Я долго думала стоит ли описывать свою ситуацию в этом блоге, ведь это несколько личная тематика. Но все же, поскольку я нахожусь в небольшом тупике, думаю стоит почитать комментарии со стороны.
Дело в том что с папой моего будущего ребенка мы не женаты и даже не живем вместе. Более того, он официально не разведен со своей предыдущей женой, с которой уже не живет вместе больше года и до этого они уже несколько лет были практически чужими людьми. Он живет с десятилетней дочкой. Жена живет под Киевом со своим отцом, мой любимый купил ей там однокомнатную квартиру. С женой они договорились о том что дочь будет жить с ним, жена возражений не имеет, она ее забирает к себе иногда на выходных, когда у нее есть такая возможность. Основным аргументом к тому что дочери лучше жить с ним являются жилищные условия, у него четырехкомнатная квартира в центре Киева, малая ходит в школу возле дома, кроме того есть бабушка, которая всю неделю пока папа на работе присматривает за малой. Вообще он очень любит малышку, и она к нему очень привязана. Честно говоря наши отношения начались задолго до того момента, когда он перестал жить с женой. Как-то получилось что мы с этим мужчиной не потеряли связь почти за шесть лет, хотя это долгое время были скорее дружеские отношения, но за последние полтора года у нас начался бурный роман. Я действительно очень люблю этого человека и это взаимно. Перед Новым Годом он меня познакомил с дочкой, но мы подстроили случайное знакомство, мол папа меня тоже первый раз в жизни видит. Малая мне сразу очень понравилась и я ей тоже, с тех пор мы почти каждые выходные проводим втроем, кроме тех случаев когда она уезжает к маме. Но тупик ситуации заключается в том что она даже не догадывается о том что я девушка ее папы, она думает что я «друг семьи», хотя я каждые выходные остаюсь у них дома ночевать, готовлю ей ее любимый завтрак и она это очень любит)), но при этом она мне часто говорит о том что больше всего ей бы хотелось чтобы папа с мамой помирились, в такой ситуации мне хочется провалиться сквозь пол… Кроме того, я сейчас беременна и через пару месяцев живот уже будет достаточно заметен, малая и так обратила внимание на то что я поправилась, вот мы теперь даже не знаем как ей вообще об этом сказать. Мой друг сразу сказал что если малая захочет переехать к маме, для него это будет катастрофа, собственно для меня тоже, я не хочу чтобы мой любимый человек страдал, я не хочу чтобы по моей вине он лишился дочери. По этой причине мы не можем жить вместе, потому что малая не известно как воспримет такую новость, тем более братиков-сестричек она вообще не хочет, а тем более не от мамы. С официальным разводом тоже проблема, он не хочет затевать эту возню, потому что боится что жена начнет активно возражать, проситься обратно и подключит к этому дочь… У нас с ним прекрасные отношения, мы видимся несколько раз в неделю по будням и обязательно проводим вместе выходные. Меня недавно сократили с работы, он полностью меня обеспечивает, снимает мне хорошую квартиру, оплачивает все счета и всячески меня балует. Этому человеку я полностью доверяю, он очень трепетно относится к собственному семени и достаточно ответственный и вменяемый мужчина. Но я вообще не знаю как быть дальше. Самый главный вопрос как малой сказать о том что я беременна от ее папы, чтобы для нее это не стало полным шоком и расстройством. Как настоять на официальном разводе? Стоит ли настаивать на совместном проживании? Голова идет кругом от этих вопросов, особенно учитывая количество свободного времени при отсутствии работы…
Совершенно унылая семейная ситуация
Комментарии 41
-
Честно говоря, здесь очень трудно советовать, ведь ситуация от тебя практически не зависит. Здесь должен действовать твой мужчина. Единственно, что скажу, считаю, что с детьми очень важно быть честными. -
