Давайте сбда сбрасывать всевозможны приколы и анекдоты, а вдруг кто с хурым настроением заглянет и улыбнётся.
Меня вчера так развеселила темка про приколы рожениц и, что девчонки вытворяют при схватках.
А только что прочитала анекдот, ничё так посмеялась)))
Хочу посмеяться)))
Комментарии 30
-
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха. продолжение в дневнике -
из испанского traje negro para mi nieta (трахэ нэгро пара ми ньета - если учесть, что все читается слитно, то :D ) - черное платье для моей внучки perder (пэрдэр) - терять a mi juicio (а ми хуисьё) - по моему мнению juez (хуэс) - судья ojuelos (охуэлос) - блинчики -
смешные иностранные слова: Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Peace Dance - Танец мира (англ.) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Mandar - посылать (исп.) Cuchara - ложка (исп.) Mando - командование (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое) Урода - Красота (пол.) Склеп - магазин (польск.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Бляйх - бледный (нем.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.) Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит) Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский) Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский) О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский) Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский) Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский) мумурлюк - похмелье (сербский) Уж непалезеш - Житель Непала (португальский) прахосмукачка - пылесос (болг.) пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.) пердета - шторы (болгарский) попа (popa) - карма (исп)
-
Спасибо, подняли настроение!!!! )))
-
ой!да))))))))))) про маньяка это капец))))))))) а чебурашка это дебелятко, а зонт был раньше парасолька а сейчас розщепирка -
насчет нашей ридной мовы. еще знаю пісюнковий злодій - сексуальный маньяк :)
-
ВОТ И КОНЧИЛИСЬ БУКЕТЫ, СМС , ПОНТЫ , КОНФЕТЫ , ПОЗДРАВЛЕНЬЯ , ПОЖЕЛАНЬЯ , ССОРЫ , КРИКИ , РАССТАВАНЬЯ. ОБОШЛОСЬ ВСЕ БЕЗ ИНФАРКТА! МУЖИКИ , С 9-М МАРТА !!!!! -
ОЙ!!! прикольные анекдоты, уже вслух почитала некоторые сотрудникам)))) про рено прикольный!!)))))))
-
В песочнице во дворе малыши показывают друг другу пиписьки. Ванечка гордо говорит Машеньке: А у тебя такого нету! Машенька обиделась, заплакала , убежала домой.. Минут через 10 вышла снова. Довольная, сияет!!! Подошла к Ванечке и говорит гордо: Мама сказала: Когда вырасту - у меня сто таких будет!!
-
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА))) спалахYйка - зажигалка яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекологія
-
А это не анекдот,было в реале. племянница отдыхала на море (где не помню) и на пляже висел огромный плакат: "кто в море утонет,тот там купаться больше не будет!" -
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. . . - Где? ! . - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
-
Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ? Жена - ( кладёт руки на грудь), -Я со своими двумя образованиями, (кладёт руки на бёдра ),- с широким кругозором , ( кладёт руки между ног),- с хорошими рекомендациями, как-нибудь проживу . ( Взгляд наширинку мужа)- А вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?
-
У нас в семье главный ПАПА , А кто у нас папа , решает МАМА.
-
)))))))))))))))
-
Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. -
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
-
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
-
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - С ума сошел! Так без друзей останешься!!
-
про муху - жесть!!! )))))))) -
:))) Класс... -
Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...» Мысли мужа: «...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
-
стараюсь стараюсь
-
ко мне уже сотрудники сбежались чё ето я тут сама ржу!!! -
- Доктор, я вчера купил новые ботинки, и там в коробке был маленький пакетик с надписью "не есть", а я съел, я теперь умру? - Нууу, батенька, мы все умрем... - Блин, что же я наделал-то?
-
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
-
)))) -
- Вась, а что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе
-
Приехал турист в Москву, ходит,всему удивляется. Спустидся в метро, и так восторженно с предыханием говорит: "Так вот ты какое - ПОДМОСКОВЬЕ"))))))
-
Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери.