И вообще меня потянуло на болтавню с самимсобой на едине

И вообще я последнее время просто как курица взмыленная, я мечтаю о вечере уже с утра. Я постоянно хочу спать, я раздражаюсь, что немогу спать с голым торсом, потому что иначе меня Марк просто изводит тем, что ему надо меня сосать. Незнаю что он из меня пытается еще высосать, но я помойму только толстею. Я на все раздражаюсь и мне так надоело это состояние. Даже вот знаете обидно, что даже с мамочками по близости не пообщаешься, потому что живем за городом. Знакомые есть, но все предпочитают принимать на своей стороне и в своем районе и никто не приезжает в гости ко мне. Может и сама к этому приучила конечно. Даже знакомая девоча с малышкой, которая дживет в 15 минутах ходьбы от меня и то не хочет яростно увидется как я. Я все выяасняю телефоны, улицу где живет, когда малышка у нее спит, когда не спит. А человеку это попросту не нужо. И я последнее время подумала, что не буду я вообще звонить никому и упрашивать встертится, а в ответ слышать- мы не можем к вам приехать, вы далеко, мы работаем чуть ли не вечно и воды в бассеине у нас мало. Или, что мы за городом отдыхаем. Вот и подумала- захотят встретится- встретимся. Даже подруги родные, их всего 2, и то все в работе и даже незнаю в чем. Может я стала слишком ограниченной и помешанно на ребенке, не знаю. Но мне иногда очень хочется пойти с ними в клуб куда нибудь, потанцевать как раньше, и без второстепенных подруг и разговоров. Не понимаю зачем встречаться и обсуждать учебу при мне ту, в котрой я вообще ничего не понимаю. Я какой то тормоз стала последнее время. Иногда даже с мужем не разговариваю, просто незхочу. И еще мне очень стыдно за нас с мужем, не знаю перед кем даже, перед самой собой наверное. Мы постоянно пытаемся МАрка спихнуьь друг другу. Мне постоянно кажется, что он мало времени с ним проводит или при удобном случае спиивает бабушке или мне или дедушке. И я сама стала за собой замечать, что говорю мужу- сейчас я то сделаю и приду, сейчас я в туалет схожу, и он то же самое. Мы перестали быть теми, кем были в начале. Иногда я злюсь на себя настолько, что пытаюст не нуждаться в помощи ни чьей и беру МАрка даже в туалет с собой. Я стала замечать, что он стал требовать к себе внимание хулиганством и ждать пока на него обратят внимание. А это чисто наша вина- значит мало времени уделяем ребенку!
И вообще вот хочется мяса, а оно у нас постоянно заморожено, это точже выводит. вот уже почти середина лета, а я ничего для себя не сделала. Я для работы ничего не сделала, а столько надо делать. и никого это не волднует. Никого не волнует, что я пошла на курс вождения , а там надо учить сидеть все. Потому что очень хочу сдать. Но с другой стороны вспоминаю мама одиночек, у которых рядом вообще никого нет и думаю, что ра решила я стать мамой, то будь добра будь ей во всех отношениях. Раз решила замуж выйти, то будь добра! В больше и больше понимаю, что муж у меня очень хороший, но иногда он так далек от моего понимания, очень далек. Как инопланетный гость и мне не помнятно как можно что то такое сказать или так себя повезти?