Про нас с мужем)

Тема КсюшаKosmos@Ярик - Херсон (Украина) навела меня на мысли)Тема с рассуждением наверно получится)
Ну вот и про нас.Познакомились мы 8 июня 2006 года.А приехала то я сюда из России и всякого тут по поводу парней нахлебалась(ранее описывала)И до такой степени была обозлена на мужской пол,что просто к себе уже никого не подпускала.Но так как лет с 14 у меня всегда был хоть какой нибудь друг или парень мне тяжело было находится одной)И вот мне стало скучно,а у нас появился сосед.Гуляет мимо меня со своей собачкой и гуляет.А я всё на него посматривала,но если честно им не интересовалась,в мыслях было познакомиться с ним а потом с его друзьями)А там может кто и появится)На не не смотрела во первых потому что как то я видела что к ним пришла девушка,красивая на офигенных каблучищах,да и старше он меня(7 лет)а девушка ему как раз под стать.Думала я)А оказалась это была его сестра,что я узнала конечно позже.Во вторых я не считала и не считаю его красавцем.Но только сейчас понимаю что не в этом дело и счастье!Были у меня и красавцы(ничё хорошего)да и так до сих пор смотрю на некоторых парней,но вижу что это в основном бабники или ещё чего,минусы видны сразу.Поэтому губу закатываю и живу дальше.Да и вообще я его как то с собой рядом по началу не представляла.НО!Конечно же первый шаг сделала я.Просто позвала его гулять с собой.Но в мыслях были пока ещё его друзья)Как оказалось позже,оказывается он и ещё один сосед уже положили на меня глаз.И мой сказал тому чтоб даже и не мечтал)Хотя шагов никаких не предпринимал...Ну в общем присмотрелась я к нему,погуляли,девушки оказывается нет.А человек он какой!!!МММ!!!Таких поискать надо)Вот красивый не красивый,а душа всё таки главный показатель,и характер.Он буквально носил меня на руках,и ведь правда носил)))Пылинки с меня сдувал.Боялся(ну это и сейчас так)сделать мне больно.Весь такой нежный пушистый зайчик.Приходилось мне потом у него и пожить,он и приготовит и уберётся.Всё может.В общем 14 февраля 2007 года он предложил мне стать его женой,что я почти и не раздумывала.Сказала да)В принципе пока мы встречались(до подготовки к свадьбе)Ой как мы ругались бывало.Но так как опыт отношений у меня уже был,с одним человеком я встречалась и не показывала своего истинного лица ему,всё как собачка за ним бегала,слушала и слушалась его.А как только открыла рот,меня выставили за дверь.А я сама по себе человек эмоциональный и молчать не буду.Поэтому в этих отношениях решила что буду самой собой.И была.Поэтому если ругались,то сильно,с хлопаньем двери(я это делала естественно)Можно сказать даже так проверялись отношения на прочность))Ну он не сдавался,помню так всегда переживала из-за наших ссор.Звонил,приходил.Мог и ночью попросить меня выйти поговорить.Извинялся на коленях,было видно что боится меня потерять.Дарил цветы,подарки.А если я не реагировала,он так мучался бедненький..Но я долго не злилась,потому что умел извинятся.В общем пока встречались пережили тоже не мало,не только с ним но ещё и с моими родителями.Они нам тоже жару подливали.Когда я пришла и сказала что мой друг предложил мне жениться,мама сказала ну и что.Как я понимаю,наверно не поверила тогда.(мне ещё 17 было)А когда оба осознали сколько они нам нервов протрепали..Ну не важно,всё мы пережили.И 8 августа 2007 расписались,18 августа 2007 венчались и сыграли большую свадьбу.(мне 30 июля исполнилось 18)И вот ту то и началась настоящая семейная жизнь...Это надо пережить,понимаю я сейчас!Как же это было тяжело!Вот слушаю многих подруг которые просто решили пожить с парнями,многие это переживают.Это притирание!И не каждый выдерживает.Вот так было и у нас.