Вот, вспомнила песню Чижа 18 берез...
А уже скоро 4 утра. Спать не могу, маюсь с самого вечера.
Все спят. Но моя любимая Марго видно чувствует, что мама места себе не находит, вот ворочается. А ее папочка наоборот, спит и ничего не слышит. Он наверное, даже не знает, что я не лежу с ним рядом.
А я пока даже не хочу туда.
Вот накопилось в душе всякого надосказанного. Даже не знаю, что с этим всем делать.
Дождаться утра, устроить разборки, рассориться и потом рыдать в подушку? Кусать себя за локти, что не смогла сдержаться?
Или же промолчать и дальше держать все в себе, контролируя каждое слово, чтобы не вырвалось из меня как лава из вулкана? Ради видимого спокойствия и туманного будущего.
Или молчать и смирившись со своей жизнью терпеть как можно дольше, или тихо, молча искать другие пути, другую жизнь? А потом, наконец, найдя, послать все к черту и уйти навсегда?
Я уже не знаю, люблю ли я. Или просто живу воспоминаниями? Раньше мы были идеальной счастливой парой, а сейчас даже не знаю, как назвать это. Вспоминаю, как радовалась каждой минуте, проведенной вместе, как ненормальные любили друг друга... какой счастливой и прекрасной я себя чувствовала рядом с ним, как гордилась, что он со мной. Сейчас меня все раздражает. Когда он не со мной, я часто думаю о нем, а когда рядом... Не знаю.
Интима теперь тоже не очень то и хочется. Только теперь я понимаю, как можно лечь в постель с мужем и не заняться сексом ни вечером, ни утром.
Знаю, что не комфортно сейчас не только мне. Но в отличие от него, я не могу напиваться, чтобы забыть о том, что жизнь совсем не такая красивая, какой ее хочется видеть. Я не могу уйти и отдыхать от быта где-то на стороне, не могу загулять с друзьями и не отвечать на звонки, не могу молчать и даже не пытаться обсуждать то, как все плохо. Могу лишь в очередной раз устроить вынос мозга со всеми вытекающими. Но уже не хочу и этого.
Кажется, что теперь я смогу легко изменить ему со своим бывшим, если судьба нас сведет вместе. Кажется, что не раздумывая бы ушла к нему, если бы он только предложил. Страшно, что бывшего я не люблю совсем, но я все чаще думаю, что там мне все равно может быть лучше, чем сейчас.
Вот, ловлю себя на мысли, что готова уйти не только к тому, с кем мы встречались много лет, но и к тому, с кем роман длился совсем не долго.
Бедная моя девочка. Она даже не знает, какая жизнь вокруг нее. Она не знает, что ее родители уже не вместе, как это было раньше. А может6 ей будет лучше, если мы расстанемся до того, как она поймет, что к чему?
Я устала. Устала быть постоянно одна, устала встречать ЕГО, выпившего и веселого и провожать отрезвевшего и озабоченного. Я устаю проводить круглые сутки наедине с Маргонафтиком, мечтаю видеть взрослые лица рядом. Но жутко ревную, когда кто-то пытается забрать ее у меня хоть на минуту.
Я устала любить и прощать. Хочу, чтобы он любил меня намного сильнее, не представлял жизнь без нас.. Чтобы не искал спасение во временном забвении.
Если ничего не изменится, я когда-то все же решусь и уйду. Обратного пути не будет.
Вот читаю, как будто свои самые страшные опасения. Не прощу, если будет пить и гулять, пока я буду с крохой! Семья состоит из двух взрослых любящих и УВАЖАЮЩИХ дру-друга людей, а если кто-то считает, что появление в семье маленького человечка - это не повод бросать гульки - то это уже не семья. Но ты не отчаивайся совсем, попробуй с ним побеседовать нормально - может поможет. Когда у меня с милым был большущий конфликт и на контакт он не шёл - я ему написала большое-большое письмо в ноут-бук и когда он его прочёл - мы помирились, оказалось он даже не подозревал, что я всё именно так воспринимаю. Удачи вам