1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
Комментарии 51
-
Боже...я мурзилку в детстве читала, мне выписывали....как давно это было -
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующий". они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах. *** ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит *** Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -Девушка Вам х""й сосать или компот варить? Добавлено спустя 50 секунд: Объявление: Бужу по утрам. Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно! *** SMS-ки Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ- КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ / Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? *** Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!" *** "Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)." *** Солдат пишет домой из армии: - "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". *** Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... -
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми,дорогая,сначала мы пшли с друзьями пить пиво. -О,мой супермен!-отвечает жена -А потм пошли смотреть футбол. -О,мой супермен! -А потом ужинали. -О,мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что,только супермены надевают трусы на штаны! *** Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть ! Она как картинка ! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ... *** Обама: ти чув, мене президентом обрали? Секретар: чув. вітаю, пане президенте! Обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину. Секретар: субота у вас робочий день! Обама: гммм... а неділя? Секретар: теж робочий! Обама: то шо - аж в свята відпочину? Секретар: в свята ви теж працюватимете! Обама: чому, :mat:??? Секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте! *** - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы! *** Пассажирский лайнер.9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму....хорошенько тряхнуло...крики,визги.... Стюардесса: -Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки!Прекратите орать!...Ты!Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!!Ну ка дети!..Так,всё,сели на места,успокоились,пристегнулись!Всё хорошо....Пойду пассажиров успокою. *** Пьяный лежит в мордой на водосточной решётке и орёт: -За что посадили сволочи?! *** Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? *** Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: - У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". Вторая: - Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство". Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями: - Ну, что же ты? - Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..." *** =============================================== Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать! *** Какая шикарная у тебя шуба.. сколько ты за нее дала? 3 раза.. *** Жена собирается на юга. -Дорогой, а что тебе с юга привезти? -Да, что хочешь...нынче всё лечат... *** Ющенко звонит Тимошенко: - Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении. Пишу ответ. Напомни, "по х@й" и "на х@й" слитно пишется или раздельно?
-
*** Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает: - Зачем тебе серьги? - Теще подарю. - А зачем ружье? - Дырки в ушах делать буду! *** Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: «Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. - Почему? - В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах... *** - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной. *** Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая. *** - Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты, Наденька. - Сами вы *** Владимир Ильич! *** Мама мыла раму и упала в яму Поламала шею, я с нее х**ю. *** 10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. *** Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой, и жена его спрашивает: - А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?! *** Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота ведь вам... *** Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
-
и чем люди думают... кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." *** все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась *** Жена - программисту: -Милый, сходи в магазин - купишь палку колбасы, а если есть яйца, то возьми штук 10... Пришел программер в магазин: -У вас яйца есть? -Есть -Тогда мне 10 палок колбасы. )))))))))- ушла под стол ))))))))
-
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
-
Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги: - Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем? - А он меня не удовлетворяет как мужчина. Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет. Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет! *** Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом... Мужик в шоке: - Это чего такое?! - Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали... *** Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…. лыжи в щепки… .палки в стороны…. Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх…бл@… всё равно лучше чем работать!» *** Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
-
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." *** Пациент к врачу заходит и жалуется: - Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют. - Все понятно. Следующий!.. *** Учительница: - Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: - Мой папа менеджер. Вовочка: - А мой папа - хаккер! - ? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. *** Вскрытие показало, что больной - спал *** Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам. *** Когда я впервые попробовала мыло Dove, меня стошнило. *** Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков. *** Сидят мама с сыном на кухне, обедают. Мама сыну говорит: --Ну в кого ж ты, сыну, такой тук-тук-тук (стучит по столу) тупой, а? --Мамо, стучит кто-то, пойду открою... --Сиди, сынку, сама открою.
-
Спортивная сказочка: - А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. *** Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило? *** жила в семье девочка, жадная и алчная.а родители были с маленьким достатком.Вот получил отец зарплату, приходит к матери и говорит: -давай на все деньги купим мяса и налепим пельменей, усть уже дочка наестся и не говорит что мало! так и сделали. наварили и позвали дочку кушать, ела -ела дочка ели съела все, сидит, объелась в смерть.отец ее и спрашивает: -ну что дочка, наелась? не мало тебе? дочка: -я представляю сколько вы себе нафигарили.... *** Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так: - Что несешь?! - Винч... э-э, жесткий диск несу. *** Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается... - Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ! *** К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова". *** Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удасться найти компромис с украинским контингентом.
-
Хоть и настроение хреновое, но посмеялась, чуть не ус..лась. -
Спасибо за позитив! -
капец))))))))))))) знаешь, Вик, как поднять настроение... -
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!! *** Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши ? сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор: - Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 гривен в час. - Это дорого! - 280. - Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле. - Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 гривен за час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ. *** Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!