В первый же день после свадьбы он начал мной командовать,грубить,и вообще полностью изменился.Как будто он ждал момента когда я от него никуда не денусь.Как я понимаю он пытался показать кто в доме главный.А так ак я тоже мадам доминантная,мне это не нравилась.Вот тут и пошли ругачки до слёз,обиды,уйти некуда,к родителям я никогда не пойду!Подруг в то время почти не было.Это был полнейший ад(как я люблю это рассказывать сейчас,потому что это всё в прошлом)Ругались так что я уходила,убегала,а он меня потом искал,опять извинялся,умолял вернуться.Плакал!Ругались конечно не постоянно,но часто.И если то по полной!Пару раз я снимала кольцо и выкидывала,вот тут он вообще бедный был..Даже не могу это описывать.Один раз дошло до того,что мы поругались в другом городе и разошлись в разные стороны,я чуть не выкинула кольцо в реку,и звонила подруге чтоб она меня забрала,сама не знаю откуда.До сих пор с ней вспоминаем.Короче я думала мы всё это не переживём.Развода я не боюсь,и он это прекрасно знает.Если что,мне нафиг ничё не надо.Пошёл на и аривидерчи.Но слава богу до этого не дошло.Мы всегда мирились и жили дальше.Вот в те моменты я стала задумываться, а люблю ли я этого человека?Ведь мне нравятся другие типы,и любовь у меня большая уже была до него.Но он хороший,добрый и до свадьбы я ведь его любила,и выходила замуж исключительно по любви!В общем у нас даже не арз стала подниматься эта тема.Он спрашивал меня,люблю ли я его,а я не могла ему ответить...Так всё было худо.Но я всё это время всё же надеялась на лучшее)Ведь были и прекрасные моменты)Да и зачем тогда женились,если не спасать свою любовь в такие моменты.В общем через год,чуть больше это был октябрь 2008 мы хоть и не ругались но отношения были натянуты,тяги друг к другу никакой не было вообще.В постели было редко что то.Но он хотел детей,всегда хотел.А я была не против,да и в то время ему уже было 25 лет.,я считала что уже пора бы одного и завести.Но беременели не специально,это я была наивной)))Просто мы когда встречались,полгода жили без всякого предохранения.Я боялась,но в те моменты не задумывалась.А в то время было частенько всё это)А тут думаю всё равно почти ничего у нас нет,а если есть,просила одевать резинки,что конечно он не делал,но было не в меня(извините за подробности)Но я не переживала,потому что думала,тогда за полгода ничего,а тут за месяц что будет(пила таблетки до этого,а тут решила перестать пить)В общем могу сказать точно,в том месяце у нас было всего 4 раза ЭТО!И он гад попал)Да ещё как попал.Тут что то я сама заметила что что то стало во мне меняться,я стала сначала доброй,у меня стал болеть живот а месячные не шли.Но я не волновалась,раньше частенько такое было.Но даже мысли в голове не было,что я беременна.Я даже сделала ему романтический вечер примирения.Мы с ним наверно впервые нормально поговорили о наших проблемах.Я ещё тогда выпила мой последний бокал вина))Но он ожидал от меня других вестей,потому что чувствовал уже тогда что то не то)Просто я ему говорила,что когда решусь на ребёнка,я ему не скажу а просто перестану пить таблетки, и всё будет как будет.А потом просто вот так за столом сообщю что беременна.Так вот он сидел и ждал.А я то сама не знала.Он так ничего и не дождался.Главное мы помирились.Пошли к врачу и тут на тебе по голове.Вы беременны,аборт или оставляем.Минута шока,ответа нет.Муж сидит со слезами на глазах шепчет,оставляем оставляем!Я в шоке и молчу.Врач отпустил,сказал подумать(я тогда училась,пришлось уйти со школы)Я вышла,он меня обнимать целовать.А у меня ступор.Я ещё долго переваривала информацию.Но когда до меня дошло,я была просто ооочень рада!Конечно же оставляем!