Беременна/ не беременна...

Начну с того, что второй ребенок у нас в семье не обсуждается,чуть Витасик подрастет(года 2-3) и начнем "проектировать" сестричку или братика.Правда доченьку хочется до ужаса)))
Так вот, в прошлом месяце у нас с мужем были очень частые интимные контакты(видно прихожу наконец-то в себя после родов), и вот подходит день икс, как меня вдруг начинают настораживать мои ощущения:хочу соленого, периодически тянет низ живота, раздражительная...Вобщем нахожу массу причин для беспокойства) И вот "они" должны быть, но их нету!Для моего организма это анамалия: у меня никогда не было сбоев, даже когда менструация только началась лет так в 13, с тех самых пор я могла практически часы засекать(было несколько раз задержка день-два после конкретных психов или же если во время болезни принимала сильнейший антибиотик).
Итак, дело к вечеру, а на нижнем белье и следа нету. Начинаю нервничать, спрашиваю у мужа, что он думает, если мы все таки забеременели. В ответ слышу:"Ты уже придумала как дочку назавем?"
Сказать что я ночь не спала, ровным счетом ничего не сказать!Всю ночь я словно лунатик перемещалась по дому в поисках уютного местечка, но нигде не могла найти покоя.А в голове ураган мыслей:когда же мы успели?что теперь будет? двое совсем крошечных карапузов-а справлюсь ли я?как окружающие воспримут? и т.д. и т.п.Признаюсь честно, даже задумалась про аборт, но взглянув на спящего сыночка почувствовала как волна гнева на саму же себя меня просто накрыла.Ведь если я беременна, то как я смогу убить крошечного человечка, своего человечка, кровинушку???
С утра муж на работу, а я с сынулей в виде прогулки бегом в ближайшую аптеку. Дома делаю дрожащими руками тест и естественно мне мерещится вторая полоска, и так мне жалко стало сынульку, почему то в голове засела одна единственная мысль:украла детство, ведь он в свой годик уже будет старшим братом, и я физически не смогу ему уделять полностью внимание и отдавать всю себя...Короче у меня прямо началась тихая истерика, а как представила:один только пошел и ему жизненно необходимо будет изучать окружающий мир,за новорожденного я вобще молчу...
Вообщем пытаясь отвлечся или еще больше усугубить свое состояние засела в инет, где прочитала такие вот замечательные слова:
"Жизнь с одним ребенком — это санаторий. Ты можешь высыпаться! Ты можешь жить в его режиме, гулять, когда он гуляет, и спать, когда он спит, а можешь спать, когда он гуляет и гулять, когда он спит. Ты можешь ходить с ним на работу, не думая о няне. Бежать по первому зову, никого не бросая. Ездить на машине с одним автокреслом. Умещаться всей семьей в одной кровати. Надев слинг, действительно иметь руки свободными. Ходить с тряпкой и терпеливо приучать к горшку, а также отслеживать розетки, ножи, ящики, пуговицы и тп, имея возможность не отвлекаться и не отворачиваться. Не сравнивать. Не переживать, что папа кого-то меньше любит. Не бояться приносимых из детсада детских инфекций. Не психовать, когда гости достают подарки (догадались ли принести 2 одинаковых). Предохраняться спустя рукава и радостно тревожиться при задержке. Полностью принадлежать единственному ребенку, носить его на ручках и кормить грудью сколько хочешь. Думать о следующем, как о празднике. Санаторий становится очевидным только после рождения второго. К сожалению, никогда первородящая мама не почувствует, что живет в санатории, и вместо того, чтобы наслаждаться путевкой, будет не высыпаться и страдать. И все же мы хотим второго (третьего, четвертого, десятого). Потому что только с двумя (четырьмя , десятью) твои руки, положив младшего в слинг, будут заняты родной тяжестью старшего. Только с младшими ты можешь перечитать и дочитать, переиграть и доиграть, повторить и прожить заново. Только так ты можешь услышать слово "мама", произносимое одновременно разными голосами и почувствовать несколько пар рук на своей шее. Только так ты можешь увидеть, как твой ребенок общается не с куклой и не с другом, а с твоим ребенком, и как тот ему отвечает. Твоя гордость и сознание счастья материнства столь возрастает, что ты начинаешь думать, что до сих пор просто их не знала. Оден говорил о рецепторах к окситоцину, гормону любви.. . мол они возрастают вплоть до третьих родов. Это чувствуется физически И мы стремимся к этому всей душой — специальным органом любви — сознательно или бессознательно. И разрешаем себе это или нет".
Прочитав эти строки я действительно немного успокоилась и нашла много положительного в погодках, но все же смириться полностью я явно была не готова!
Вечером пошла в душ,вопрос "беременна я или нет" легко решился, и почему то так тоскливо стало...