Еще раз проба на весы. 74. Опупеть. Смотрю старые отпечатки, где у меня нет щек, обширной жопени и слоновьих ляжек. Берет оторопь. У меня даже пальцы потолстели. Мои пианистические пальцы.
Вообще я сильно сдала за последнее время. Выгляжу очень плохо и ничего, к сожалению, сделать не могу. Глаза не горят. Рано состарилась. И неизвестно, приму ли исходное положение.
Моей сладкой Йошеньке придется пожить без меня полгодика, ибо мы переезжаем в январе в центр, сделав ремонт в квартире и больше мне не придется сидеть жопой за тридевять земель на диване в пригороде. Я ничего не имею против, но жизнь за городом на проверку оказалась не про меня. Слишком далеко, слишком долго, слишком много людей рядом и слишком спокойно за окном. Мне нужен шум трафика, ползающие по подворотням бомжи, лязг трамвайных рельс и близость к точкам устремления. Так вот все бы хорошо, но Йошеньке придется потерпеть еще здесь, в заднице мира, все родственники настаивают, типа аллергия, маленький ребенок и все такое. Плакала. Как она без меня. Ее здесь угробят. Даже за полгода. Но ничего, Йонич, я приеду за тобой. Вот она вчера похоже ушибла ножку и кто кроме меня ее пожалел? Да никто. Всем насрать. Как она здесь без меня...
Я измучалась с подбором имени, вариантов нет. Поликарп? Дормиронт? Ксенофонт? 30 неделя на носу, а вариантов нет. Нелепо как-то.
Вот тут недавно отгремели концерт в Лондоне (не в том, не в том, клуб так зовется).
Странно, что товарища в животе ну вот ну нисколечко не пугают откровенно зверски громкие звуки извне. Ощущение, что он там заслушивается, ибо повернется пару раз поудобнее и все. И сидит. Слушает. Пару песен пришлось посидеть животом непосредственно к динамику гитарного комбаря и хоть бы хны.
Выпуск альбома откладывается из-за моего состояния на весну.
Муж не пойму, любит-не-любит вообще ли. Вообще пальцем ко мне не притрагивается. Говорит, боится куда-нибудь не так надавить, чего-нибудь не так сделать. Про интим я вообще молчу. Его и так не было до больницы, якобы бл барьер у него какой-то. Возник. В связи с моей ИЦН и угрозой мне противопоказано, так, посчитаем..до конца января. Образно До февраля. А там еще пару месяцев.
Ну около полгода без всякого. Никогда. В жизни. Не поверю. Что здоровый мужик в 23 это вынесет. Никогда не поверю. Так что готовлюсь к худшему.
Хотя к чему уж тут готовиться. И так уже хуже-то куда. Есть такой разряд людей. Фатально и экзистенциально одиноких. Вот я, наверное, ярчайший образец. Я одна из них. Я чувствую себя одинокой всегда. Когда одна, когда с кем-то, когда вокруг меня много. Не принципиальна ситуация и люди, непринципальна моя восстребованность. Я испытываю ощущение глубочайшего одиночества абсолютно всегда. И это мой путь, сложившийся давно и плотно. Этого не изменит ничего.
Иногда задумываюсь, что всех лучше отпустить.
Быть может. Быть может
