Девочки, как вы к такому относитесь, что бы мама как подружка была? Я бы например хотела, что б у меня мама была мне и подругой.
У меня очень хорошая мама, она не навязывает мне своё мнение как нужно жить, как воспитывать ребёнка, как зарабатывать деньги и уважает моё мнение. Она добрая и с ней приятно проводить время (Я люблю, когда она к нам приезжает гостить, правда видимся мы всего 2 раза в год, недели по 2-3). Но есть темы, которые у нас закрыты с самого моего детства. Среди них дружба с мальчиками (начиная с первого класса), о чём мы болтаем с девчонками (я не рассказывала маме), что произошло в школе (в плане отношения одноклассников и пр) и прочее. И до сих пор на какие-то темы я вообще не могу с мамой говорить, у меня даже язык не повернётся, а вот с подружками могу обсудить (кроме интимных отношений и отношений с мужем - это сугубо личное).
В школе у нас было несколько девочек, у которых мамы были им как подружки. Они болтали с их подружками на равных, так же смеялись, что-то обсуждали. Они не молодились и не выглядели глупо и непонятно, всё было естественно и мы (конечно же) завидовали этим девчонкам, что у них такие классные мамы)))
В подростковом возрасте видимо в отношениях с родителями у меня были небольшие проблемы и мама любила повторять : "Я тебе не подружка!!!", угрожающе так)))
Потом, когда у меня случались большие проблемы в личной жизни ( и не только в личной), главным правилом было "что бы мама не узнала". Она видела, что у меня беда, несколько раз пыталась со мной поговорить по душам, сидела рядом, пока я плачу, но ни слова я ей не говорила, потому что не могла. Я хотела очень, но не смогла я даже рот открыть, непривычно было маме душу изливать по некоторым темам. Боялась осуждения, что не поймёт, что у неё другие взгляды на жизнь и многое другое думала.
Теперь я думаю, как себя вести с сыном, стать как подруга? Некоторые считают, что при таком воспитании дети теряют уважения к родителям и перестают воспринимать их, как воспитателей по жизни. Но это ж не всегда так? Я не хочу, что бы со своими проблемами сын шел к кому-то, а не к нам. Я хочу быть ему опорой и поддержкой.
Девочки, какие у вас отношения с родителями были в детстве и сейчас, как ваши родители себя позиционировали? Если есть интересные примеры из жизни подруг/друзей тоже пишите я хочу понять как это в жизни всё происходит. И как вы ведёте себя со своими детьми? Что дети вам могут рассказать а о чём могут умолчать?
Мама - подруга?
Комментарии 30
-
правда до 16лет,я с мамой часто ссорилась,ревновала. те дни были трудными. мы очень ссорились,но в основном по телефону,поскольку тратить на ссоры драгоценое время рядом друг с другом нам не хотелось. А вот бабушка была и есть моим эталоном мамы. Любовь,защита,воспитание и поддержка в одном флаконе. -
Явно не лучшим из способов. Меня воспитывала бабушка,т.к. отчим не хотел,что бы я жила с ними,ревновал. Так что у мамы я была три дня в неделю,когда он уезжал на работу в другой город. А мама за эт время пыталась мне компенсировать нехватку материнской любви. Она эти три дня посто была со мной,мы очень много разговаривали,я спала возле нее,мама много меня обнимала. Даже сейчас посторонние люди замечают,что у нас очень нежное отношение друг к другу. И так повелось,что мама знает обо мне почти все,я всегда делюсь с ней своими проблемами.
-
Ирэн, расскажи поподробней (если возможно) как мама стала подругой -
У меня мама-моя лучшая подруга. Есть только три вещи,которые она обо мне не знает. Я считаю,что дучше поделиться с мамой и получить совет и поддержку,чем с кем-то другим. Но мама стала моей подругой когда мне было 16. До этого я вообще редко с ней мирно общалась. Наверное у нас и не могло быть других отношений,ведь мамой в полном смысле этого слова мне была и есть бабушка. Я люблю их обоих одинаково и доверяю им. У нас уже так сложилось- бабушка-мама и мама-подруга.
-
Но притом,что мы подруги,она была достаточно строга и спасибо ей за это.За ранние отношения с мальчиками она была против,за косметику на лице в 15 лет тоже была против,всегда ругала,если я зимой или холодной осенью напяливала "денки" вместе теплых колгот.Она никогда не была рвнодушной,всегда старалась быть рядом.И даже теперь,когда я замужем,у меня своя семья она все равно при виде красивой вещи обязательно мне ее купит,даже если она дорогая. -
А мне мама как подруга,все завидуют нашим отношениям,даже муж,у которого с родителями другие отношения.Но в определенных вещах конечно же есть грань.Я отношусь к ней с большим уважением,никогда при ней не ругаюсь,не повышаю голос(очень редко бывает,но обычно это происходит в дискуссиях).Точно так же я веду себя с сыном,но при этом обьясняю как нужно вести себя с родителями.Я не хочу,чтобы ребенок от меня что-то скрывал в будующем,я даже готова в 15 лет презервативы ему в карман засовывать.