-
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." *** из подвала доносились девичьи крики, плавно переходящие в женские *** Офис одной из фирм.... Стук в дверь. - "Кто там?" Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!" *** Разговор мальчугана с пожилым человеком: - Дяденька, а этот танк вы подбили? - Я. - Но это же советский танк?! - Я-я, я-я.
-
Пришол мужик на рыбалку, присел забросил удочку и ждет. И вдруг слышит крик из далека -идииии на &%%й!!!! Тот не обратил внимания. Сидит дальше и слышит опять крик, но уже ближе. -иди на &&&&й!!! И это повторялось несколько раз. Но крик был все ближе и ближе. Через некоторое время видит мужик сидит на лодке и гребёт ложками. тот ему и говорит: -ну ты че мужик совсем сдвинулся? ты бы еще вилки взял. другой: -идииии на &&&%%й!!!!!!!!!! *** Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри; Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэмо... - По чем? - 50-60 марок... - А за 30? -...Ногу забэры!. *** - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? *** В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень! *** Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился испрашивает: - Девушки, а как вас зовут? Молчание. -Девушки, а откуда вы приехали? Молчание. - Девушки, а что вы делаете сегодня вечером? Одна поворачивается к нему и говорит: - Молодой человек, где вы работаете? - Программистом. - Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры! *** Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". *** В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному *** Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...
-
я насмеялась от всей души СПАСИБКИ!!! -
Ксюша: ОТПАД и ПРИКОЛ!!!!!!!!!!
-
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р". *** Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть... Форд Баярд, блин *** Сисадмин в армии. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. *** Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
-
Древние времена. К пещерному мужчине приходит пещерная женщина: Ж. Мужик,возьми меня к себе в пещеру жить,я убирать буду. М. Не нужна ты мне,без тебя в пещере чисто. Ж. Ну возьми к себе жить,я готовить буду. М: да зачем мне готовить,я мамонта притащил и съел. Ж. Ну возьми меня к себе...я еще что умею. М. Ну ладно,пойдем! На утро выходит пещерный человек,потягивается,смотрит на набедренную повязку и говорит: так вот зачем ты мне кожаный хлястик,а я тобою рыбу глушил)) -
Ксюша, ага прикол конечно ))))))))))
-
Идет студент по улице, навстречу ему преподаватель, который недавно завалил его на экзамене. Студент: -Здравствуйте! Преподаватель: - Я с дураками не здороваюсь! Студент: - А я здороваюсь. *** Поймал Иван-Царевич лягушку, а она и говорит ему человеческим голосом: - Поцелуй меня , Ваня, стану я девицей красной и женой твоей верной... А Иван-Царевич ей отвечает: - Щас! Говорящая лягушка прикольнее! *** Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед: - Андрюша, Андрюша ты покачался ? - Да ! - А что же ты качельки за собой не убрал? *** С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. *** Учительница в школе: - Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! *** Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга. *** Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал. *** Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрах**мся!! - Вам, наверное, моя дочь нужна? - Да... Сергей Николаевич... *** У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!
-
Мужик поймал золотую рыбку. Она ему: исполню 3 твоих желания,но знай,что себе попросиш,у жены твоей в 4раза больше будет. М.ну ладно,хочу денег много,чтоб,счета во всех банках мира были! Р. Исполню,а жена твоя этими банками правит! М.хочу виллу шикарную на острове. Р. Хорошо,а остров жене принадлежит. М. Значит у жены всего в 4 раза больше? Р. Да. М. Тогда сделай мне,рыбка,такой маааленький инфарктик)
-
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: - Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!! Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца... Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: - Узкоглазый уехал? - Hет еще... - Уедет - всю деревню от3.14жжу!!! *** Глухая ночь. Супружеская пара мирно спит. Звонок в дверь. Муж спросонок открывает - на пороге стоит незнакомый мужик: - Вы извините, ну тут дело такое.. Я тут неподалеку.. Вы не могли бы мне помочь.. На улицах никого, а подтолкнуть надо. Муж захлопывает дверь, возвращается в постель, рассказывает жене. Та: - Ну что же ты, сам вот водитель, вошел бы в положение, помог... Муж ворчит, одевается, выходит на улицу. - Эй, кого толкануть надо? Ты где? Голос из темноты: "Да тут я, на качелях!" *** На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет: - Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену *** На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. *** А буквы "х" и "з" на клаве находятся рядом. В этом есть какой-то тайный смысл. "Какой же?" - спросите вы. А хз... *** Папа, а что это за змея на аптеке наpисована? - Это твоя мама моpоженое ест. *** Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка. *** В армии :Сегодня будет смена постельного белья. Первый барак меняется со вторым. Новинка! Фирма "Рулон" разработала обои с уже нанесённым на них клеевым слоем. Чтобы приклеить обои к стене, достаточно всего лишь провести по клеевой повехности языком. *** Приходит пациент к доктору и говорит: -Доктор, у меня нога синеет. -Гангрена!!!!!!! На омпутацию. Через некоторое время опять тот же пациент приходит и говорит: -Доктор, у меня вторая нога синеет. Доктор говорит: -Гангрена!!!! На омпутацию. Через некоторое время снова тот же пациент приходит и говорит: -Доктор у меня между ног синеет! -А!!!!!! Да ето же у вас, дорогой, джинсы линяют. *** В церкви идет служение, пастор проповедует о том, что главой семьи должен быть муж, а не жена. И в самом конце проповеди говорит: - А теперь я попрошу всех братьев выйти на сцену. Тех, кто считает себя главой семьи, попрошу встать слева от меня. А тех, кто считает свою жену главой семьи, попрошу встать справа от меня. Братья вышли, и только один из них встал слева. Пастор очень удивился и спрашивает: - А почему ты встал именно слева, а не справа? - Потому что мне жена приказала.
