Начну рассказ о делах семейных….
Почти у каждой семьи есть дача. Для кого-то это место отдыха, для кого-то место вкалывания до седьмого пота, а для меня это кладезь анекдотов.
Дача у нас появилась, когда я училась классе эдак в шестом – седьмом. Это был участок в 12 (тогда еще) соток, со стоящим на нем срубом под баню без окон и без дверей. Впоследствии он стал центральной комнатой, к нему прилепили боковые, второй этаж, крышу и получили НЕЧТО. А участок расширили. Методом переноса забора подальше в поле. Как мы с маменькой глубокой ночью вдвоем переносили забор из сетки-рабицы, чтоб соседи потом не сплетнчали, описать вообще невозможно. Папенька в этот момент спокойно дрых сном невинного младенца.
Это было предисловие.
Началось все с проводки. Дело в том, что мой папенька может сделать все, что угодно, но все через ж…у. Именно через этот предмет он провел проводку. В результате любого, кто хотел попить чайку и включал чайник в розетку, подтряхивало 220. После очередного такого инцендента перегорела не только проводка, но и сгорел счетчик. Маменька, перекрестившись, что от замыкания не вспыхнула сама деревянная дача, взяла в охапку папеньку и рванула с ним на дачу, заявив, что пока там все не будет «чики-пуки», назад она не вернется. Вернулась она в это воскресенье, пробыв на месте действий три недели.
А недалеко от нашего дачного поселка распологается стадо крупного рогатого. Пасут рогатых гости из ближнего зарубежья, сплошь молодые да умные, лет от 19 до 28. Из Ферганской долины. Сразу отмечу, что ребята не пьющие, вполне себе приличные, но, видно, жизнь в Фергане фиговая, вот и подались на заработки. Можете не верить, но делали они все абсолютно бесплатно, просто потому что «золотой человек нельзя не помочь». С русским у них не очень.
Сделали проводку, выкопали картошку, починили все что можно, включая обогреватель, по которому проехала машина, а из обычного кресла соорудили кресло-качалку.
В общем, все отлично, просто хеппи-энд, если бы не куча мелких дополнений.
Папенька решил опробовать качалку. Пробовал усиленно, видимо, перепутав с качелями. Ну и вместе с этой качалкой чебурахнулся. Маменька в диком хохоте, сам папенька тоже, а ферганские парни сидят с каменными лицами. Как оказалось, если чебурахнулся хозяин дома, то засмеяться – значит нанести смертную обиду. Так что, если к вам в гости забредут граждане близлежащих стран, можете смело танцевать тумбу-юмбу и кидаться кактусами. Они и виду не подадут.
Но меня лично в этой истории интересовали только выкопанные кабачки и тыквы, как вид пропитания Макса. И то и другое весной сеял папенька. Да-да, все через то же место. Если все, как правило, сажают отдельно кабачки и отдельно тыквы, то у нас все росло вперемежку. И опылялось соответственно. В итоге, когда мне показали нечто с формой кабачка и внутренностями тыквы, я ошалела. На мой вопрос «Что это?» маменька с папенькой выпали в осадок, а плохо говорящий по-русски ферганец ответил: «ТЫКВАЧОК».
Еще одним дополнением оказалось то, что один из ребят оказался первоклассным картежником. И любезно обучил мою мамочку нехилым карточным фокусам. Мама оказалось к этому способной, я, кстати, тоже, и теперь по вечерам развлекаю мужа данными интересностями. Муж отчаялся их разгадать, и требует раскрыть секрет. Я молчу, как заправский партизан. Вдруг пригодится...