-
Женщины в нашей семье все дружны и открыты друг для друга, что мама, что моя бабушка мне очень близки, но родители - это родители, должны быть темы не обсуждаемые с ними для их же спокойствия. А своему пацану, надеюсь, стану такой же близкой, как мои родители - мне. Глядя на наши с сыном отношения мне подруги часто говорят - да, Тарановы, лет через 20 будете вместе клубиться
-
Ой,Кнопик,это трудно,сказать мамочка...когда, ни разу в жизни не приходилось так называть маму. Мы когда в этом году в Крым ездили,как раз попали на мамин Д.Р Поздравляя ее с мужем я сказала "мамуля"(первый раз в жизни) но потом целый день чувствовала себя не в своей тарелке,как то не по себе было,ну не естественно как то.Трудно сейчас говорить маме как я ее люблю,это должно было быть привито еще с детства,хотя конечно никогда не поздно,но я тоже пока не могу,не готова... -
Алён, выход есть. Мы сами можем изменить ситуацию, отношения с мамой. Просто самой начать говорить маме, как ты её любишь. Позвонить и сказать : "Мама, я тебя люблю!". Но у меня кишка тонка, не смогу, пока что не готова я. И я знаю, что ни одна я такая, и нас с тобой даже не двое. Таких как мы очень-очень много. Я это головой понимаю, но даже просто позвонить, и сказать "Мамочка!" я не представляю как, с меня 7 потом сойдёт от волнения и дрожь будет бить по всему телу, хотя в мыслях она для меня всегда "мамочка" и есть
-
Очень хорошо тебя понимаю,я шестнадцатый год живу за 900км от родителей и родного дома,и у нас тоже с мамой примерно такие же отношения.Обидно
Что то менять сейчас? Наверно уже поздно,время ушло.И я делаю все возможное,что бы мой ребенок видел во мне не только маму,но и хорошего друга,я считаю,это важно для ребенка. Может у кого то по другому,но я как и ты не хочу что бы в свое время мой сын бежал за советом к постороннему человеку,или рассказывал не понятно кому о своих проблемах.В любом случае ты лучше всех знаешь своего ребенка,и я уверена найдешь правильное решение 
-
Девочки, может я , конечно, немного так выразилась, но вы поняли, что я имела в виду. Я просто за собой замечаю, что волей-неволей повторяю свою маму где-то, в чём-то (и корректирую себя тогда, хотя в первый раз это очень сложно, сделать что-то иначе, но когда привыкаешь, это такой кайф!!!). Ведь мы даже "Я тебя люблю" с мамой не говорим друг другу, я не помню, когда это было в последний раз, наверное в очень далёком детстве))) Хотя мы и живём уже 5 лет в разных городах, я тоже очень скучаю и многое поняла, но как у Наташи, такого у нас пока не произошло.
-
Мама подруга? Даже не думала так. Мы с мамой достаточно откровенны, много чего друг другу рассказываем. Конечно если с мужем недпонимание какое, то я, конечно, не рассказывал, дабы не беспокоить ее моими мелочами, но это пожалуй единственный момент, где я с ней не до конца откровенна. В остальном.. Именно мама мне рассказывала, что такое секс, давала первый презерватив
, дарила косметику тогда, когда всем моим одноклассницам запрещали пользоватся... Учила тонкостям общения с мальчиками (как одеться, как смотреть из под ресниц ...) так что надеюсь быть для своего ребенка такой же мамой, понимающей потребности своего ребенка на данный момент. -
Моя мама - моя лучшая подруга. Разве что секс не могу с ней обсуждать:) всем желаю такие отношения с мамой. Кстати, с братом моим у мамы тоже очень доверительные отношения. Но в подростковом возрасте все было не так радужно. -
Наташа, это архисложно
Ты проходишь такой путь от заветных двух полосок, изматывающей и счастливой беременности, родов, бессонных ночей и проч, ты уже просто рвсстворяешьс в своей кровиночке, но дети жестоки, у сожалению, и они смогут оценить все, только когда сами станут родителями. А воспитывать можно только своим примером, больше никак. Можно много знать, но мы все люди . Я косячу уже, понимаю, во многих моментах, но многое мне не подвластно .
