Блин,так хреново на душе.Говорила по телефону с нашим "папой",да лучше бы и не говорила,так больно сделал мне.Мол если бы для меня была важна его работа,то все бы сейчас было по другому.Кароче тупо выдвинул мне обвинения,что вот если бы я больше удиляла внимания его работе,то сейчас бы мы были вместе,а не я одна беременая,нашел чем уколоть,ведь я уже миллионы раз обдумывала всю эту ситуацию,и даже взяла всю вину на себя,что это я его отвлекала от его работы,и ему это все надоело.Но все не так как он считает,мне никогда не было наплевать на его работу,мне просто было очень обидно,что напрямую высказывал,что на первом месте-работа,на втромо-родители,а потом где-то и мое место.Одно дело когда оно так и есть,но это "прямо в лоб" никто не высказывает,а совсем другое,когда ты и сама видишь,что оно так и есть,а тебе еще прямо и говорят,по полочкам.Понятно мне было неприятно,как минимум,что я где-то в хвосте.Потом мне дали ясно понять,опять таки сказал прямо,что его семья-это мама,папа,бабушка,дедушка.НО НЕ Я! Ну и как тут не обидется,когда ты в человеке души не чаешь,его просто обожаешь,а потом понимаешь,что ты для него пустое место.Вот так и разошлись.Аж две недели молчали,не созвнивались,не виделись.Я думала умру от тоски понему.Потом не выдержала и позвонила,а он то се как дела,куда пропала,вообщем так и получилось,что растаться "для всех" у нас получилось,а между собой мы не смогли,уж сильно друг по другу тосковали,я решила проявить свою гордость,доказать,что тоже смогу прожить без него,как и он без меня,переехала жить в Днепр,устроилась на работу,на выходных возвращалась в город,потому что душа тосковала по нему,мы были вместе,когда была в его обьятьях забывала обо всем на свете,ничего и никого не надо. Когда была в Днепре,он просил бросай ту работу,возвращайся домой,будем ряом,сниму офис будешь сидеть работать. (Вот это была моя САМАЯ большаяч ошибка жизни,об этом я так жалею) я отказалась.просто на работе было очень нелегко,и стажером удержаться там ияжелова-то,я всячески хотела дойти до конца и получить утверждение на работу. Вот так и получилось,19 декабря пиехала на день святого Николая домой,вот тогда-то нам святой Николай и подарил нашего масика! Да что теперь жалеть,я не могу жалеть,что была с ним,потому что я не на секунду ни разу не задумывалась об аборте,я ни разу не думала,что масик нежеланный.Я очень его хотела,я думала,что вот наконец-то наш желанный ребеночек,которго мы так хотели,это знак свыше,что нам нужно быть вместе,быть рядом!Судьба дает подсказку и тут такое.Он не ра,он не верит,что ребенок его.Я просто с ума схожу,человек которого я просто обожаю,делает мне такую боль.Режет мне прям по сердцу ножом.Эта рана никогда не заживет,но не смотря на эту боль,я продолжаю его любить,сильно,страстно,вот люблю и все,это как болезнь,неизличимая,хоть что он мне не говоритЮ,как не делает больно,остыну и все прощу,потому что люблю его,люблю,и всегда буду любить,что бы не случилось,и другого мне не надо,лишь бы он был рядом. Вот три дня он молчал,не звонил,ни писал,не отвечал на смс,звонки,сегодня дозвонилась.Он собирается на операцию,на этой неделе,я как расплакалась,как он может молчать?!Ведь это же операция!мало ли что,а он даже мне не говорил!Мне же не все равно!У него варикозное расширение вен на яичках,все анализы не сильно хорошие,доктора когда узнают,что от него беременая женщина говорят один шанс на миллион, НУ КАК-ТО ЖЕ Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА?! Не святым же духом! Говорит,что типа если сделает операцию,то на анализ ДНК,ему может не хватить и он всю жизнь будет жить в сомнениях. Говорит,что он мне не верит,вот не верит и все.Верит только на 50%.Вот как так? Кароче к одному решению мы пришли,единственный выход-все решать через суд,после рождения ребенка.Как же мне больно,все шансы,все рушится,я никогда не смогу с ним быть рядом,через суд это так,чтоб у ребенка вместо прочерка в графе папа,стояла его Ф.И.