-
Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS *** Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! *** Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить всё начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и...Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе... *** аходит соседка к соседке. Спрашивает: - У тебя грелка есть? - А зачем тебе? - Живот болит. - так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. - Что случилось? - Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток... *** Стоят две коровы на скотобойне. Одна к другой поворачивается и спрашивает: - Простите, вы здесь первый раз? А та ей: - НЕТ, Б**ТЬ ВТОРОЙ!!! *** Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
-
В ауте Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: - Так тебе и надо!!!
-
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. *** - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! *** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!!!", то он тут же подскочит и начнет очумело озиратся по сторонам.. Это очередной раз доказывает магическую природу загадочного числа ....
-
приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит: - Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много... внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: -Деда,а у тебя еще одной собачки нет?! *** Група ОМОНУ знищувала 2 гектари коноплі. Після чого оголосила себе ротою і полетіла в космос воювати з покемонами... *** Сори за мат но не могу удержаться - Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил. - И что он сказал? - "Как же мне бл@ть х@ево".
-
Белоснежка, Дюймовочка и Квазимодо хвастаются: Белоснежка - я самая красивая Дюймовочка - я самая маленькая Квазимодо - я самый урод. В общем приходят они к пещере, в которой стоит зеркало правды. Первой заходит Белоснежка - выходит, плачет, говорит - сказало зеркало, что есть какая-то русская Маша красивее меня. Вторая Дюймовочка - тоже выходит расстроеная, говорит есть какая-то китаянка Динь-Синь меньше меня. Квазимото заходит, вышел, голову чешет недоуменно и бормочет: "Кто такой Ющенко?..." *** Пpиходит мужик в компьютеpный салон: – Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... – У вас пpоблемы? – Сгоpел он... – Ничего страшного – он на гаpантии. А что у вас сгоpело? – Все! – Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел? – Сгоpел. – А винчестеp? – Сгоpел. – А память? – Сгоpела. – А монитоp?!! – Сгоpел. – Господи! Что же вы с ним делали?!! – Да пожаp у меня вчеpа был... *** Мужик опаздал на работу. Начальник ему: -Нажрался и не услышал будильник? -Не поверите... накурился и разобрал... *** Автомобилист - стpаховому агенту: - Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пид***с... *** - Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом... - А ты больше слушай! У них вечно, как с кем-нибудь переспишь - так сразу жених! *** Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно) *** Две блондинки беседуют за чашечкой кофе, одна другой умилённо рассказывает про свою семейную жизнь: - А ещё я со своим по вечерам футбол люблю смотреть. Уже выучила четыре команды. Локомотив, Спартак, принеси пива и подай газету... *** Посадил Винни Пух поле конопли. И сидит ночью охpаняет с дубинкой в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит - сидит Пятачок и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове хpясь - А Пятачок с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....
-
Я валяюсь под столом!))) А вот анекдоты интересно это мы так взрослые опошляем? Мужик с унитазом это ващще жесть!!! Спасибо! -
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Hормана вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Hормана снова вышла на улицу и перегнала машину. Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Hормана побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Hорман ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? *** Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя. Мужик удивленно спрашивает: - Ты Что, с дуба рухнул? А Хаккер ему: - Слушай, Мужик! Выключи комп. Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул: - Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ -- НАЖМИ И УДЕРЖИВАЙ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ -- ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК". *** Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что офигел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Сын отцу: -Пап, а правда, что от Интернета люди тупеют? -Гы сынок лол))) Если в жизни любишь риск - сформатируй жёсткий диск!
