Так боялась "подсесть" на дневник, потому что раньше уже вела не один год, правда, не на подобную тему), что чуть не забросила.
Мы все еще курим. С моей подачи "чуть-чуть" продолжили, с подачи мужа - все еще продолжаем. По-моему, его успокоило то, что много девчонок бросали когда узнали.. Ну да неважно, за это я как раз не переживаю, справимся.
Не уверена можно ли о таком говорить даже. Я очень люблю своего мужа, естественно. В последнее время у нас много чего не ладится, главное - у него сейчас нет работы. Его мечта - работать на себя. За два года ЧП кроме налогов ничего не принесло толком, поэтому моя мечта - закрыть его ЧП и чтобы муж наконец нашел нормальную хорошо оплачиваемую работу. При этом у него одно брошенное на 4м курсе образование, второе - академ. отпуск, который брался для того, чтобы закончить первое.
И сейчас у меня иногда такие мысли, вобщем, возникают, в виду пустых обещаний, парочки мелких обманов (которые удалось словить), все еще отсутствующей работы (месяц в поиске, в то время как я два месяца уже как работаю причем работа Эта именно для декрета хороша и только для него), все еще открытого чп (второй месяц не платит налог потому что друг в налоговой как бы занимается закрытием и каждую неделю он "вот-вот закроет задним числом".
Короче, я иногда на грани того, чтобы сказать ему "даю месяц на то-то-то иначе ...". Это одни из самых страшных слов, как бы мне не хотелось когда-то так его подтолкнуть, именно такую форму я никогда не использовала. А сейчас, чувствую что могу.
Я знаю что он хочет быть папой. Но он лениться, он разбалован этим своим дурацким чп, он слишком любит поспать, он немного заврался и неуверен в себе после такого продолжительного "расслабона".
Короче, получается странная ситуация, когда я понимаю что нам вдвоем тяжело. Не хочу чтобы ребенок стал отдушиной, также не хочу забеременеть и тогда расстаться, у меня вообще такие мысли проскакивают, словно у меня организм сам не принимает, не может, пока психологически у меня столько стопоров и домашних проблем.
Все ли так могут? Любить до бабочек в животе, до комков в горле и до слез, короче, но думать о том, что вот я хочу ребенка, но если ничего не изменится - готова родить и остаться самой. Чтобы стартануть по-другому, иначе.
А может как раз беременность именно то, что будет наилучшим толчком?
Я вроде хороший психолог, но в себе копаться - это полная чушь, ни к чему давно не могу прийти.
Помнится, где-то тут в дневниках читала комментарий, девушка сказала что заставила бы мужа зарабатывать столько, сколько надо, что если бы денег не было - он бы у неё на двух работах работал, но что-то бы приносил.
А у нас.. Мы бы сели и обнявшись сидели бы, а Андрей говорил бы - "скоро все изменится.. я найду работу до конца недели.. я к концу месяца принесу денег.. и тэ дэ и тэ пэ". Так было бы у нас, это в случае если вы вдвоем. Втроем - не знаю. Сложно сказать.
п.с. кто прочитает вдруг - простите за размер.. на работе одна сижу в отделе, впервые совершенно нечем заняться.
