*Обидели ребенка - не дали колбасы.
*Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями."
*Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
*В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства"
*Купите мне мороженое со свисташками
*-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!
*Как-то одевает мать меня в садике, вся такая молодая-интересная среди молодых же интересных папаш, а я сижу и рассматриваю корзиночку из разноцветных полосочек. И приговариваю себе:
Я: Синее, как небо, зелёное как травка, белое, как солнышко, желтое, как мамины трусики...
М: тише!
Я (понизив голос): желтое, как мамины трусики...
М: Да тише!
Я (ещё тише): желтое, как мамины трусики!
М: Тише ты!
Я: (громким шёпотом, вытаращив глаза): желтое, как мамины трусики!!
*Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
*Мама меня наша собака облапала. (Наступила лапой на ногу.)
*Подслушала разговор воспитательниц в саду о гламуре и моде. Пришла домой, нацепила мои бусы и говорит: "Мама, смотри какая я гламодная!"
*Уложила детей спать, но они продолжают болтать. Иду в комнату, по дороге придумывая, чем бы пригрозить, говорю первой пришедшее в голову:
- Сейчас я с вами что-то нехорошее сделаю.
- Совершишь грех, - предупреждает Ариша…
*-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированый сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!
*Иришка не дает мне ужинать. Я пытаюсь ее нежно отшить. После многих доводов говорю ей: "Ты писать не хочешь? Давно уже не писала, сходи на горшочек." Она: "Не, пап, не хочу". Я: "Ну тогда покакай". Она: "Я вчера какала, хватит! Иш! Разбаловались!"
*Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
*Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
*Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
*Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
*Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
*Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
*Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ" к дедушке.
*Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
*Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
*Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...
*Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
Смешные детские высказывания
Комментарии 9
-
*Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... *Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай! Такая вот строительная терминология :) *Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь! *Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести: Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Досчитай до двадцати и иди. Сын: Пятью четыре Двадцать. Отец: Иди. *Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. "Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул - Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ" :-) Удачи !!! *Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке -
h ttp://www.boltusha.ru/TopStories.aspx просто лень копировать все. Час ржача обеспечен!
-
насмеялась ппц)как бы сейчас не родить) -
Класс)) Спасибо, повеселила))) -
Отпад! -
*Моя дочь меня спрашивает: Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: В двенадцать ночи. А она мне испуганно: Ой, я тебя, наверное, разбудила?! *Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. *Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: И что дальше? Ребёнок спокойно так: Надо новое надуть. *Кристина, 3 года. Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит забоченным голосом: Отойди от окна, а то простудишься! *Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись: Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет . *Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся. Надо было винтиками! - посочувствовал внук. *Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет: Терпи, коза, а то мамой будешь! *Супруг стучит себя по голове. Я говорю: Кто там? Дочь (14 лет) хмуро добавляет: Сдается в аренду. *Отыскала на днях свой дневник: Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: Папа! Многие папы выходили на ближайшей остановке... *Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: Папа, а где же козлы? *Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки. Мама, давай оставим себе этого щеночка! Почему этого? А он с глазами. *Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом: Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ! *Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю: Подаёшь кому-то сигнал? Ответ: Этот способ не используется уже с десятого века...
-
Блин, не могу этого не добавить!!!!! Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой *Разговариваю с сыном 6 лет. Андрей, назови приметы осени. Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... ??? А приметы зимы? Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. Ну, а весной что у нас? Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! *Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое- то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала. Вова, ты где? Из соседней комнаты: Я играю! А во что ты играешь? В Звёзды на льду играю! Ааа ну, молодец, сынок, играй. Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат! *Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест: Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д. Данила: Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации! *папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *Разговор с трехлетней дочкой: Как петушок говорит? Ку-ка-ре-ку! Как коровка говорит? Му-у! Как лягушка говорит? Ква-ква! Как козочка говорит? Ме-е-е-е! Как хрюша говорит? Спокойной ночи, девочки и мальчики. *Валерик, пять лет. Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил: Давай я лучше в углу постою. *Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:К..., Х..., или К? На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:Лиза, не читай!!! *Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого! *Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа . Он читает: мама пробел и пробел папа . *Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: А как она туда залезла? *Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: А почему ты тогда не ела?
-
да, дети это кривое зеркало 100%.
-
ой я насмеялась...супер!