-
Ира, я про этот оторванный унитаз своим домашним без ржача даже читать не могла. Так они с меня семялись, даже анекдот не дослушав - я слезами захлебывалась со смеху, как представила себе это всё ))))))))
-
Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается — ты ее просто насмешил. *** В раю, конечно, хорошо, но в аду знакомых больше. *** - Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте. Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать и вклеить фото в его паспорт. Пусть будет как у всех! *** Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или фига?
-
Про мужика с оторванным унитазом - это жесть:) надо бы записать эти анекдотики,вот почитала и настоение ап и поднялось:) Ладненько побежала я к сыночку!Всем "надобранич"! -
Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вообщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает: "Ну, слава богу, хоть на пиво осталось..."
-
Ксюш, читала это уже давно - ржала так, что в 2 часа ночи все собаки на улице гавкали ))))))))))))))
-
Стандартная студенчиская столовая, во времья большой перемены забита, шо не где плюнуть. Заходит студент, покупает чай и булку и ищет место где бы присесть пообедать... Видит что за 1 столиком возле професора никто не сидит. Студент подешл сел и кушает. Тут професор гордо поднеся голову говорит, "Гусь свинье не друг !" Студент молча кушает дальше, закончив обед вставая из стула говорит професору, "Ну что, я тогда полетел?!" пришло времья сесии, какраз у студента экзамен у этого професор, ну професор увидя студента узнал его, и решил отомстить и дал ему самый сложный билет. Студент как на зло отвечает на 5, ну професор давай его валить дополнительными вопросами, студент и на эти отвечаеет. Професор не выдержав задает вопрос, "Ну вот представь, ты идешь по улице и видешь стоит 2 мешка, 1 с умом второй с золотом, какой ты возмешь ?" студент чуток поразмышляв - "с золтом" професор - "а я б с умом взял" студент - "ну кому чего не хватает" професор уже в бешенстве просит зачётку у студента, студент даёт зачётку. Професор пишет в зачётке КАЗЁЛ и отдает её студенту. Студент выйдя из аудитории решил посмотреть что ж ему за оценку поставил препод открывает, а там надпись КАЗЁЛ. студент возвращается и с ухмылкой говорит -"Професор вы то расписатся расписались а оценка где ?" ********** Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
-
Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! !
-
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни х@я себе, - сказал четвертый сын. *********** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
-
ツ ツ ツ ツ Здесь тоже ржач,каждый раз когда читаю ноги обписиваю h ttp://fishki.net/comment.php?id=29133 -
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой. ************ Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться , острить на его счёт, мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери , пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся о двери и на одном из поворотов ему всё-таки удается проломить двери и забраться и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...?". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
-
Сидит торчипед на речке рыбу ловит.Подъезжает джип,из него вылазит тип и спрашивает нарика:-Слышь?Где тут речку переехать можно?-нарик отвечает:-Вон сразу за камышами ломитесь,там мелко….-джып туда ломанулся..утонул короче…выныривают типы и несуться к наркоману:-Ты шо сцука наделал?Ты же сказал что там мелко!!!:а нарик:-братване при делах я,отвечаю,только что утки шли,им по пояс было…..
-
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
-
Ужас! :-) Это мы, взрослые, все испошляем, или так оно и есть??? :-))) -
Сыкрэт )))))) ща анекдотов накидаю ))))
-
Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене: - Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?
-
Аа, прикольненько!Завтра девченок во дворе помучаю этими загадками! -
АААА!!!ухахатываюсь:) Викуля, где тыих нарыла?:)
-
Словили золотую рыбку русский и украинец. Рыбка и говорит: Мол вас двое, а желаний 3ри Русский: Я старший Брат, значит мне 2ва тебе одно Украинец: Хорошо Русский: Хочу чтоб в России неодного украинца небыло! Рыбка: Готово, всех в Украину переселила Русский: А второе, всю Россию 10ти метровым забором обнеси чтоб они туда назад залезть немоги! Без единой щели Рыбка: Зделано, всюду забор. Теперь ты украинец загадывай. Украинец: І що рибка ото в заборі ніодної щілини немае? Рыбка: Нет, полностью сплошной. Украинец: І ото ніодного мого брата там немає? Всі на вкраїні? Рыбка: Да, всех переселила. Украинец(радостно): Тоді заливай бетоном... не щитать ражиганием межнациональных конфликтов
-
Ха ха)) во прикол
-
Какой кошмар :о))
-
хи-хи-хи