***
Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"
***
Понятное дело, хотелось знать пол ребенка. Очень хотели девочку. Живот был, по всем приметам "на мальчика". Даже в троллейбусе одна старушка мне сказала: - Деточка, вспомнишь бабушку - сын у тебя будет! На УЗИ пару раз ребенок спинкой поворачивался. За месяц до родов врач сообщает, что будет мальчик. Ну, мальчик, так мальчик - имя и для мальчика уже заготовлено Ждем сына. Рожаю. Акушерка меня поздравляет: - Родилась замечательная девочка, фотомодель, рост - 53 см!
Я: - как девочка?! А где мой мальчик? Мне на УЗИ обещали... (Надеюсь, акушерка от хохота ребенка не уронила).
***
Мне во время беременности дважды делали УЗИ и твердо говорили, что девочка. Мы и покупали все розовое. Даже никаких сомнений не было. УЗИ тогда только появилось, мы в него твердо верили. Ну вот, родила я, а надо отметить, что я тогда была студенткой мед.института, видала всякое и очень боялась какой нибудь патологии. В общем, показывает мне акушерка сына, а я аж на кресле подскакиваю и ору:"Что у нее за опухоль между ножками?". Там весь род.блок просто лежал от смеха.
***
Рожала я четыре раза. Когда приехала в роддом во второй раз, мы, по стечению обстоятельств, только что поменяли квартиру(еще не переехали, а адрес поменялся). Кроме того, я за неделю до родов, наконец поменяла паспорт и перешла на фамилию мужа, а еще у меня недавно был день рождения, так что возраст тоже изменился. Так вот, приезжаю я уже схватки во всю (вторые роды все таки). Меня сразу в родовую и давай заполнять историю болезни. Говорите адрес. Я называю и вспоминаю, что он изменился. Естественно, извиняюсь и называю другой. Аналогичная история с возрастом и фамилмей. Наконец, потерявшая терпение, акушерка, оборачивается ко мне от стола и каменным голосом произносит : Девушка, беременность ведь не старческий склероз. Вы хоть имя то свое помните или тоже путаетесь?. Я, конечно, давай смеяться, тут и воды. В общем, за час отстрелялась. Вот точно - что бог не делает, все к лучшему.
***
А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его... мама моя... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами..