везет как утопленику

Моя первая беременность закончилась печально, как и первое замужество.
Первая любовь закончилась разочарованием во всех мужиках. Я долго ни с кем не встречалась, все ходила несчастная. Были попытки завести новый роман, но все заканчивалось разочарованием. В институте познакомилась с парнем, простой, воспитанный, кароче "парень рубаха", он ухаживал за мной но мне как это банально бывает он не нравился. Я всегда считала и говорила что это мой запасной вариант. Но устойчивые ухаживания сделали свое дело, мы стали встречаться, затем совместно жить. Через 2 года я поняла что все равно я его не люблю и мучаю только себя и его, и мы расстались. Оказалось я забеременела от него. Решила рожать, да и как отец он был бы неплохой. Первые 3 месяца беременности я проревела что малыш появиться на свет не от большой любви и замуж я очень не хотела но пошла. После свадьбы стала другая жизнь, мы ждали малыша и обустраивали быт. Я ходила заниматься в бассейн на специальные тренировки для беременных. С нами занимался психолог там и готовил к родам. Днем слушала классику, ела огромное количество фруктов и овощей, вечером совместные прогулки. Во общем готовились к рождению счастливого малыша. На третьем узи нам сказали что будет девочка, назвали Алиной. Мы были счастливы и мне казалась я полюбила своего мужа. Подошел срок родов. меня положили в больницу за ранее.
Мне приснился странный сон. как будто я иду по белой комнате, вижу боковым зрением алюминиевый стол, на нем лежит ребенок запеленутый в пеленку, я понимаю что это мой ребенок но не могу остановиться как бы мне этого не хотелось. а в голове думаю странно почему он не шевелиться. Я проснулась в ужасе, весь день ходила думала о странном сне. На следующую ночь проснулась как обычно в туалет. Странно но все девчонки в палате спали как убитые, хотя всем вот вот рожать и ночки были у нас бессонные, от того что то пи-пи бегали то кости. болели. легла спать, вдруг вижу две странные тени медленно спускаются по стене я перепугалась, огляделась а они неоткуда сами по себе. Укуталась от страха в одеяло и уснула...проспала аж до самого обеда даже не просыпаясь. Встала, умылась, чувствую такую легкость и благодать. Ну думаю, точно сегодня рожу, я читала что прям перед самыми родами чувствуешь прилив сил и энергию. Тут обход врача, в тот день он задержался из за комиссии проверяющей. Врач обошла всех, всем прослушала пупочки, а у меня сердцебиение не прослушивается. Отзывает меня в ординаторскую, там тишина шума нет. Долго пыталась услышать, посмотрела на меня с ужасом в глазах и сказала спустится в кабинет узи. На узи молча смотрели 2 врача по латински сказали сердце ноль. (в университете изучали латинский я сразу поняла о чем речь) Вызвали завидующею. Смотрели молча без слов. отправили в палату, сказали мы тебя позовем. Я позвонила маме, мужу и все рассказала. Муж сразу примчался и ждал внизу. Позже меня вызвали в смотровой кабинет, там уже было около 10 человек врачей. Все они меня щюпали и залазели во влагалище. говорили кучу странных диагнозов и доводов от которых на голове просто волосы дыбом стояли. отправили меня в палату. чуть позже вызвала к себе заведующая и говорит. Ты поняла что случилось? Я молча кивнула. Вид у меня был конечно...Но мне так было стыдно показывать свои слезы, почему не знаю. но так хотелось орать во все горло от боли в душе. Мне сказали что кесорить не будут, так как хотят что бы я в будущем побыстрей смогла стать мамой, а утром следующего дня поставят капельницу вызывающию роды. кололи меня и снотворным что бы смогла уснуть набраться сил, но оно не помогло я не спала в эту ужасную ночь. Утром прокололи пузырь, подключили к капельнице. Целая делегация врачей ходила постоянно ко мне. одной, даже показалось что ребенок вчера лежал по другому и меня на носилках с подключенной системой катали на узи. Но увы...Врачи ждали когда я разрожусь они сами не понимали в чем дело. Анализы все отличные, беременность легкая. Родила я через 12 часов. Без разрывов. Оказалось, бедная моя девочка запуталась в пуповине 2 раза вокруг шейки, так аж перетянуло голову к спинке. и один раз вокруг грудки. А на узи этого не видели. когда я родила, какой то голос внутри меня сказал мне отвернуться чтобы я не видела ее. Я отвернулась и только слышала все происходящие. рост 65 см, вес 3500 кг. Ждали теперь заключения патологоаната. Вернулись домой одни без малышки. Я ревела тихо ночью в подушку, боялась что бы муж не видел моих слез. Он так хотел этого ребенка. Он тоже ревел и тоже тихо от меня. Через месяц пришло заключение, - смерть в результате асфиксии. но мне на руки так и не дали заключение. (Позже я взела его в морге, так как ни кто из врачей не верит на словах в рассказ про мои первые роды, позже я в дневнике об этом напишу) На Второй день после родов муж забрал ребенка с морга и похоронил. Представляете продаются даже маленькие гробики для новорожденных. Похоронил без меня я лежала в больнице, где это он мне так и не сказал. первый год мне не хватало смелости поехать туда. Второй год муж не вез меня и не хотел что бы я знала где это. Так он мне и не показал. Мы прожили 2 года и не смогли быть вместе. Оказалось у нас нет ничего общего. Абсолютно разные люди, мы развелись. После развода я нашла могилку дочери и все таки побывала там. Кто то ухаживает за ней... Сейчас у меня другой мужчина и мы ждем ребенка, нам уже 22 недельки и это уже другая история в которой тоже не все так гладко.
я долго себя мучила вопросом, почему все так закончилось? Ведь нас связал этот ребенок и в итоге все так печально закончилось. Зачем надо было пройти такие муки, для чего? Но знаю одно даже если бы тогда я смогла стать мамой, с моим первым мужем мы бы все равно разошлись рано или поздно.