Я сама наверно не перенесу аборт(хотя вопрос такой стоял)да и как там же наш первый ребёночек.Если доча так за месяц с 4 раз зачалась,значит это судьба)Значит так должно было быть.Вот тут начались 9 месяцев счастья!Да опять ругались,даже я била его)))Ну так руками чуть чуть,а то подумаете.Просто с психу.Я закрылась в ванной и плакала после очередной ссоры,а он просил открыть дверь,я открыла и набросилась.А потом подумала что я делаю,села на диван и стала плакать уже из-за этого)Но я думаю это были гормоны,потому что он сам говорит что меня никогда такой не видел.Но ругались мы очень редко.И если то я уже не хлопала дверью,не уходила,а тупо плакала.Мне просто постоянно что то было обидно до слёз)Стала сентиментальной(это последствия беременности,осталось)Но в общем мы были счастливы и ждали нашу малышку,родилась 8 июля 2009 и всё было просто супер.Мы не ругались,ну может мелочи какие нибудь,но я даже не помню.Да я тоже была на нервах,но меня мог вывести только плач ребёнка ночью или вечером когда уже не было сил.Но муж мой лапочка всё понимал.Он мог и ночью с ней походить.Первую ночь гуляли с ней по очереди до 5 утра.И просто посидеть,когда мне хотелось занятся собой,и приготовить кушать и помочь прибраться.В общем всё всё.Правда ночью его было танками не разбудить.Он по жизни такой.Только когда малая уже меня доводила до слёз своими истериками и я незнала что с ней делать,да и спать хотелось.Я злилась на него что он спит и распинывала его,а он потом сам уже мучился с ней.Но он и тут справлялся)Правда мне иногда хватала полчаса на передышку и снова мама в бой)В общем за почти два года мы почти не ругались,притёрлись так сказать,уже к некоторым вещам привыкли.Каждый встал на своё место)Муж естественно не командует и не доказывает кто в доме главный.У нас равноправие)Но всё равно я имею своё слово,я ж лев по гороскопу)В общем всё стало так как должно быть в семье где два человека любят,именно любят!Друг друга!Он любил меня и никогда не задавался вопросом а люблю ли я её!А теперь он любит меня ещё больше,просто за то что подарила ему такую прекрасную дочку.А я задумывалась,но за два года такие мысли в голову не приходили даже.Я любила его уже за то что он так любит меня и нашу дочку.Так мило было на них смотреть,как они играются,как они вместе)И я люблю эти два человечка!А как он всегда помогал!Как он терпел все мои психи и выходки!А ведь я не специально,просто так получалось.Но опять же мы это пережили и вспоминали со смехом,и рады всё всё так прошло и есть как есть.Кстаи в постели при беременности было всё ок,а после было что то!Я хотела его и днём и ночью)))Но ребёнок не позволял,пока не переехал в свою комнату.Вот тут мы оторвались)И никаких проблем не было вообще в этом плане.Ну вот доче скоро будет два.Сейчас ругаемся редко.Да бывает что сильно,в основном подуемся и миримся.Бывает мне нужно выйти и подышать свежим воздухом.Он конечно уже не бежит за мной как раньше.Ушла пришла,простила)Единственная проблема сейчас,он становится старше,и очень стал похож на папу.Папа маму ни во что не ставит,прикалывается над ней постоянно,суч.ой рыжей называет.А я такое не понимаю.Ну муж конечно меня так не называет.Пусть только попробует)Но стал грубить,иногда с меня смеяться,когда мне уже обидно,а он может дальше надо мной ржать,причём такое случается и при людях(а ведь раньше на руках носил)нервный стал(думаю из-за работы)На этой почве случаются маленькие стычки.Но я научилась с ним говорить.И поэтому стычки не доходят до срачки.А просто говорю ему,ты опять прикалываешься,перестань.Ты какой то нервный,мы ж не виноваты.Он всё сразу понимает.Ищет оправдания.Но мы не ругаемся.