-
Ну,у каждой из нас,свои взгляды, и свои методы воспитания,да и дети у нас тоже разные.
-
Мария, мне импонирует, то что ты пишешь. Я себе в будущем теоретически представляю такое воспитание и такие отношения. Но как это сделать на практике? -
Поколение наших родителей и их родителей не особенно были психологически образованы, да и школа психологии у нас слабенькая в сравнении с западной. Никто и никогда и не задумывался, что ребенок-личность, и самое главное, что такое родительство. Даже мои ровесники, во-многом мало образованы в этом смысле. Если наши родители " накосячили", то мы бросаемся исправлять их ошибки на наших детях, если, например, родители были авторитарными, то мы стремимся стать ну самым лучшим другом нашему ребенку. А ему, зачастую этотнебольшая надо. Они так и говорят, что не нужна им подруга, им нужна МАМА
-
Ну,естественно Маша, ребенок не должен себя вести с родителями так,как например он ведет себя со школьным другом,это совершенно разные вещи,согласна
-
Алена, ты , видимо, не внимательно прочитала или не поняла мой комментарий. Я же пишу, что отношения должны быть доверительными, но не панибратскими и на равных, потому что априори не могут быть родители и дети на равных, так как есть такие вещи как авторитет и уважение и почтение , что невозможно если вы друзья-приятели. Родитель-может быть самым близким и родным человеком, но не " подружкой"
-
Не согласна! Т.к,субординация очень часто заканчивается недоверием,начинается с детства и переходит во взрослую жизнь. Моя мама по отношению ко мне соблюдала субординацию,и не чего хорошего из этого не получилось. Я редко о чем то ей рассказываю,а ей сейчас очень обидно,что я такая. Но что делать,если все это было заложено с раннего детства. Нет,я решительно против таких методов.
-
Я думаю речь идет о доверительных / недоверительных отношениях между родителями и детьми. Родители и дети не могут подругами /друзьями априори. У них разные функции. Должна быть субординация. Как я поняла речь идет о том, чтобы рассказывать маме о своих проблемах и бедах и радостях, а если вы " подруги" , получается она тоже вам должна рассказывать о себе; о своей интимной жизни . Так что вряд ли это правильно быть " подругами" с родителями
-
Сейчас,общаемся на равных,если перегибает палку,ставлю на место,просто говорю" На тон ниже,или забыл с кем разговариваешь?" В ответ слышу тихое "извини"
-
А начинала с того,что когда он был еще маленький,я уже тогда старалась общаться с ним как со взрослым, забирая например с садика,спрашивала Как дела? Вижу молчит,Тогда говорю,скажи мне на ушко,по секрету,я не кому не скажу,это наш секрет будет. И он мне тихонечко рассказывал,все что произошло за день.Как мальчик он конечно тянулся больше к папе,они и сейчас с мужем большие друзья,но вот например про свой первый поцелуй(во втором классе)он рассказал мне,с условием,что это будет наш секрет,и папе мы не скажем. Так и вошла я к нему в доверие,да и не только я, муж тоже понимает его во всех вопросах. Меня в юности мама очень контролировала,просто до фанатизма.Я же ни когда не подслушиваю телефонные разговоры,всегда с пониманием отношусь к его выбору друзей. Свое то, помнится,как мама например запрещала мне дружить с той или иной девочкой,потому что она ей просто не нравится.Мы стараемся объяснять,рассказывать,и не в коем случае не кричать и говорить" Я тебе запрещаю" Вот так и стали мы не только родителями но еще и хорошими друзьями для своего ребенка,и я не хочу,не в коем случае,не хочу,воспитывать его так как воспитывали меня...
-
Мне кажется в этом вопросе нас должна Мария М просветить хотя бы в теоретическом плане.
-
Ого! Я написала! Да уж, люблю порасписывать
На счет примеров из жизни. Вот один забавный не о ребенке, но о сути.
Я когда-то ходила к психологу. Женщина успешная, муж, трое детей, работа любимая. Всегда надо идя к психологу смотреть на жизнь самого психолога, чтобы не было сапожник без сапог.
Так вот, к ней на сеансы групповые приходил ее старший сын, лет эдак 35-ти. Я уже не помню тему, которую мы обсуждали, что-то сын ее спросил. А она ему в ответ говорит: "Ты меня спрашиваешь сейчас, как психолога или как маму? потому что и ответы-советы будут разные".
Я это к чему пишу, к тому что отношения мам к детям субъективное и зачастую подменяется тем, что мама бы хотела для ребенка, как она считает лучше, а не тем, что нужно лично ребенку. Не знаю правильно ли я выражаюсь. Ведь делясь с мамой всеми радостями и всеми проблемами, так или иначе последует обсуждение это темы и какие то мамины советы, и ребенок будет поступать так как советует мама.