Юля, мне кажется тебе нужно чем-то себя занять, хобби какое-то что-ли. Потому что мысли об этом будут оборачиваться тревожностью. И ещё важно, чтобы твой мужчина сам почувствовал, что ты можешь стать частичкой его семьи, а не просто приходящая тетя, тогда и дочь будет это рассматривать по-другому. В любом случае желаю тебе, чтобы все получилось так, как ты этого хочешь! -
его нужно брать такими разговорами.типа милый представляешь как нам 4будет хорошо,будем в выходные гулять,ты коляску с лялечкой вести яя за ручку с дочкой идти.летом вс еесть мороженное. старшая будет помогать,играть.в доме будет игрушки,смех детский.ты только представь ка кнам будет хорошо.и потихоньку его поддалкивать к принятию решения в твою сторону -
Юля я смотрю на вещи с реальной стороны.сейчас все всех устраивает.но скоро родиться ребенок.нужно решаться.или узоконить отношения или пусть разводиться с женой.всетаки ты его любимый человек.а получаеться как любовница. девочка немаленькая переживет спокойно,конечно если вс еей обьяснить.просто подумай,он будет усыновлять вашего ребенка.зачем?когда можно узоконить отношения.из собственного опыта скажу,лучше чтоб дети жили отдельно,даже в другом городе.у моего мужа 2 детей,от разный женщин.неповеришь,я с ними знакома но необщаюсь вообще и когда заходит разговор о них,я вся злюсь.сына его не видела 6лет(сейчас ему 8).хоть он и живет на сосоедней улице и он ниразу н ебыл у нас дома.
-
А я бы спросила у малышки она знает откуда берутся дети? Если она ответит да,то ты с легкостью сможешь ее обрадовать"представляешь во мне живет малышь!!! и он скоро появится на свет,не хочешь быть его нянечкой??? "Я думаю она отреагирует с большой радостью,а на счет МЧ- ты его предупреди что его дочь уже видит что ты поправилась и ждать уже нельзя.Не акцентируй его внимание пока на вашу жизнь переведи пока в это русло свои силы.ИМХО -
Он отреагировал на беременность положительно, без дикой радости, с небольшим удивлением, но заявил что он этому рад. Сразу начал пытаться накупить мне теплой одежды чтобы я не мерзла, хотя дело близилось к весне. Мои пищевые прихоти незамедлительно выполнялись. В общем его реакцией я довольна -
мне показалось, что во всем его оправдываешь, так НЕЛЬЗЯ!!!О себе надо думать и своем малыше! -
не хочу много писать, девочки много написали умного, и правда есть в каждом коментарии Я просто хочу тебе пожелать что бы ситуация разрешилась в пользу всех! и что бы в будущем твой ребенок чувствовал что у него есть отец который Любит. У меня только один вопрос как "твой мужчина" отреагировал на беременность? мне просто интересна его реакция? -
Девочка живет с отцом не только из-за материальных вопросов, у нее хорошая школа под домом, теннис, фехтование, английский, все это рядом. Кроме того у нее отдельная комната и более комфортные условия проживания именно в папиной квартире. Но главное что отец ее не хочет отдавать, при этом мама не торопится ее забирать, если бы хотела уже забрала бы. Я вообще всю жизнь только на себя и рассчитываю, просто сейчас в положении меня не очень-то хотят видеть на работе потенциальные работодатели:). Я думаю после родов практически сразу же найти няню и работу. У меня в профессии все достаточно удачно складывалось долгое время.
-
Чтобы выйти из этой ситуации, надо в первую очередь с ним поговорить. Сейчас, получается, у него зона комфорта из которой он не хочет выходить. А что дальше заботит только тебя(в первую очередь из-за финансового положения). Не будешь знать его планов, чувств, будешь постоянно на вулкане жить. А стрессы тебе не нужны. Решите все сначала вдвоем, а потом уже с его дочерью. Я почему-то верю, что с ней будет все нормально. Сама выходила замуж за человека с ребенком(сейчас парню 23)и все было и есть сейчас хорошо. Для меня он такой же родной, как и мои и еще неродившийся карапуз. Все будет хорошо, главное верить. Удачи.
