Может это гормоны, может нервишки пошаливают, может всякие страхи и опасения притягивают ко мне разные неприятности...
Какое-то такое ощущение, что все возможные невзгоды навалились водночасье и справиться с ними мне уже очень непросто. Может просто накрутила в большей степени сама себя, а выкрутиться уже не выходит.
На работе нелады, недоплачивают зарплату - это так обижает и ломает все планы. Так ненавижу переживать из-за денег, но почему-то в последнее время эти переживания нагоняют меня все чаще и чаще. Хотелось откладывать на приданое малышу т.к. купила всего ничего - немножко одежек... А ведь столько потрат предстоит - коляска, кроватка и пошло поехало... А это все недешевое удовольствие. А в такой ситуации даже отложить толком ничего не получается т.к. недоплачивают уже третий месяц как раз ту сумму, что я планировала откладывать... Да и обидно вообще - выклдываюсь я на работе по полной программе, а труд оплачивается как с барского плеча, мало того что неофициально, так еще и не в полном объеме, такая у нас видимо страна, менталитет такой... Да и на декретные особо не приходится расчитывать из-за того что зп в конверте...
Дома ситуация еще хуже, мне туда возвращаться вообще не хочется, живем мы с теткой мужа (старая маразматичка, которая меня жутко раздражает) в двухкомнатной квартире. Хоть и живем мы там как квартиранты, но она очень сложный человек и сложно мне ее терпеть. Я конечно хожу, держу все в себе, молчу, глотаю... Но видимо рано или поздно весь мой негатив выльется наружу со страшной силой и тогда-то уж будет ОГОГО...
Сегодня вот зараза учудила, с самого утра злая из-за нее. Я и так плохо сплю последнее время - то переживания, то сны плохие, то душно мне, то еще что-то... Не высыпаюсь страшно, а на работу ходить-то надо... так она в полшестого надумала уборку на балконе начать - развела бурную деятельность (стучала банками-склянками-досками и прочим хламом, что хранит там у себя)... Я от этого шума естественно проснулась и сначала перепугалась что кто-то лезет в квартиру (первый этаж)... Только потом поняла в чем дело - скучно ей блин стало... Так я полтора часа до будильника лежала и давила в себе злость... А как мы уходили на работу - ее попустило, затихла гадина... Меня это так взбесило жутко... Пожаловалась мужу (он спит крепко - нифига не слышал), а он даже ничего в ответ не сказал. У него вообще удобная тут позиция: снимать квартиру денег нету лишних, переехать нам некуда, так что надо терпеть.
Ему хорошо терпеть, сейчас по сути приходим туда только ночевать, а я скоро рожу и как мы с малышом тогда будем жить - ума не приложу. С грудничком на руках не смогу где-то околачиваться, как сейчас... а ей я своего ребенка вообще показывать не хочу.
Ненавижу я ее и проклинаю тот день когда согласилась туда переехать. Даже больше облагораживать эту хату не хочется, мерзко мне все там, а деваться некуда. И это доводит меня до сумасшествия.
Короче не приносит мне ничего удовольствия. Только одна радость - сыночек в животике, но я так переживаю, что привожу его в плохую жизнь, в плохие условия...
Сташно так и обидно, хочется плакать. Обидно что муж не понимает и следовательно ничем не поможет толком...
Простите за такой негатив, просто видать наболело..
, а в перспективе есть какая то жилплощадь??? или может к твоим податься???