Эта грань очень тонка я считаю, особенно в отношениях мам и сыновей. Девочки как то более гибкие и приспособленнее в этом плане. Это пока мое стороннее наблюдение за подругами с деткаими.
-
Сейчас с мамой у меня хорошие дружественные отношения, но это не значит, что она мне как подруга, что я могу рассказать ей 100%. И сейчас это даже не потому, что я ей не доверяю, а просто не хочу, чтоб она лишний раз переживала и волновалась. У меня две старшие сестры, поэтому с какими-то тайными для подростка вопросами (первые месячные, отношения с парнями и т.п.) я обычно обращалась к ним. Даже организовать мне аборт, в неполные 18 лет, я обратилась к ст.сестре. Мама скорее всего до сих пор не знает об этой странице моей жизни. Но и сестрам я никогда не доверялась на все 100%. Был один трагичный эпизод. О нем я рассказала только тогдашней лучшей подруги, а сестры узнали только лет через пять, когда я сама стала относиться к этому событию менее болезненно. Маме же об этом вообще не надо знать, даже сейчас, спустя почти 15 лет, пожалеем ее сердце. Что касается отношений с моими детьми... мне кажется, трудно воспитывать и дружить одновременно... но обязательно надо стараться, чтоб ребенок тебе доверял... хотя бы до определенного возраста (лет в 13-15 у всех начинаются бзики))), а для того, чтоб он доверял, нужно в первую очередь самому никогда не обманывать ребенка, быть с ним откровенным. Сложно все это. -
Вопрос не из простых. В юношестве для меня мама была, как мама. Про свои личные отношения, про влюбленность, разочарование и т.п. я не рассказывала. Но и не хотела этого. Мне нужна мама, а не подруга. Мы и сейчас об этом не говорим. Мамы же все видят на самом деле. Когда я жила с бывшим мужем, мама меня однажды почему то спросила: "А ты его любишь?" Я тогда очень удивилась, мы никогда на такие темы не говорили. Но видимо не зря она спрашивала. А с Сережей, когда мы начали встречаться она сразу сказала: "А мне и говорить ничего не надо, я и так все вижу, что вы любите друг друга"... После школы сложилось так, что мы с мамой вместе работали, я начала видеть маму вне дома, начала видеть ее разной и видеть ее "немамой", а женщиной, тогда у меня отношение и к маме поменялось и у нас отношения поменялись. Они были и раньше хорошими, но всегда было ощущение, как у многих в юности "она меня не понимает". Потом были семейные проблемы, потом я почти год работала в Москве и видела маму редко. И вот тогда я поняла, как сильно я люблю свою маму и сестру и что самые дорогие люди для меня- это мои родные. Мы даже раньше никогда не целовали друг дружку при встрече или прощаясь и не говорили просто без поводов "я тебя люблю", а вот после таких событий непроизвольно начали это делать. Делимся как правило проблемами на работе, проблемами финансовыми, проблемами со здоровьем. Мне большего не надо. Мама очень редко "учит меня жить", я прямо могу ей об этом сказать, а могу шутя называть "свекруня" и она сразу же понимает, что перегнула палку. Я вот не хотела говорить маме о нашем планировании, о том, что мы решили посдават ьанализы и подготовиться. Не хотела говорить из-за того, что будут распросы и переживания, а мне и самой хватает переживаний. Но буквально на днях сказала ей об этом, мама просто сказала "вот и правильно, сдавайте анализы". Мы часто думаем за других, часто продумываем реакцию других людей, которых мы как нам кажется очень хорошо знаем, на самом деле это не так.
-
Алёна,расскажи по подробней про себя и сына, с чего ты начинала, как вообще вы общаетесь (если можно, то даже на конкретном примере)
-
Я для своего сына подруга.Все мне рассказывает,все доверяет. Конечно это тоже не совсем правильно,что с мамой как с подружкой,а с другой стороны,у нас с ним очень доверительные отношения,что меня очень радует. Что касается меня лично у меня с мамой не было такого доверия в отношениях,да и сейчас она не всегда меня понимает,может быть потому что я похожа на отца и характер у меня тоже отцовский,я не знаю,но в юности мне было очень трудно из-за маминого непонимания. По этому к своему ребенку я отношусь иначе.
-
мне мама никогда подругой не была и я практически ни на какие серьезные темы с мамой поговорить не могу, к сожалению, но своим детям хочу стать настоящей подругой. Надеюсь что получится.