Да ещё и перед дочей на ругачки у нас запрет,хоть и бывает иногда,на что доча встаёт между нами и говорит "тшшш тихо")А так в основном она этого не видит,а пока дождёшься её сна,уже и жар спадает.Просто поговорим и всё.Опять же.Я сижу уже почти 3 года дома,высыпаюсь(хотя сейчас работаю,и уже не высыпаюсь)а он приходит усталый,поест и спит.Уже с 20 часов.А я тут до 12 и позже.А с дивана его хрен поднимешь(ему скучно одному идти спать)поэтому часто я ухожу одна,а он ночью приползает.Ещё проблема он всегда хочет утром а я вечером.Поэтому снова были проблемы на этой почве.Ноя не скажу что я ничего не хотела,просто так вот выходило.Сейчас опять всё лучше,так как я работаю,и всё же бывает,как в принципе и сегодня)Правда сегодня он ушёл в спальню.Ещё ругаемся изза помощи в уборке,он иногда забывется что надо и нам помочь,а я когда уже совсем запарюсь(честно он уже так привык что я всё делаю,поэтому не помогает,а я не люблю садить на шею)я начинает промывать ему мозги.А он у меня понятливый)Сразу извиняется и старается всё сделать.Никогда!Ничего не скажет если дома не убрано,Никогда не возмутится если дома нет ничего поесть.Если я устала,или не успела или у меня месячные и болит живот.Приходит и готовит молча.И всё принесёт(хотя бывают конечно плохие исключения)и подаст.В общем таких мужей поискать надо)Теперь хочу подвести итог.Да до сих пор иногда приходят мысли в голову любовь ли это?И было бы может лучше если бы...Но нет,думаю нет.А насчёт любви.Я только недавно поняла как его люблю!А поняла всё во сне)))Приснился мне сон,что я предложила ему попробовать поменяться партнёрами.Он был с какой то девушкой а я с парнем.Но я не смогла.И решила вернуть всё на свои места,а он с ней уже что то имел.А она ещё такая спокойная,красивая девушка.А он у меня добрый,на таких сразу смотрит и ему сразу таких жалко.Я ему говорю давай будем снова вместе,а он говорит что так не может,если он начал с той и у них всё складывается,как он ей скажет что он её бросит,ведь это не правильно,он сделает той больно.Вы бы знали как я ревела,крокодильими слезами!У меня была такое ощущение что это был не сон.Я проснулась в таком настроение ужасном.И первое что сделала крепко обняла мужа,подумала он мой,он рядом,и никуда не ушёл)Поцеловала его и сказала: КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!Муж сказал,я тебя тоже)Я весь день была около него.Боялась куда то его отпустить)Он вообще не понял даже что со мной случилось.Теперь я точно знаю что люблю.Потому я себя теперь без него не представляю.Я не представляю как бы я смогла без него жить,я боюсь его потерять.И знаю что лучше него никого нет.Да я до сих пор осталась той мадам с амбициями,и если что то пошёл нафиг развод)))Но всё равно не представляю!Сейчас всё по другому!Я просто не представляю как буду без него.Просто даже и не хочу представлять!Он мой и точка!Что кто то получил от него всё то что я получаю от него сейчас,причём с его терпением.Неее,эта корова нужна самому)))Ну это шутка конечно))Просто сейчас спустя пять лет я понимаю как я Его Люблю и как хорошо что нас свела судьба,и люблю нашу маленькую семейку.Это два самых близких и любимых мне человека!И даже не жалею что мы столько прошли и пережили,набрались опыта и теперь у нас отношения крепче с каждым годом.Как говорят если пережили год после свадьбы,потом будет легче,если нет,в основном это развод.Потом говорят через пять лет всё по другому.Отношения крепче и уже правда столько пережили что маленькие стычки кажуться такой мелочью по сравнению что было раньше.Зато мы не разбежались,не разорвали наши отношения,а наоборот всё спасли и делали всё для этого!В общем просто я люблю своего мужа больше всех!Даже больше мамы!А это я думаю уже очень много значит)Вот так.