужно переждать,поговоритьс кем-то,выговорится,выполакаться,но не делать этих глупостей...В больнице я узнала причину того,почему у нас сним так долго не получалось сделать ребенка,у меня есть определенный проблемы со здоровьем по-женски,и этот ребеночек просто Божий подарок,не известно,как дальше сложится моя жизнь и будет ли еще возможность у меня уметь ребеночка... Говорят не родись красивой,а родись счастливой,вот так и я лучше бы мне вместо моей внешности даои кусочек счастья,оградить бы себя от вех этих проблем,но сейчас мое счастье-мой ребенок... Друзья говорят,мол ты очень сильный человек,ты наша гордость,такое выдержать не каждый сможет,мне всего лишь 18 лет,а я в своей жизни уже сколько всего повидала...Не знаю почему судьба дает мне так много испытаний...Почему все так сложно... Но я живу ради моего сладенького малыша,совмещаю учебу (учусь на заочно на финансиста) и подготовкой стать мамой...Сейчас я очень счастлива,что я буду мамой,очень счастлива,мы скоро начнем шевелится,я так рада,что судьба подарила мне этот подарок,хоть и такой ценой... Самое глупое это то,что я продолжаю безумно любить ЕГО,хоть он подле5ц,негодяй,он не стоит этого,но я его люблю,люблю не за что-то,а вопреки всему...Вопреки всему на свете,люблю его больше своей жизни...и всегда буду любить...хоть он и причинил мне сколько боли и стараланий...
-
Поздравляем!Очень рады,что на свете стало еще одной беременяшкой больше!Легкой и беспроблемной беременности!
-
А я тесту не поверила и сразу побежала в больницу,чтоб на 100.% убедиться,что я самая счастливая!поздравляю и желаю всего самого наилучшего! -
поздравляю!!!!!!!!!!! Теперь желаю легкой беременности:)))))))))) -
Алена поздравляю!!!!
-
Алёночка я тебя поздравляю ведь это такое счастье быть мамочкой. а кто то пусть не завидует. -
Аленка, поздравляю тебя!!! Быть мамой - это такое счастье!!!