сижу ржу одна,муж заходит и смотрит как на дуру,прочитала теперь вместе ржом.
Муж ждет жену домой. Она заявляется домой пьяная в час ночи. Полураздетая и на плече лифчик висит. Муж: — Я тебя в таком виде домой не впущу! Жена: — Больно надо! Я за гитарой!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой но попал в карман и вытащил оттуда огурец.Испугавшись, зашептал -Вась, извини я,кажется,тебе...оторвал! - То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр
сожрала
обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит
Супер предложение от МТS!!! GSM-тарифный план "Хорошо погуляли" звонки из отделения милиции, домой и адвокату бесплатно
Женщины относяься к мужикам,как к пирожкам-комуто нравяться с капустой,а кому то с яицами.
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет
Маленькая девочка обняла недовольного кота". А я знаю,для чего тебе сзади меленькие шарики. Что бы мяукать,да?