-
Юля, ещё момент который очень насторожил, девочка живет с отцом только из-за материального положения? Фактически откупился от жены квартирой? Просто особенно в таком возрасте у ребенка должна быть мать, не престарелая бабушка и не строгий отец, а именно мать. Я думаю у девочки изначально проблемы, потому ей не хватает именно заботы матери. Рассчитывай только на себя, ведь я думаю если у вас с этим мужчиной не заладиться, то он от тебя откупиться как от своей жены.
-
прочитала комменты, и могу сказать- желеть конечно нечего, ты забеременела от любимого человека, по любви, если не сложится потом- значит не судьба.ю сколько людей в БРАКЕ беременеют и разводятся? но конечно, сам брак лучше. но ещё, мое мнение тоже таког, надеюсь оно ошибочно, что его все устраивает и что он ничего не поменяет -
нда, коментов пока не читала, но тут ведь и твой мужчина должен об этом думать, ведь ты сама написала- он ответственный. и мир ведь не только его дочь. тем более у него будет ещё ребеноок. а вы ниразу не говорили о совместной жизни?
-
У моей подруги похожая ситуация только с опержением в год примерно. Моя подруга Кристина познакомилась со старшим мужчиной Антоном, который не живет со своей женой и воспитывает сам 12летнюю дочь Настю. Он помогал Кристине снимать жилье, не полностью, но решал её фин. вопросы. Кристина забеременела, а Антон и не чухался "съезжаться".Мало того, в период беременности они много ссорились и чуть было не расстались, т.к. Антон оказался неготов к рождению второго ребенка, не хотел менять свой уклад жизни, не хотел( да и сейча не хочет ответственности и каких-либо обязательств). Познакомил дочку с Кристиной. Знакомство прошло на ура. Настя с Кристиной подружились. На последних месяцах беременности Антон все таки снимает новую квартиру для Кристины, себя, Насти и будущего ребенка. Кристина рожает девочку. И тут начинается ад. Настя так ревнует папу, да и Кристину к новорожденной!!! Это ужасно. Ежедневные истерики на пустом месте. как раз начинается переходный возраст у Насти. То есть ко всем семейным делам еще и подростковые комплексы! Ух! Без специалиста не разберешься. Так вот. Мнение Кристины: ошибка их заключается в том, что Антон изначально не причислил Кристину в свою семью. А как бы разделил, получилось, что Кристина со своей дочькой, а Антон со своей. У них нет единства и равенства в семье.Настя чувствует себя брошенной, Кристину не воспринимает как авторитет сейчас, не слушается, все у неё враги. Антон не справляется со своим холостяцким нежеланием что- либо решать( хотя пора бы уже повзрослеть то). Кристина уже устала от вечнонедовольного Антона и начинает тихо ненавидеть Настю, которая вечно истерит и делает пакости, которую нельзя оставлять наедине с маленьким ребенком. Короче, мрачняк полный. Написала много сумбура. Мой совет: поговорить с МЧ, построить план дальнейшей жизни. Не хочет он к психологу, сама пойди!!! Проконсультируйся сама. Очень легко наломать дров. Мудрости в решениях!!! Крепкой и дружной, настоящей семьи!!! -
Убегала и пропусила всю дискуссию. Но с девочками м Машей и Юлей согласна на все сто. Воспользуйся ситуацией и пока не поздно устраивайся рассчитывая только на себя. Моя подружка беремееная вторым, и малому было 1,5 года осталась одна, без работы. Выжила. СБ образование есть, пришлось за няню много отдавать, но пошла работать и сейчас уже все отлично. Всякое бывает. Держись! -
Ну вообще у нас не все так плохо, есть множество семей, живущих вместе которые очень далеки друг от друга. А мы достаточно гармоничная пара, и очень нежно друг к другу относимся. Думаю мы не безнадежны:). Рано или поздно это все куда-нибудь двинется, главное не распиливать ему мозг чаще чем раз в месяц. Я совершенно не жалею о том что забеременела от скажем так "неразведенного мужчины", у меня был выбор уехать на учебу в Канаду или сделать паузу на беременность. Я выбрала второе, не жалею об этом и даже не подумаю.
