Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
Дальше - больше:
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
-Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
-Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
-Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
-Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
-Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
-У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
-В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
-Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
-Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
-Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
-Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
-Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
-Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
-Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
-Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
-У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
-Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
-Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
-В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
-Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
-Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
