как все просто,и... Боже,как все сложно...

Семь месяцев беременности.Семь месяцев физических мучений,боли,переживаний за не родившегося еще ребенка,тяготы параллельно происходящего ремонта,и угасающая надежда на то,что до конца беременности мне станет легче.Вот так протекает моя вторая беременность.И если с первым ребенком я просто летала,у меня не было никаких противных симптомов беременности( если не считать не долгий токсикоз,в самом начале),а в остальном,мне безумно нравилось быть беременной,этого я ожидала и второй раз,да не тут то было.От ранней угрозы прерывания беременности,мы очень быстро перешли к токсикозу,постоянному тонусу,жутким мигреням,не понятному ощущению,когда что то съела бы,да не знаю что,и это мучает ужасно,бесконечное вздутие кишечника,жуткая отрыжка,дикие боли в пояснице,и в верхней части позвоночника,постоянноя тяжесть в груди,и тяжелое дыхание... ох,перечислять все прелести нынешней беременности могу еще долго и долго.Я обращалась конечно в больницу,на что мне сказали,что угроза для ребенка миновала,а все эти боли,это обострение старых болезней,плюс 4я отрицательная кровь,и разница между беременностями в восемь лет,поэтому,посоветовали отнестись к этому по философски,и терпеть,т.к во время Б. ничего этого лечить нельзя,все препараты будут влиять на ребенка.Вот и терплю.Но кроме беременности у меня есть еще и ребенок,который учится в третьем классе,и характер еще тот,и не желание учиться,и как следствие,нервы,нервы,нервы... А потом опять боли,нервы,и моральные мучения от понимания того,что нервничать то как раз мне нельзя.Да и вообще,я всегда была очень ответственной мамой,могла всегда взять себя в руки,а теперь,гармоны,или не понятно что,не дает мне этого сделать(,что просто выводит меня из равновесия(((ну и естественно это отражается на отношениях с мужем.я понимаю что ему тоже тяжело,я понимаю что он устает,но этого понимания не хватает для того чтоб не ругаться.Так хочется поддержки,не то чтоб ее совсем не было,но кажется мало,и как у маленького ребенка сразу же выступают слезы.А он,иногда от усталости,иногда от непонимания что может обидеть,говорит или делает что то,что приводит опять к соре.как мудрая жена,я могла бы не заметить этого,но как беременная,и видать на всю голову уже,я не могу промолчать,что опять приводит к ругани и слезам(((почему такое важное для меня время,такое приятное,казалось бы,и такое трепетное,оказалось этот раз для меня таким тяжелым испытанием??? ((( которое я так плохо прохожу.осталось два месяца.с каждым днем тяжелее мой животик,и состояние,соответствено.Всем сердцем надеюсь и верю,что с малышем все будет хорошо,и я до родов не сойду с ума,и мы с мужем не убъем друг друга)) Боже,дай сил...