-
я читаю, и даже не знаю что посоветовать, советовать легче всего. Но ситуация конечно не айс((( и финансовая и духовная зависимость. Просто, Юлечка, после родов будет вообще атас. Тебе необходимо будет его присутствие, да и его доченька тоже помогла бы тебе. И я бы, например, как раз на чувствах ребенка к ребенку сыграла бы. Ведь как правило детки очень хотят братика или сестренку. Просто когда родится малыш...тебе будет мало финансовой помощи, а как он будет к тебе ездить? Пару раз в неделю? А на выходные уже не сможет тебя к себе забирать...Я бы наверное мягко все-таки завела разговор об этом, может через недельку-две, но не тянуть. -
Выскажусь пожалуй
Есть у меня знакомая хорошая, жила с мужчиной взрослым женатым, как и ты. Всё было сладко-гладко, он просил родить ему ребеночка и они периодически пытались. Но резус у нее отрицательный и это затянулось на пару-тройку лет. Всё это время он приходил-уходил к жене, оставался иногда ночевать, помогал деньгами итп, но жить не переехал и не разводился оправдываясь старыми родителями и их закалкой, типа не поймут они! Жена о ней знала, скандалила, потом смирилась и забИла. Так они и жили пока она не забеременела и на работе сократили из-за банкротства. Он снял ей квартиру, оплачивал ЖК но не развёлся, хотя обещал регулярно... Она родила девочку, стала пилить... на что он купил 2комн квартиру в недорогом р-не, швырнул карточку и свалил к жене, показывается крайне редко.
Кстати, у него тоже есть чудо дочь, которая в 20 лет не умеет готовить/убирать и для этого раз в неделю нанимается женщина...
Мораль сей басни... Думай сейчас как тебе жить дальше ОДНОЙ с ребенком, потому что сказок не бывает. Хотел бы с тобой семью - уже бы действовал 
ИМХО -
Жди, Юляша. Не пили его, но потихоньку настраивай его на то, что его второй ребёнок будет таким же родным, как и его дочь. Рассказывай, как вы будете вместе его растить и т.д. А там глядишь и всё устроится. -
Юль, ну тогда не знаю что сказать разве только посочувствовать. Видимо каждому свое, ты знала на что шла , беременнея от женатого мужчины . Чтобы он не говорил, а это так. Выжимай тогда максимум для себя и своего ребенка из данной ситуации
-
У меня сейчас к сожалению нет финансовой возможности занять жесткую позицию, потому что я потеряла высокооплачиваемую работу и полностью завишу от него финансово. Поэтому я не могу стать в позу и сказать к примеру что если ты дорогой на мне не женишься прямо немедленно я от тебя ухожу. Мне вообще некуда уйти. У меня очень большие расходы в силу того что я снимаю квартиру. При разводе у него возникнут вопросы только по-поводу дележа дочки, финансовых обязательств перед женой нет, так как все имущество оформлено на его маму. Жену он обеспечил жильем.
-
ну я тоже спала вместе с мамой наверно до лет 13)))тоже боялась одна да еще и в темноте...ниче потом это переросла,хотя и сейчас боюсь спать одна...
мое мнение таково выжди пару месяцев пока живот не начнет появляться,пока время есть,а потом скажи ему в лоб или он сам все разруливает или...решай уже тогда что где тебе жить и как...
