Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооомко так выдает:
- Мааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Собрались три товарища на очередную пьянку, и тут один им и говорит:
Ребят, если я опять пьяным буду дебоширить вы меня тока не бейте.
Они ему говорят - ладно не будем.
На утро просыпается весь в синяках, глаз подбит. Он у них спрашивает за, что вы меня так?
Они ему и говорят, когда ты качался на люстре и говорил, что ты Тразан, мы тебя не трогали.
Когда ты вышел на болкон и кричал, что ты нас всех имел, мы тебя не трогали, но когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, НУ УЖ ПРОСТИ!!! =
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Машину, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним
сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев
со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха
начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное...
Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со
смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает,
что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже
переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я
буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за
него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид
сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в
слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...
Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз
в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть
месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра
заехать в сервис...
Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я
о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с
его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы
совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная
близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для
создания семьи?..
Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и
колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во
сколько же мне все это хозяйство обойдется?
Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала.
А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему
себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в
базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!
Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой
новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на
ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...
Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь
прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день
за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать
нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на
Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины
мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает,
видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.
Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой
"Тойоте".
- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это
все.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет.
Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди. Сгоряча не разобрался ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луныдо Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Ктоподнимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходитпару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответанайти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов испрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов иотворачивается к иллюминатору