О. А ведь я не этого хочу для ребенка,я хочу нормальной полноценнной семьи для моего солнышка.А в итоге,что?! Блин,какая же я дрянь.Что я наделала?!Это все моя вина.Я ребенка приговорила на такую жизнь без отца.Я собираюсь родить его на свет где все так жестоко и больно,где кроме моей любви его ничего не греет,даже родной отец его не ждет.как мне с этой виной дальше жить?Верите или нет я не знаю.Как мне вернуть нашего папу?Что сделать?Я на все готова,на все,как бы все исправить?Я так хочу,чтоб он вместе со мной радовался появлению масика.ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?!Я не могу жить с этой болью
Признание
Комментарии 5
-
консультировался,он судя по всему у одного доктора-уролога,могу сказать мнение об этом докторе,просто у меня хр.пиэлонефрит,я к нему ходила,когда мед.комисию проходила, дедушка божий одуванчик,бурмочет что-то под нос.Я ничего не слышала,он ничего не спрашивал,короче "здорова" гуляй вальсом. Он сделал анализы на то может он или нет,у него 30 % из 100% и ему снова мало.Но ведь он уже убедился,что он не бесплоден!Ведь 30% это тоже что-то! Тем более это же не так что я взяла и сразу забеременела! несколько недель воздержания его, потом бурные отношения и снова интревал,как раз был опасный период у меня,и с тем учетом,что извиняю за подробность,все туда,без предохранения. Блин я вообще не понимаю,в чем тут сомневаться?! -
o4en' slojno, no ya uverena, 4to tvoei lubvi mnogo mnogo, i malish eto uje 4uvstvuet. vse budet xorosho. a eshe ya xo4u sprosit' , a papa vash u odnogo vra4a ili neskolkix konsultirovalsya? u moego brata, takaya operaziya bila, kogda emu 22 goda bilo, i 1i malish u nego rodilsya za god do operazii, a 2i spustya 8 let, i vra4i govorili, 4to est' ugroza, da, vse mojet bit', no 4to 50 na 50, ne govorili.Bolee togo detki eto Bojii promisel, i kak vra4i mogli vashego papu ubedit'... toje ne pravi. A u tebya i tvoego masika vse budet xorosho. -
Спасибо вам огромное за понимание и поддержку.если бы не вы не знаю.что я бы я делала.В жизни я молчу,терплю,а тут иногда как вылью,все вам только могу рассказать,а ведь оно так болит.
-
Aleno4ka! ne dumay,4to on-edinstvenniy na zemle. da daje esli eto i tak, to neujeli ti dumaew, 4to on izmenitsya?kogda dvoe na4inaut jit vmeste,kak muj i jena, to romantika postepenno ugasaet i v sem'ie ostaetsya osnovnaya opora-uvajenie, doverie,vzaimoponimanie. on ne ponimaet tebya daje sey4as,tem bolee ti-beremenna EGO rebenkom, on tebe ne doveryaet, on tebe vcvet govorit, 4to ti ne ego semiya, on delaet tebe bolno.. nu za4em tebe eto nado?nu za4em ti xo4ew stradat?lubi sebya, uvajay sebya, ne begay za nim. da, mojet, ti dobiewsya ego, no uverena li ti,4to stanet imenno takim mujem i otcom o kotorom ti me4tala?4eloveka nelzya izmenit. mojno,kone4no,podkorrektirovat, esli 4elovek sam soznatelniy i ponimaet vsu sut' vewey, no izmenit-net.eto krayne redkiy slu4ay. u rebeno4ka budet papa, budet u vas polnocennaya semiya.obyazatelno. no prejde vsego na4ni lubit sebya,cenit' sebya.i ne vini sebya ni v 4em. 4to sdelano to sdelano ,tak nado zna4it bilo.podnimi golovu poviwe i wagay vpered gordo. ti skoro budew mamoy! a to,4to kto-to ne cenit svoego s4atiya-tak eto ego problemi i ego beda.esli poymet-pridet. ne poymet-ne pridet,no i zna4it ne sud'ba/braki sozdautsya ne nebesax i esli tvoy M4 ne bil sozdan dlya tebya, to zna4it u tebya ewe vse vperedi! jelau tebe uda4i, terpeniya i viderjki.pust vse budet xorowo. a tak i budet.
-
Да, Сложно! Все дело в том, что в таких ситуациях тяжело давать советы. Одно скажу! Думай сейчас больше о ляльке своей, только она сейчас самое главное чудо твоей жизни! А все остально отодвинь на второй план, а то и вообще на последний! Вот увидишь, как только он увидит, а он увидит, чудо которое появиться на свет, все встанет на свои места!!! Тяжело конечно, но потом это пройдет, вот увидишь!!!! Все уладиться! И Вы будете самыми счастливыми родителями!!!