просто если он тебя уже Юля-Пила называет,чтоб его окончательно не добить и неоотолкнуть.Мужики в этом возрасте вобще не менятются и их сложно в чем то переубедить,это я по своему сужу.так что пока сильно не заморачивайся! -
Юля, ты только не обижайся и не расстраивайся. Скажу как все это выглляжтт со стороны. Даже по стилю твоего поста видно, что ты понимаешь, что ты понимаешь, что он и не собирается на тебе жениться. Ты пишешь факт, а далее его оправдываешь. Мужчины они прямолинейные создания , все эти его аргументы прозрачно говорят о том, что его устраивает приходящая девушка, что он не собирается разводится , потому что брак -это и юридические и фин обязательства. А прикрытие своих нежеланий заботой о девочке вообще все проясняет.а его фраза что он будет решать проблемы по мере их поступления, вообще шедевр. Тебе нужно занять жесткую позицию и заставить его принять решение, а не держать тебя в подвешенном состоянии
-
Я вообще поражаюсь матери, которая отдала родную дочь жить куда-то там, пусть даже отцу родному. Ни в какие ворота не лезет:(
-
Он не пойдет к психологу ни под каким предлогом. Потому что не видит в этом смысла. А я не могу его замотать скотчем и отнести туда. Малая на самом деле очень умна и хорошо развита, но из-за чрезмерной опеки она жизнь абсолютно не знает
-
Пора тебе подумать о себе и о своем ребенке. Пока я вижу, что ты только подстраиваешься под их семью. Под девочку, которая уже достаточно немаленькая, чтобы принять этот факт. Или папа хочет вырастить из нее эгоистку? Тогда, конечно, скрывайте дальше. Мои родители развелись, когда мне также было 10 лет, и я нормально восприняла эту ситуацию, познакомилась и подружилась и с отчимом и с мачехой. И вообще, я бы насторожилась, если бы мой мужчина в такой ситуации посчитал бы нужным оставить все как есть, получается, что вы с ребенком не пришей к ... рукав остаетесь. -
О, прочитала пост про девочку. У папы паталогия, ребенок в 11 лет как 3х летка. Им надо к специалисту.
-
Сложно конечно заниматься воспитанием не своего ребенка, для которого ты не особо авторитет. Я всего на 16 лет старше малой, и она воспринимает меня как подружку)), но в целом я могу принести в ее жизнь в силу своего молодого возраста много чего полезного и интересного. Она любит проводить со мной выходные, сама меня иногда приглашает куда-нибудь в аквапарк с ними съездить или в цирк сходить. В целом иногда сложно, особенно когда она начинает капризничать, но думаю я смогла бы с ними жить. Вот только не уверенна что ей бы этого хотелось после того как она узнает что мы от нее кое-что скрываем
-
Моежт я прозвучу как-то надменно по Западному, но на мой взгляд стоит сходить к психологу. сначала одной, а потом с твоим...другом. Ситуация во-первых не терпит отлогательств, а во-вторых она слишком сложная и затрагивает интересы слишком большого количества лиц в т.ч ребенка. Ну и ты загнула с "малышкой". Она уже в школу ходит и вполне способна на серьезные разговоры. А вот если все затянется, то может быть конфликт. Ей надо дать почувствовать себя взрослой.
-
Разговоры на эту тему я веду с ним с периодичностью в месяц, после чего я называюсь "Юля-пила", причем со времени последнего разговора прошло всего две недели, надо выдержать паузу)), дать ему передышку. На вопрос "что делать" он отвечает - будем ориентироваться по ситуации. Поскольку живота еще не видно, значит ситуация еще не наступила. А малая действительно несколько тепличная девочка, дома она никогда одна не остается, ей страшно. Летом ей будет 11 лет, но тем не менее она до сих пор спит либо с бабушкой, либо с папой, либо со мной на выходных, ей страшно. Где-нибудь в кинотеатре или в кафе я обязательно иду с ней в туалет, потому что она боится закрываться в кабинке изнутри. Чрезмерная опека, я бы это назвала. Я помню себя в ее возрасте, я уже полным ходом на Кавказе у бабушки по горам лазила с соседскими мальчишками
-
Нужно ему донести, что ребёнок в животе НИЧЕМ не отличается от ребёнка в его квартире и навещать его по выходным равносильно переселению его старшей дочери к маме. А ты согласна жить с ним и его дочерью?
-
ну незнаю можно было бы кочено как то так тактично сделать чтоб вроде как от него шла инициатива но с другой стороны можно долго ходить вокруг да около и в конечном итоге он будет проссто к тебе и малышу приезжать в гости
-
В том-то все и дело, что ЕГО все устраивает. А ты не задавала ему вопрос, когда ребенок родится, что он будет приезжать к вам на выходных?Или может по каким-то определенным дням? А вопрос женой меня вообще убил! Как так? Разошлись давно, нет никаких отношений и сколько так бояться? До тех пор, когда дочка замуж не выйдет? Бред. И кстати разговор с дочерью должен провести тоже ОН. Он лучше всех знает свою дочь, и что и как ей сказать. Я считаю, что тебе нужно с ним очень серьезно поговорить
-
Очень странно конечно, что девочка в 10 лет ещё не может осознать ситуацию. Думаю тут скорее слишком оберегательная позиция отца, стремление выращивания тепличного ребенка. Стоит безусловно поговорить с ребенком, притом самим рассказать, девочка точно все поймет рано или поздно, но если вы ей этого не расскажете сами, то у неё может сложиться позиция, что вы её обманывали все это время.
-
Скажи ему об этом! Сделал ребёнка - пусть несёт ответственность!
-
Мысли по-поводу совместной жизни его посещают, но только в контексте "было бы не плохо", ничего конкретного. В общем он на 16 лет старше меня и ему проблематично поменять свой жизненный уклад. Но в целом идея о совместной жизни не вызывает в нем рвотный рефлекс, хотя разговорчики на эту тему инициирую в основном я.
-
Я предлагала сходить к детскому психологу, но мой друг настроен скептически, он считает что в нашей стране нет нормальных психологов, переубеждать бесполезно. Его похоже ситуация с моим отдельным проживанием вполне устраивает, но меня категорически НЕТ. Не буду же я на выходные к ним в гости с ребенком грудным ездить, абсурд полный.
-
Юль а твой мужчина говорил о совместном проживании? как он на это смотрит? а насчет дочери ...он сам должен ей все россказать доступно чтоб ты не стала для нее врагом..
-
здесь ничего унылого нет. ситуация житейская. Вам нужно просчитать все варианты и сесть поговорить. так дальше тоже нельзя, у тебя будет ребенок и он имеет право на полноценную семью, а не по "удаленному доступу". Советовать здесь, мне кажется, может только специалист. на карту слишком много поставлено, чтобы сделать хоть малейшую ошибку. Один неверный шаг - и все пойдет коту под хвост. ты говоришь, что твой МЧ состоятелен, так обратитесь к семейному психологу, он подскажет как лучше, без травм и ущерба для ребенка расставить все на свои места .Но с женой его тоже нужно что-то решать. Так нельзя, боятся волка - в лес не ходить. эта ситуация должна полностью разлулиться, иначе все будет собираться как снежный ком и может накрыть уже не одну, а две семьи. не пожалейте денег и времени на профессионала. Ведь вам всем от этого будет только лучше -
Юльчик, сложная ситуация. И разрулить её должен твой мужчина. Сам. По-мужски. В идеале нужно, чтоб он просто поставил их перед фактом. Но вопрос с дочкой остается открытым. А дочь разве маме не рассказывает, что ты у них ночуешь? И ещё мне кажется, что дочь всё уже понимает. У меня племяшка такого возраста, поверь, они уже лучше нас всё понимают и чувствуют. Совет дать не могу никакой, просто искренне хочу, чтоб у вас всё сложилось как ты того бы хотела.
-
Да, сложная ситуация... Но девочка все равно рано или поздно узнает обо всем, так что думаю стоит рассказать. Да, и на совместном проживании я бы настояла.